UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡EL PROFESOR PEDO CONTRA SUPERCRIATURA 3D!
¿Te ha gustado la peli, Mariola?
Sí, pero las gafas 3D me han sentado mal.
No había que comérselas.
Y comerte mis palomitas y las tuyas tampoco habrá ayudado.
EL PROFESOR PEDO CONTRA SUPERCRIATURA 3D
¡Joder, Miras! ¡Ha sido la hostia!
¡El puto profesor Pedo ha derrotado a Supercriatura con ciencia,
y encima en 3D!
Cuando le ha metido la pistola de plasma por el culo
era como estar allí.
¡Ya ves! Y cuando han salido los monos zombi con forma de polla,
creía que me meaba encima. Menos mal que ya había meado tras la butaca.
Son los cero eslotis mejor invertidos de mi vida.
¿Volvemos mañana otra vez?
Buba, ¿seis días seguidos la misma peli?
¡Claro que sí! Pero ahora volvamos al infierno.
Si el jefe descubre que hemos cruzado el portal sin preguntar, nos mata.
No seas gafe, que aún pasará.
Ya verás, Mariolka. Si todo sale bien, en unos años podré comprarme un coche.
- ¡Y todas las chavalas vendrán a mí! - ¿Qué?
Que las farolas vendrán a mí, porque conduzco de pena.
Relájate, serás más feliz.
¿Os habéis perdido?
No, estamos de camino a casa, señor.
¿Algún problema?
Pues… Vamos, Mariolka…
¡Ay! Tranquilos, chicos, podemos solucionarlo.
- Hay una cosa que no entiendo, Miras. - Dime.
Si el cañón de partículas es más potente que la pistola de plasma,
¿por qué no lo usa el profesor Pedo?
Fácil. El cañón de partículas no cabe en el culo de Supercriatura.
Espera, Miras.
¡Mira eso!
¡Eh!
¡Jope!
¡Ay!
Buba, ¿estás pensando lo mismo que yo?
Sí. ¿Cómo se suena los mocos Supercriatura si su nariz es una po…?
Eso no. Hagámosle al chaval la hipnosis diabólica,
como una hipno-posesión,
para que mande a esos mindundis a tomar por culo.
No podrás, está muy lejos.
Pues la hacemos juntos. Muy bien. ¡Una, dos y tres!
Despídete de tus dientes, friki.
Despídete tú de tus huevos.
¡Pero serás…!
¿Habéis visto eso? ¡Así se hace! ¡De un puñetazo!
Tienes que esforzarte más.
Ahora sí que está jodido.
Con el bate y la botella acabará con una contusión y rajado.
Se te olvida que su cerebro está temporalmente desactivado.
¡Vas a hacerle daño!
Ese es el plan.
Qué bien que estés inconsciente.
Voy a dejarte un pequeño recuerdo en la cara.
Marcin, ¿estás bien?
EXORCISMOS, CONSTRUCCIONES Y REFORMAS
¿Dónde está el imbécil este?
Jefe, venga ya, estoy aquí.
Me refería al otro idiota.
Ah, Marcinek. ¿Por qué no lo llama?
Eso hago.
No contesta.
Estará durmiendo la mona. Ayer tuvo una cita.
Deme su teléfono, señor. Me sé el número de su novia.
- No lo rompas. - No.
¿Hola?
Hola, Mariola.
¿Sabes dónde está Marcin? Lo estamos esperando. Llega tarde.
- ¿Cómo? - ¿Qué?
- ¿Qué me dices? - ¿Qué te dice?
- ¡Hostia! - ¡Venga, dímelo!
Jefe, agárrese bien. No se lo va a creer.
Ayer, en una cita, Marcin apalizó a cuatro tíos y les robó la cartera.
Luego dejó a Mariolka y se puso ciego de vodka.
¡No puede ser!
¿Ves? Te dije que bajo mi tutela lo conseguiría.
Vale, manos a la obra. Él ya sabe dónde encontrarnos.
- Sal a empujar. - ¿Qué? ¿Otra vez?
No te quejes. Son solo tres kilómetros.
- ¿No lleva bozal? - ¿Y cómo muerde entonces?
Vale, dígame qué pasa. No tengo todo el día.
Quiero decir, sí, pero me gustaría aprovecharlo.
Vale, se lo contaré todo, como si fuera una confesión.
No tiene ni pies ni cabeza.
Todo empezó hace dos semanas en el granero.
Entró dentro algo malo.
Las vacas se pusieron nerviosas.
Y los cerdos…
se pusieron nerviosos.
Al principio, parecía inofensivo. Solo se gruñían los unos a los otros.
Rollo: "¡Muu… érete!".
"¡Oinc… tu puta madre!"
Al final, la cosa llegó a las manos.
Las reses fueron a por los cerdos.
Y viceversa.
Las peleas duraron varios días.
La cosa se calmó al separarlos con una valla eléctrica,
pero entonces el mal entró también dentro de la cabaña.
La parienta se puso furiosa. Pensé: "Es normal".
Luego se fue a vivir con su madre.
Pensé: "Qué alivio".
Pero también se fue el espíritu amable y bueno de Bey,
que vivía detrás de los fogones y nos daba suerte.
Y un tufo sutil.
Solo se aprecia si respiras por la nariz.
¡Y todo se llenó de ratas cabronas!
¡Demonios-rata!
Señor Stasiu, tengo buenas noticias.
Tiene más suerte que cerebro.
Eso no significa nada. No era bueno en el colegio.
- Domino. - ¿Sí, jefe?
Saca del coche el veneno para demonios y échalo por los edificios.
¡Voy!
No van a salir.
Es que el veneno está un poco pasado.
¿Me he gastado 200 eslotis para nada?
Eso espero. No, un momento.
Me va a reventar el estómago.
Lucjan, te dije que no te comieras las bolas rosas.
Pero es que están buenísimas.
¡Qué ricas! ¡Ay, qué dolor!
¡Ha fallado!
Lucjan, ¿te has peído?
- Sí, ¿por? - Nada. Yo también.
¡Ay, cómo duele!
Tiro fallido y fallido.
Tiro fallido y disparo chungo.
¡A la mierda!
Hecho. Esto está todo limpio de demonios.
¿Seguro que con esto bastará?
Si el jefe lo dice, con un poco de suerte, es probable que a veces sea verdad.
¡Hola!
¡La puta madre!
¡Bey!
¡Ostras! ¡Qué peste!
No respiren por la nariz si quieren vivir.
Gracias, señor Bogdan.
¡El espíritu bueno ha vuelto!
La felicidad volverá a mi casa.
No te cagues encima. ¿Hay cerveza?
- Qué bromista. - ¿Me he perdido algo?
Tranquilo, Marcinek. La granja está libre de plagas.
Eso habrá que verlo.
¿Qué hace?
MI PRIMERA COMUNIÓN
¡A la mierda! ¡Adiós! Me voy a dar buena suerte a Mini Las Vegas.
Al dueño, por supuesto.
¿Qué ha pasado?
¿Qué he hecho?
Secularizar la casa.
¿Cómo? ¡Eso sí que no! Eso no es lo que habíamos acordado.
¡Deme mi dinero!
¡Retirada!
Marcinek estaba bajo la influencia de un tentador del infierno.
¿Qué?
No muy bueno, porque su efecto ha durado un día.
Pero parece que eres vulnerable a las posesiones y a las mierdas esas.
Joder, pues estoy acabado.
Tranqui, te pondremos la vacuna antiinfierno
y en dos semanas serás tan inmune a los demonios como él al conocimiento.
¿Es segura?
- ¿Qué lleva? - Tranquilo. Está testada clínicamente.
Es veneno de anticristosaurio y vodka.
Me voy a arrepentir… ¡Ay!
Ya.
¿Y ahora qué?
Ahora hay que esperar unos minutos para ver si hay efectos secundarios.
¿Qué defectos? ¡Yo no quiero defectos!
Tranqui, Marcinek, no pasa casi nunca.
¿Ves? No pasa nada.
Jefe, mire la brújula.
Algo va mal.
¡Supercriatura!
¡Algo va muy mal!
¡Aburrimiento! ¡Os voy a matar de aburrimiento!
¡Mierda! Domino, ¡coge la cuerda!
Marcin, ¡tranquilízate! ¡Soy yo, Domino!
¡Al baño!
¡Me pido primero!
Puedo mear en la pila si hace falta.
¡Ay! Marcin, ¡para! ¡Nos vas a estrangular!
Además, ¡tengo cosquillas!
¡Vais a morir!
Un momento. Mejor aún.
Vais a entretenerme con chistes.
No. ¿De qué?
¡De nada, si pagas lo suficiente!
¡Qué risa!
Aunque no lo entiendo.
Ahí va otro.
Un adicto al sexo entra en una zapatería.
El dependiente le dice: "¿Le ayudo?".
"No, ya me pajeo yo solo".
¡Muy bueno! ¡Me cago de la risa!
Ahora vengo.
Mierda, me quedo sin chistes. Jefe, ¿los efectos secundarios duran mucho?
No.
Unos días.
FIN
Exorcista por menos de 300.
En realidad, son 200. Con factura es más caro.
Cuidado, Belceculo, que te va a machacar.
Cuidado, Culocifer, que va a por ti.
Subtítulos: David Escorcia Serrano