UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
ALCO-EDEN
PROHIBIȚIA DRACULUI
TUNDEM IARBA IEFTIN!
Ăsta-s eu. Marcin Łopian. Am 19 ani.
Locuiesc în satul Pęchery, prefectura Piaseczno.
M-am născut în Łbiska, între Pęchery și orașul Piaseczno.
Adevărat, tata n-a mai ajuns la spitalul din oraș cu tractorul lui.
De aici am și cicatricea de pe obraz. Nu te joci cu plugul cu discuri!
Poate vă întrebați ce caută un asistent al șefului de șantier
la trei dimineața, în stradă, cu fața spartă.
Subliniez că sunt încă la muncă!
Dacă ați ghicit că am încasat un picior în moacă,
ați câștigat veselie și-un praz verde!
Lăsând gluma la o parte,
e cazul să mă trezesc și să înfrunt dușmanul!
Exact, în afară de construcții
suntem și în breasla luptătorilor contra forțelor răului.
- Pumnii mei sunt de căcat! - Poftim?
Iar moaca ta e toaleta. Dă-te bătut sau mă cac pe mine!
Habar nu ai de obscurfalusuri! Alea nu-s boașele mele!
M-ai lovit în cur!
Nu mișca, că îți tai puța!
De unde știi unde mi-e scula?
El este Domino. Da, e demon, dar e de partea noastră.
A dat de dracu' în Iad, așa că lucrează cu noi de câteva luni.
E varză la arte marțiale, dar e și praf la lupta cu pumnii.
Șefule! Marcin are probleme! Repede, dă-mi pușca!
Mai bine renunț la vodcă decât la pușca mea.
Nu-s sinucigaș. Și îmi trebuie aici, mai e încă unul!
Iar el e șeful nostru. Bogdan Erecție.
Prestează la poligonul de trageri cam ca Domino în ringul de box.
Iisuse! Ce-am făcut?
- Să-mi bag… - Mersi!
Fugi! Nu vezi ce se întâmplă?
Cât mai reziști fără aer? Mori odată!
Tu primul!
Mersi! Era cât pe ce!
Acum dă-i pușca înapoi șefului!
Sau nu. O să-i fie mai bine fără ea.
Ce ți-am zis?
VODCĂ - VIN - BERE 6:00 - 23:00
Misiune îndeplinită. Hai înapoi!
Pe asta o știați? Milik era excitat
și s-a dus la curve, dar a ratat cu totul bordelul!
Ce să mai dai banii pe comedie, când șeful spune bancuri așa bune?
Apropo de bani, șefule, când îmi primesc leafa?
Leafa? Și cât îți datorez?
- Pe ultima lună sau în general? - Ultima lună.
Era 1.400 pe ultima lună, dar…
Ia 1.500 și suntem chit!
Marcin, materialistule, ia-o ușor! Contează mai mult umorul.
Pe asta o știți? Tusk se duce la un bordel…
Marcinek, care e problema ta?
Iisuse, Marcin, ce-ai făcut? Zici că ești posedat!
Ești posedat? Asta era?
Hai înapoi la magazin!
Ce fel de magie e asta?
Doar fiindcă arată ca șeful și are hainele lui,
nu înseamnă că e chiar el.
Voi ce vreți? Nu! N-am destulă să o împărțim!
Dar de unde ai știut?
Șeful meu nu mi-ar da niciodată toată suma.
Sigur nu fără ceartă.
Se pare că obscurfalusurile pot lua formă umană.
Așa este.
Păcat că nu ne-ai spus despre asta mai devreme!
Va fi grozav, Krzychu!
Ne vom distra pe cinste! Uite cu ce ne-am aprovizionat!
Două'șpe beri în pungă și o sticlă de tărie în rucsac!
- La naiba, Bartosz! Ești nebun? - Ce?
Nu spune cuvântul „sticlă” în fața lui Piotras!
În primul rând, încă n-a venit.
Ah, da! Piort, mișcă!
În al doilea rând, și ce dacă?
N-a mai băut alcool. Abia a fost de acord cu berea asta.
Nu vreau să se sperie.
Și de ce-am mai dat amândoi banii pe „hm-hm hm hm-hm-hm”?
O să vezi.
- Care-i treaba, amici? - În sfârșit!
Mulți ani trăiască
La mulți ani…
Băi, tâmpiților! Aici v-ați găsit să urlați?
Unii lucrează de noapte la cazan și vor să doarmă ziua!
Domnule, de ce țipați? Eu lucrez de acasă!
Bagă-ți munca în cur! Ceri 150 pe oră, cu tot cu reducerea pentru vecini!
Știi câți am de băgat la cazan ca să câștig și eu atât?
Deci așa miroase berea!
Nu, așa miroase căcatul. Haide, Piort!
O dată faci 18 ani!
- Ce mai stai? Dă-o pe gât! - Bine. Noroc!
Zice: „Zi-mi când îți dai drumul, că nu-mi place…”
Zic: „Stai liniștită, Mariola! Încă n-am ajuns acolo.”
De-aia am ochiul vânăt.
- Piotras, nu trebuie să te piși? - Ce? Da. Băieți, o să mă piș.
- Acum e momentul! Ține de șase! - Ce vrei să faci?
Taci, mă! N-am timp să-ți explic. O să fie haios.
Ce ud era tufișul ăla!
Lasă tufișul! Hai s-o dăm pe gât, că se răsuflă! Pe locuri, fiți gata…
Băga-mi-aș! Vezi ce ai făcut?
Cu respect, Răutatea Voastră,
dv. ați trecut de bandă și ați răsturnat scara.
Vai, ce doare!
Parcă mi-ar turna cineva bere fără alcool pe gât.
Ne trebuie un doctor. Ai asigurare?
Normal că nu.
Ai noroc. Îți plătești singur tratamentul.
Șefule!
Bună dimineața, Belimea Voastră! Tomek, ce căcat ai pățit?
Mai nimic. Mi-am rupt un picior.
Știu. Doare de parcă ți s-ar turna bere fără alcool…
Zi de ce ai venit, sau te castrez!
Am două vești. În primul rând, trebuie să vă uitați la știri.
În al doilea rând, am adus mașina de la garaj. E parcată ca de obicei.
Nici urmă de televizor.
Aseară s-a întâmplat ceva neobișnuit în Piața Cain.
Un grup de tineri beți, serbând majoratul unuia dintre ei,
au pângărit statuia întunecatului nostru lord Beelzecur.
Iată înregistrarea!
Cetățene, e penultimul avertisment! Jos de pe statuie, vă rugăm!
Sau vă dăm cu gaz!
Sunt Regele Iadului! Sunt Regele Curului!
Regele Curului, e ultimul dv. avertisment! Jos de pe statuie, vă rugăm!
Și ochelarii lui Batman!
Voi pulveriza!
Piotras Invincibilul!
Ticăloșilor! Ați distrus o statuie frumoasă! Vă arăt eu vouă!
Convoacă Marea Adunare! Voi ține un discurs.
În urma recentelor contravenții rușinoase ale tineretului,
anunț următoarele!
Interzicerea vânzării de alcool către și consumului de alcool de către
cei sub 18 ani în Iad se extinde.
Vârsta legală pentru consumul de alcool
se stabilește de acum la 21 de ani!
Dar țigările?
Da! Cum rămâne cu țigările?
Interdicția totală a fumatului de tutun și a folosirii țigaretelor electronice
se va menține!
- Ai auzit, Bożena? - Ce a fost asta?
Nu știu. O bufnitură în garaj. Mă duc să verific. Nu se știe niciodată.
Te crezi așa deștept? Nu și de data asta, bețivule!
Alo? E cineva aici?
Of, Bożenka!
N-ai avut tu parte de frumusețe,
dar nici cu mintea nu stai mai bine.
Când o să înveți că eu câștig mereu?
N-ai nicio șansă.
Sunt prea viclean. Ia să dăm o dușcă!
Ia de-aici! Direct în mutra de prost!
Haide, Bożenka! Pentru ce? Nici nu băusem vreun pic!
Pentru ce? Vii aici de o săptămână și te întorci puțind a ceapă.
Crezi că nu știu de ce mănânci ceapă?
Ca să maschezi mirosul de vodcă! Dar până aici ți-a fost!
Ți-am zis eu că bufnise ceva.
- Dii! Să atacăm! - Michał, stai! Uite!
- Ciprian, ai totul în minte? - Da, dar tot o tâmpenie e.
Ce dracu', nu vrei să te îmbeți?
Hai!
INTERZIS CONSUMUL DE ALCOOL ÎN INCINTĂ
Bună ziua! Cea mai ieftină vodcă la 500 ml și o cola, vă rog!
Poftiți! 18 zloți.
Dle Staś!
La naiba!
L-am prins! Băi… îți arăt eu!
Porcule! Furi?! Ți-o dau eu, pușlama!
Și să nu mai apari pe-aici, rahat cu ochi!
Janusz! Ești un geniu!
Nu mai avem cum să facem față.
Avem de două ori mai multe apeluri decât pe vremea trăscăului ieftin.
E plin de porcării diabolice!
Juma' din ofițeri ne sunt în concediu. Plătit! Tâmpiții sunt speriați.
Ajută-ne, Erecție! În d-ta ne e speranța. Dacă ai onorariul rezonabil, firește.
Bine, ne ocupăm noi.
Mai întâi, să aflăm de ce sunt așa activi rahații ăștia cu coarne!
Se pare că s-a mărit vârsta legală pentru consumul de alcool în Iad.
Iată soluția primului nostru mister.
Acum, să ne gândim cum îi descurajăm să petreacă pe Pământ!
Știu! Domino, poți să cânți?
Deloc. Dar îmi place s-o fac.
Ca mai toți cântăreții. Perfect!
ANDREA ȚÂȚELI - INTRAREA GRATIS! BĂUTURĂ INCLUSĂ - VODCĂ SPIRTOASĂ
Calm! Ușurel, nu vă panicați!
Ajunge pentru toată lumea. O vodcă spirtoasă. Pentru dv.?
La fel!
Mă doare inima când văd cât alcool se risipește aici.
Ce atâtea griji? Plătești d-ta?
E confiscat dintr-o distilerie ilegală.
Și ce? Are gust la fel de bun ca alcoolul legal!
Atacăm?
Să așteptăm până intră toată lumea. Domino!
Da, șefu'?
Urcă pe scenă!
Recepționat.
ANDREA ȚÂȚELLI
A-ia-ia-ia-ia, vin după ouțe Doar după ouă, în rest am de toate
Ia-o în mână, apoi în gură Poate e sărată, mi-a tremurat mâna
Omleta mea e pentru tine, dragă Omleta amorului meu, dragă
Deschide gura larg Și imaginează-ți o puță
Șefu', cât mai durează? Mi s-a terminat vodca.
O să mă omoare ăștia!
Dați-ne vodca, hoților!
Calm, vă rog!
Aveam băutură gratis la bilet, ce mama dracului!
Șefule, te implor!
Încă nu…
Acum!
Doamnelor și domnilor, evenimentul serii! Petrecere cu spumă! Și avem o surpriză.
Spuma e cu apă sfințită!
SPUMASTER 1000 MANEVRAȚI CU ATENȚIE
Trădătorule! O să mori cu mine!
Ce dracu'?
Ești surprins? M-am desensibilizat. Jos de pe scenă!
Bășinoșilor! Asta meritați!
Căcat! Șefu', ajutor!
La naiba! Gata muniția!
Rahat, am pus-o! Mă întreb ce mai fac Marcin și șeful.
Rahat, am pus-o!
Șefu', dacă ne scoți din asta, promit să lucrez moca șase luni!
Moca, zici? Și salariile restante?
Ce salarii restante? Șefu', nu-mi mai datorezi nimic!
Trebuia să zici mai demult!
Se pare că nu va fi așa ușor.
Adio, șefule! Ne socotim pe cealaltă lume.
Sper să fie un bancomat în Rai.
Preotul Natan Îl sperie și pe Satan
Salutați-l pe prietenul meu cu gloanțe sfințite!
Natan? Ce cauți aici, cocoșel murdar?
Tu să-mi lauzi cocoșelul că ți-a salvat cu…ul!
Știu că la voi se practică distracția asta,
dar ține-ți cocoșelul departe de curul meu!
Nerecunoscătorule! Data viitoare…
Cară-te, întunecatule! Ia-l de pe mine!
Bine, fie ca tine! Suntem chit.
Dar, spre deosebire de tine, eu o zic. Mulțumesc că mi-ai salvat cu…ul.
Da. Doar că eu nu ochisem demonul.
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman