LOẠT PHIM NETFLIX
TIỆM BÁN RƯỢU ALCO-EDEN
CẮT CỎ GIÁ RẺ!
Đây là tôi. Marcin Łopian, 19 tuổi.
Cư dân làng Pęchery, thuộc thị trấn Piaseczno.
Được sinh ra tại làng Łbiska nằm giữa Pęchery và Piaseczno.
Đúng vậy. Xe máy cày Ursus của bố tôi đã không đến kịp bệnh viện ở Piaseczno.
Và đó là lý do cho vết sẹo trên má tôi. Cái bừa đĩa đúng là không đùa được.
Chắc bạn đang thắc mắc là một trợ lý cai thầu xây dựng
đang làm gì trên đường vào lúc 3:00 sáng với gương mặt máu me.
Xin nhấn mạnh rằng tôi vẫn đang làm việc.
Nếu bạn đoán là tôi vừa bị ai giơ cao chân lên đá,
bạn đã giành được một tràng vỗ tay khích lệ.
Bỏ mấy trò đùa qua một bên.
Đã đến lúc tỉnh lại và đối mặt với kẻ thù.
Đúng vậy, ngoài việc xây dựng
bọn tôi còn kiếm tiền từ việc đối đầu với các thế lực bóng tối.
- Nắm đấm của ta chính là phân! - Nói gì cơ?
Còn mặt ngươi là bồn cầu. Đầu hàng đi không ta ị cho!
Ngươi chả biết gì về quỷ giấu dương vật! Đống này đâu phải bi của ta!
Ngươi đã đá trúng mông ta!
Đừng cử động, không ta thiến thằng nhỏ của ngươi!
Sao ngươi biết thằng nhỏ của ta ở đâu?
Đây là Domino. Phải, cậu ấy là quỷ, nhưng cậu ấy ở phe ta.
Cậu ấy dính vào rắc rối dưới địa ngục, nên gia nhập với bọn tôi mấy tháng trước.
Cậu ấy có thể không giỏi võ, nhưng đấu tay đôi mới thật sự là thảm họa.
Sếp! Marcin gặp rắc rối rồi! Nhanh, đưa súng sục cho tôi!
Tôi thà bỏ vodka trước còn hơn đưa cậu khẩu súng sục.
Tôi đâu muốn tự sát, với lại tôi cần nó. Còn một tên nữa ở đây!
Và đây là sếp của bọn tôi. Bogdan Boner.
Anh ấy bắn súng giỏi ngang ngửa với khả năng đánh nhau của Domino.
Chúa ơi. Tôi đã làm gì thế này?
Khỉ thật…
Cảm ơn nhé!
Chạy đi! Không thấy điều gì xảy ra à?
Ngươi trụ được bao lâu khi không thở hả? Chết lẹ đi!
Ngươi trước!
Phù, cảm ơn. Suýt nữa thì chết.
Được rồi, giờ trả súng cho sếp đi.
Hoặc là đừng. Sẽ tốt hơn nếu anh ấy không có súng.
Tôi nói rồi đấy.
VODKA RƯỢU BIA 6:00 SÁNG - 11:00. TỐI
Nhiệm vụ hoàn thành. Ta về thôi.
CẮT CỎ GIÁ RẺ!
Nghe qua cái này chưa? Tiền đạo Milik thấy rạo rực,
nên đã đi tìm vài cái mông, nhưng nhà thổ đứng yên mà cậu ta vẫn hụt!
Sao ta phải trả tiền để đi xem hài kịch khi sếp kể chuyện cười hay thế này!
Sếp à, nhân nói về việc thanh toán. Khi nào tôi được nhận lương?
Lương? Tôi nợ cậu bao nhiêu cơ?
- Tháng trước hay tổng cộng? - Tháng trước.
Tháng trước là 1.400, nhưng…
Lấy 1.500 này và ta coi như xong.
Marcin, bình tĩnh đi, đồ vật chất. Sự hài hước mới là điều quan trọng nhất.
Nghe cái này chưa? Thủ Tướng Tusk đến nhà thổ…
Marcinek, cậu bị gì thế hả?
Trời ạ, anh đã làm gì thế này? Thứ gì đã ám anh vậy hả?
Anh bị ma nhập à? Phải không hả?
Quay lại cửa hàng rượu thôi!
BIA BARKA
Ma thuật gì đây?
Chỉ vì ai đó trông giống sếp và mặc đồ của anh ấy,
không có nghĩa đó là anh ấy.
Các cậu muốn gì hả? Ôi không! Tôi không có đủ để chia đâu!
Nhưng bằng cách nào? Sao anh biết?
Sếp sẽ không bao giờ trả tôi toàn bộ số tiền.
Nhất là khi không phải đánh nhau.
Hóa ra tên quỷ giấu dương vật có thể biến dạng thành người.
Ừ, họ có thể làm thế mà.
Tiếc là anh không nói cho bọn tôi biết sớm hơn!
Krzychu à, sẽ tuyệt lắm đây!
Ta sẽ có khoảng thời gian đẹp nhất đời! Nhìn đống hàng này xem!
Mười hai chai bia trong giỏ và tráng miệng với chai rượu trong ba lô!
- Suỵt. Chết tiệt, Bartosz. Cậu điên à? - Gì cơ?
Đừng nhắc đến từ "chai rượu" trước mặt Piotras!
Thứ nhất, cậu ấy vẫn chưa đến mà…
À, phải rồi. Piort! Nhanh cái chân lên!
Và thứ hai, có gì mà phải to chuyện chứ?
Cậu ấy chưa từng uống rượu. Khó lắm cậu ấy mới đồng ý uống bia.
Tớ không muốn làm cậu ấy sợ.
Vậy sao hai ta lại góp tiền mua "cái thứ không được nhắc tên" hả?
Rồi cậu sẽ thấy.
- Chào các anh em. - Cuối cùng!
Chúc mừng sinh nhật
Chúc mừng sinh nhật bạn tôi…
Này! Mấy thằng nhóc chết tiệt! Tụi bây có cần phải la hét ở đây không?
Có người phải làm ca đêm với cái vạc và muốn nghỉ ngơi vào ban ngày đấy!
Anh kia, sao lại la hét thế? Tôi đang làm việc tại nhà đấy!
Nhét đống việc tại nhà đó vào mông cô đi!
Sau khi giảm giá hàng xóm mà giá vẫn tận 150 mỗi giờ!
Cô có biết tôi phải nung bao nhiêu người để kiếm được chừng đó không?
Hóa ra bia có mùi thế này.
Làm gì có, đó là mùi phân đấy. Thôi nào Piort!
Cậu chỉ lên 18 tuổi một lần mỗi năm thôi.
Sao thế? Tới đi chứ!
Được rồi. Cạn ly.
Cô ấy bảo: "Em không thích nên nhớ báo khi anh muốn xuất tinh."
Thế là tớ đáp: "Đừng lo, Mariola, còn lâu lắm anh mới xuất tinh".
Kết quả là mắt bị bầm tím.
- Piotras, cậu không cần phải đi tiểu à? - Gì cơ? À, phải rồi. Tớ đi tiểu đây.
Được rồi, giờ chính là lúc. Canh chừng đi!
Cái gì thế?
Im lặng đi bạn tôi. Không có thời gian giải thích. Sẽ vui đây.
Trời ạ, bụi cây đó ướt đẫm hết rồi.
Bỏ qua bụi cây đi. Trăm phần trăm nào, không thì hết bọt mất. Chuẩn bị, sẵn sàng…
Chết tiệt. Ngươi thấy mình gây ra gì chưa?
Với tất cả sự tôn kính, thưa Đức Ngài Xấu Xa,
nhưng chính ngài ra sau dây chắn và làm đổ cái thang.
Ôi, đau quá đi.
Như thể ai đó đổ bia không cồn vào miệng tôi vậy.
Ta sẽ cần bác sĩ. Ngươi có bảo hiểm không?
Dĩ nhiên là không.
Thế thì ngươi may mắn đấy. Ngươi tự trả tiền điều trị.
Sếp ơi!
Chào buổi sáng, Đức Ngài Khốn Kiếp. Trời ạ, Tomek, anh bị sao vậy?
Không có gì nhiều. Tôi chỉ là vừa bị gãy chân.
Tôi biết nỗi đau đó. Như thể ai đó rót bia không cồn…
Báo cáo việc ngươi tới để nói mau không ta thiến ngươi đấy.
Tôi có hai tin. Thứ nhất, ngài phải xem tin tức đã.
Thứ hai, xe đã được đưa về từ tiệm sửa xe, và đang đỗ ở vị trí thường lệ.
Tivi thì không thấy đâu.
Đêm qua, một sự kiện bất thường đã xảy ra ở Quảng Trường Cain.
Một nhóm thanh niên say xỉn ăn mừng sinh nhật lần thứ 18,
đã xúc phạm bức tượng của chúa tể khai mở bóng tối Beelze-mông.
Sau đây là đoạn phim ghi lại.
Công dân kia, đây là cảnh báo áp chót! Leo xuống khỏi bức tượng ngay!
Không bọn tôi xịt khí ga vào người cậu!
Tôi là Vua Địa Ngục! Tôi là Vua Hậu Môn!
Vua Hậu Môn, đây là cảnh báo cuối cùng! Leo xuống khỏi bức tượng ngay!
Kính của Người Dơi!
Tôi xịt đấy!
Piotras Bất Khả Chiến Bại!
Lũ khốn! Phá hủy bức tượng đẹp thế kia! Ta sẽ cho chúng sáng mắt.
Gọi Đại Hội Đồng đi! Ta sẽ đứng ra phát biểu!
Sau các hành động xằng bậy đáng xấu hổ vào dạo gần đây của giới trẻ,
ta thông báo như sau!
Lệnh cấm bán và sử dụng rượu,
đối với quỷ dưới 18 tuổi ở Địa Ngục đã được nới rộng ra.
Độ tuổi hợp pháp để sử dụng rượu bia
từ giờ sẽ được nâng lên thành 21 tuổi!
Thuốc lá thì sao?
Đúng vậy! Thuốc lá thì sao?
Lệnh cấm toàn bộ việc hút thuốc lá và cả thuốc lá điện tử
vẫn sẽ được duy trì!
- Em nghe thấy chứ, Bożena? - Cái gì đấy?
Anh không biết. Vài tiếng ồn trong nhà xe. Anh nên đi kiểm tra. Ta đâu biết được.
Anh nghĩ mình thông minh lắm à? Lần này thì không đâu, cái đồ say xỉn.
Xin chào? Có ai ở đây không? Xin chào?
Bożenka à.
Có thể em không được trời phú cho vẻ đẹp,
nhưng em cũng đâu được trời phú cho bộ não.
Khi nào em mới biết là mình không thể thắng nổi anh?
Không có tí cơ hội nào.
Mình quá xảo quyệt đi mà. Tới bến với chai rượu thôi.
Này thì tới bến! Vào giữa cái mặt ngu ngốc của anh luôn.
Bożenka, thôi nào! Làm thế để làm gì chứ? Anh còn chưa uống một ngụm nào!
Anh đã ra đây suốt một tuần rồi quay về với toàn mùi hành.
Nghĩ tôi không biết lý do anh ăn hành à?
Để che giấu mùi rượu vodka chứ gì! Nhưng giờ thì nó sẽ kết thúc!
Đã bảo là anh nghe thấy tiếng ồn mà.
- Chà! Chơi tới thôi! - Michał, đợi đã. Nhìn kìa.
- Cyprus, nhớ mọi chuyện chưa? - Rồi, nhưng tớ vẫn nghĩ nó thật ngốc.
Chết tiệt, cậu không muốn được say xỉn à?
Ta làm thôi.
CẤM TIÊU THỤ RƯỢU TRONG CỬA HÀNG
Xin chào, tôi muốn mua một chai coca và nửa lít vodka loại rẻ nhất.
Của cậu đây, 18 zloty.
Anh Staś ơi!
Ôi trời, chết tiệt!
Tôi bắt được hắn rồi! Thằng nhóc này… Để tôi cho cậu thấy!
Tên nhóc chết tiệt! Ăn cắp hả? Tên khốn, phát này dành cho kẻ như cậu!
Và đừng bao giờ xuất hiện ở đây nữa, tên nhóc chết tiệt!
Janusz! Cậu đúng là thiên tài!
Bọn tôi không đối phó nổi, không đối phó nổi nữa.
Ngày nào chúng tôi cũng nhận được gấp đôi số cuộc gọi so với Ngày Rượu Giá Rẻ.
Có quá nhiều đống quỷ quái vớ vẩn này!
Và một nửa số cảnh sát thì lại nghỉ phép. Nghỉ có lương cơ! Lũ đầu đất đấy thấy sợ.
Giúp bọn tôi đi, Boner. Anh là hy vọng duy nhất.
Tất nhiên là nếu giá cả hợp lý.
Được thôi, bọn tôi sẽ lo việc này.
Đầu tiên, ta cần tìm hiểu tại sao mà lũ khốn có sừng này lại sôi nổi vậy.
Khá rõ ràng là dưới Địa ngục bọn họ vừa nâng tuổi uống rượu hợp pháp.
Và đó là câu trả lời cho bí ẩn đầu tiên của ta.
Giờ ta cần tìm cách hữu hiệu để chúng nản việc tiệc tùng trên trần gian.
Nghĩ ra rồi! Domino, cậu biết hát chứ?
Không hề. Nhưng tôi thích hát.
Như hầu hết đám ca sĩ thôi. Hoàn hảo.
ANDREA NGỰC-CELLI - BUỔI DIỄN MIỄN PHÍ! ĐI KÈM ĐỒ UỐNG - VODKA ĐẬM ĐẶC
Bình tĩnh. Từ từ. Đừng hoảng loạn.
Có đủ cho tất cả mà. Một vodka đậm đặc. Cho quý anh à?
Như mọi khi ấy!
Trái tim tôi đang khóc khi thấy một đống rượu đang bị lãng phí.
Đừng lo nữa. Có phải tiền anh không?
Chúng là đồ bị tịch thu từ một nhà máy nấu rượu trái phép mà.
Vậy thì sao? Nó vẫn ngon tuyệt như rượu hợp pháp thôi.
Ta tấn công chứ?
Hãy đợi đến khi tất cả vào bên trong đã. Domino?
Vâng, thưa sếp?
Lên sân khấu đi.
Đã rõ.
ANDREA NGỰC-CELLI
Anh đến vì cây xúc xích Là vì xúc xích thôi, mấy thứ khác có rồi
Hãy cầm nó trong tay, rồi cho vào miệng Có lẽ sẽ mặn vì nó được ướp gia vị của anh
Bánh hotdog này là cho em, em yêu Bánh hotdog tình yêu của anh, em yêu à
Mở miệng rộng ra nào và tưởng tượng nó là thằng nhỏ
Sếp à, bao lâu nữa vậy? Vodka miễn phí hết rồi đấy.
Bọn chúng giết tôi mất!
Đưa vodka đây, tên ăn cắp!
Xin hãy giữ bình tĩnh!
Chúa ơi, lẽ ra chúng tôi có vé thì phải được uống miễn phí chứ!
Sếp à, tôi cầu xin anh đấy!
Chưa được, chưa…
Ngay bây giờ!
Thưa quý vị, thứ hấp dẫn nhất. Tiệc sủi bọt! Và ta còn có một bất ngờ!
Đó là bọt được làm từ nước thánh!
MÁY TẠO BỌT CẨN TRỌNG
Đồ phản bội! Ngươi sẽ chết cùng ta!
Cái quái gì vậy?
Ngạc nhiên chưa? Tôi hết nhạy cảm với nước thánh rồi! Cút khỏi sân khấu đi!
Lũ khốn! Đây là điều mà tụi bây đáng được hưởng!
Chết tiệt! Sếp ơi, giúp tôi với!
Khỉ thật! Hết đạn rồi!
Chết tiệt, mình tiêu rồi! Không biết Marcin và sếp cầm cự sao rồi.
Khỉ thật, ta tiêu tùng rồi!
Sếp, nếu anh giúp ta thoát được tôi hứa làm không công trong nửa năm tới!
Cậu bảo miễn phí à? Còn lương quá hạn thì sao?
Lương quá hạn nào? Sếp, anh không còn nợ tôi gì nữa.
Lẽ ra cậu phải nói thế sớm hơn!
Hóa ra không dễ lắm.
Sếp à, vĩnh biệt. Ta sẽ thanh toán ở phía bên kia.
Hy vọng có máy ATM ở trên Thiên đường.
Linh mục Natan Anh ấy làm cả Satan phải hoảng sợ
Chào người bạn sáu nòng bắn đạn thánh của ta đi nào!
Natan hả? Anh làm gì ở đây, cái đồ xúc xích bẩn thỉu?
Anh nên lắc cây xúc xích của tôi vì vừa cứu cái mông của anh đi.
Tôi biết bọn anh thích vui vẻ kiểu đó
nhưng đem cây xúc xích của anh tránh xa mông của tôi ra!
Thật vô ơn. Lần sau thì…
Tránh ra, cái thứ thực thể đen tối! Kéo hắn ra khỏi người tôi!
Thôi được, theo ý anh vậy. Chúng ta hòa.
Nhưng không như anh, tôi sẽ cảm ơn. Cảm ơn vì đã cứu cái mông của tôi.
Được thôi. Ngoại trừ việc tôi đâu có cố ném trúng con quỷ.
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào người đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn