UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Bun, proștilor, răspundeți-mi!
ANTICRISTOZAUR
Se pune nisip la glet?
- Se pune. - Celălalt idiot ce crede?
Eu zic că nu se pune.
Nici primul tâmpit, nici al doilea idiot nu are dreptate.
Putem pune nisip?
Răspunsul corect e că depinde pentru cine e!
Dacă e pentru tine, nu, fiindcă îl strici.
Dacă e pentru altcineva, e chiar recomandat.
Noi economisim bani la materiale și îi creștem factura clientului.
Deci repet: în situația noastră, ar trebui să adăugăm nisip?
Ar trebui.
Și ce mai așteptați?
Nu avem nisip.
Merge și cu pământ.
Ehei, construcțiile…
Se plătește prost, dar măcar se plătește.
Păcat că avem de lucru cam cât creier are Domino.
Nu-i de mirare că se tem să mai vină, după operațiunea concert.
Am băgat în pământ câteva sute dintre ei.
Deși am dat-o în bară cerând doar 200 per total.
Trebuia să taxăm per demon.
Am fi câștigat de sute de ori 200, adică mai mult.
Bună idee!
Să facem o înțelegere cu un idiot din ăsta cu coarne din Iad!
El să bântuie casele
și noi să-l „exorcizăm” cu gloanțe oarbe. Ne-am umple de bani!
Da, dar unde găsim un asemenea idiot?
Ce e?
VETERINAR
Te-ai întrebat vreodată, ghem de păr,
ce-ar zice boașele tale dacă ar putea vorbi?
Nu știi? Îți spun eu.
N-ar zice nimic, fiindcă tăcerea e de aur! De asta vorbesc eu ca nebunul.
Dacă un prost dă un sfat bun, un om inteligent îl ascultă.
Uneori mai zic și chestii bune. Bun, ți-ai luat adio de la boașe?
Așa și credeam. Hai!
Dă-mi drumul, demon mic!
Dacă tu crezi că m-ai enervat, te înșeli.
Eram deja nervos.
Unde…?
Ce-i asta?
De ce fugi ca de dracu' de debaraua aia?
Căcat, chiar e un drac!
Cere îndurare, muritorule…
Stai, să schimb vocea! Cere îndurare, muritorule!
Să… îmi fut una…
Iisuse cu barbă! Ce e asta?
Arată ca un lup, pentru că are față de porc.
Repede, eutanatorul!
Doza aia pentru pisici n-o să-l țină mult.
După injecția asta, nu te mai trezești niciodată!
- Stai! - Ce?
TUNDEM IARBA IEFTIN!
Cum de n-a mers?
N-am câștigat nimic și am plătit și 50 pentru ușa spartă.
Planul era aproape bun. Dubla a doua!
Tot ce schimbăm este că ne ferim de oamenii cu seringi.
MINI LAS VEGAS CAFENEA NON-STOP
Am ajuns. Marcinek, tu primul!
CASĂ DE MARCAJ
Bună seara! Pliante. La revedere!
„Eradicare demoni.
Combaterea spiritelor necurate. Prețuri mici.”
Pleacă de-aici cu prostiile alea!
Micuțule, îmi pare rău. Nu te mai lovesc, promit!
M-a luat valul. Și poc!
Nu te supăra! Îmi pare rău.
Bine, fie ca tine!
De data asta, în loc de o șaibă, chiar voi folosi o monedă!
Hei, ce se întâmplă?
Un premiu jalnic pentru un om jalnic!
Rahat, un demon!
Alo? Da, exact.
Da, 200 de zloți.
Dacă vreți factură, costă mai mult.
Ce coincidență!
Ce noroc că se întâmpla să fiu prin zonă!
- Bună! - Bună!
Vă omor pe toți! Dumnezeu mi-e martor că vă omor!
E înăuntru.
Nicio grijă, ne ocupăm noi!
Ia de-aici! Mâinile sus, spurcăciune!
Să ți-o trag fără vaselină! Pregătește-te să mori, muri…
Pardon! Mi-e greu să fac vocea asta.
Muritorule!
Ai grijă, trag!
Ce faci, șefule?
Scoate-ți morcovul din cur, că-s gloanțe oarbe!
Renunță! N-ai nicio șansă!
Gata. 200, vă rog!
Victorie!
Păcat că ați pierdut totul la păcănele, șefu'!
Și ați împrumutat 20 de la mine.
În primul rând, nu i-am împrumutat, ci mi i-ai dat.
Vi i-am dat? Dar…
În al doilea rând, recuperăm în curând.
Planul e bun.
Tot ce schimbăm este că ne ferim de oamenii cu seringi.
Și de păcănele.
Ați ajuns, în sfârșit! Cât să vă mai aștept?
- Am spus ora 19:00! - E abia și cinci.
Exact. V-aș oferi ceva de băut,
dar mi-am ocupat timpul cât ați întârziat.
Trebuia să-mi ziceți! Bun, la treabă! După dumneavoastră!
Nu, eu nu-mi risc viața.
Cât e el acolo, eu nu mă duc după șopron! De asta vă plătesc pe voi.
În acest caz… să ne câștigăm banii! Marcinek!
Uite, sfeclă furajeră! Bună alegere!
Necomestibile pentru oameni,
dar porcii nepretențioși le mănâncă, de foame.
Uitați, șefu'! Un soi gigantic. Mă pricep la sfecle.
Rădăcină lungă, fusiformă. Tubercul hipocotil gros și suculent.
Rădăcină mai mare decât a sfeclei de zahăr,
dar calitatea e mai slabă. Conținut ridicat de apă.
Nu ne plătește să dăm din gură, ci să dăm cu demonul de pământ. Uite-l!
Astea sunt foarte bune. Cele cu stafide sunt și mai bune!
Ăia sunt gândaci, puțoiule! Mâinile sus!
Zău, gândaci? Nu pot ridica decât o mână!
Cu cealaltă te voi omorî cu o mână legată la spate!
Te-am avertizat! Nicio grijă, sunt oarbe.
Ce durere! Parcă m-ar fi luat cu un strap-on…
Taci, tâmpitule! La pământ!
Marcinek, adu sângele!
Domnule Grześ, am terminat!
Unde e? Unde e monstruozitatea?
Iată-l! Dați-ne răsplata!
Ce? Rezolvam șopârla asta și singur, cu furca!
De împuțiciunea aia vorbeam!
Băga-mi-aș, un anticristozaur!
Cine mă deranjează de la masă? Îți dau cu cartofu'-n țeastă!
Șefu', împușcă-l!
N-am decât gloanțe oarbe. Dar fii pe pace!
Îl voi bate la propriul lui joc.
Băi… Ce idiot! A aruncat unul bun, cu stafide.
Delicios!
Să vă arăt eu un truc. Iadul pe pământ!
Căcat, șefu', ne prăjește!
Puțe cu sfeclă, felul meu favorit!
Retragerea! La dubă! Ne trebuie muniție adevărată.
Sunteți surprinși? Am viteză ca o Nubira pe benzină.
Uneori, mi-aș dori să nu fiu așa, dacă mă înțelegeți.
Dar nu mai glumesc acum! Vine încă un truc! Grindină!
La hambar!
Fugiți! Nu vă folosește la nimic!
Urmează trucul cu nunceak, de-o să vă căcați pe voi. Au!
Să opresc grindina mai întâi! Rahat!
Ce-ați făcut? La ce dracu' v-am mai chemat?
Nicio grijă, mă prind eu… Gata, știu! Domino!
Nu acum, șefu'! Mă omoară durerea de stomac.
Șefu', găsește repede o soluție! Vine!
În sfârșit! Scuze că m-ați așteptat atât, m-a luat valul cu atâtea trucuri!
Văleleu!
Salut! Se poate? Ia uite! Au!
Bine, gata cu demonstrațiile! Adio!
Au, ce dracu' doare așa de tare?!
- Marcinek, acum! - Acum ce?
O laie! Până-ți explic, îl ar eu singur de trei ori!
Am supraviețuit! Domino, ți-e bine?
Arăt de parcă mi-ar fi?!
De ce-ar mânca cineva sfeclă furajeră crudă?
Și cu gândaci, pe deasupra!
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman