[energiczna muzyka]
[złowieszczy śmiech]
[diabeł] Zobacz, Kleofas.
- już niedługo… Czekaj. - [Kleofas] Co?
[diabeł] Masz na imię Kleofas?
[Kleofas] Naprawdę to Bartek, ale chujowo mi brzmiało,
to się przechrzciłem. Znaczy przediabliłem.
No dobra, nieważne. [śmieje się złowieszczo]
Zobacz, Kleofas. Już niedługo będziemy
największymi producentami energii elektrycznej w piekle!
Co ja mówię w piekle, w dupie! Uważaj, włażę.
Tylko trzymaj, żebym nie zleciał.
- A nie tak jak ostatnio. - Przecież trzymałem!
Było kabli nie dotykać, toby cię prąd nie kopnął i byś nie zleciał.
[diabeł] Kurde, Bartek, powiem ci: trochę strach. No ale opyla się.
Zobaczysz, ja już nawet gniazdko w domu zamontowałem.
Szkoda, że z urządzeń elektrycznych mam tylko kibelek,
no ale nie od razu Rzym zbudowano.
Najpierw było Piaseczno.
Klasyka. One man, one jar.
To wpisz sobie:
„two girls, one”...
[diabeł krzyczy]
O kurde. Grzechu, nic ci się nie stało?
[śmieje się złowieszczo]
[imprezowa muzyka]
Czy to oznacza,
że jesteśmy zamożni?
Lepiej! To oznacza, że spłacimy część naszych długów
i już tylko trochę będziemy pod kreską.
Mordo, wypiernicz tą drabinę. Niedługo se kupisz takie dwie!
Grzechu, wydaje mi się, że właśnie minęliśmy wrota piekieł.
Ta, minęliśmy.
Przecież cały czas idziemy po kablu, który prowadzi prosto do…
- O kurna. - Dobry wieczór.
O kurczę, Grzesiek. Zobacz, jaka fajna wiertareczka.
No i właśnie w tym momencie
widać najlepiej wyższość technikum nad liceum.
- To jest diaks, baranie. - [Boner] Brawo!
- Nagroda dla pana technika! - Naprawdę?
[krzyczy]
O kurczę, co zrobiłeś Grześkowi?!
Zabiję! Ale najpierw skoczę do piekła po nunczako.
Szybciej, szybciej! Mam nadzieję, że za mną nie leci.
Uf, nie leci. Dobra, są wrota piekieł. Hopla!
O nie! Tylko nie wrota niebios!
[Kleofas] Au! Jaki ból!
Mam uczulenie na niebo!
Wypuśćcie mnie!
[rzężenie]
I drugi załatwiony.
No i git. Ładujcie wrota na Żuka
i jadziem po nagrodę do elektrowni.
Nielegalny proceder ukrócony.
- [Belzedup] Diaksem i do nieba? - [diabeł] Dwóch przedsiębiorców.
I to przedsiębiorców ekologów,
bo energię chcieli pozyskiwać z alternatywnego źródła.
- A ten ich wziął i zabił. - [warczy] Znowu ten Boner!
Pieprzę to, wysłać wojsko!
Z całym szacunkiem, wasza diabelskość i wasza mać,
ale mamy rozejm.
Jak wyślemy wojska na Ziemię, to z Nieba też przyślą i armagedon gotowy.
No, może i masz rację.
Co tu robić?
- [dzwoni telefon] - Żona.
Tak, kochanie? No która jest?
Cholera! Już jadę. Dobra, bo Kamilka muszę z przedszkola odebrać.
Ech, z tymi babami to jest.
Zobacz. Ja, pan piekła, ale wystarczy, że tylko burknie,
i już lecę z podkulonym ogonem. Mają swoje sposoby.
Nie ma chłopa, co by se z babskiem poradził.
Ty, czekaj!
[buczenie]
Udar wyłącz!
- Co?! - Udar wyłącz, baranie!
[śmieje się]
Ale to jest wiertarka, a nie jakieś udar.
Ech, tak jak myślałem. Nie dość, że z udarem szlifuje,
aż dołów w karoserii narobił od tego tłuczenia,
to jeszcze baran lewe obroty włączył i pod włos szlifuje.
Nowiuśka, kilkuletnia szczotka do wyrzutu!
No nic, będę ci musiał potrącić z pensji.
Szefie, chciałem zauważyć, że pracuję u pana za darmo.
[muczy] W takim razie trzy razy karczycho.
Uf, to mi się upiekło. Myślałem, że będzie cztery.
- O Jezu. - Raz!
- Szefie. - Nie przeszkadzaj, rozliczam się.
Dwa! I trzy! No co tam?
Dzwoni jakaś pani. Ma problem z orbami.
Ile razy mówiłem, że orby nie istnieją?
Podobno te są prawdziwe.
Reszta po robocie.
- Ale dwie dychy to jest na łebka? - Na wszystkich.
Mało.
Szczepan, nie wybrzydzaj. Bierz, co dają.
W życiu nam nikt nie zapłacił. Nikt w nas nie wierzy.
[dzwonek]
Mam dzwonić po strzygi? One to zrobią za pół ceny.
Dobra, dobra. Co szefowa taka nerwowa?
Chłopaki, na pozycje!
Proszę panią, orby nie istnieją.
To zwykły kurz, co świeci w lampie błyskowej na zdjęciu.
Ale za przyjazd i tak należy się 200.
[mruczy]
- Ale możemy się też dogadać inaczej. - Najpierw dogadajcie się z tymi tam.
[krzyczy głośno] Na nich! Za mną!
Orby? Nie wierzę.
Będziesz zbierał zęby z podłogi!
Ło chulera. Co zrobiłeś Szczepanowi?
[stęka] Co się stało?
Mariusz, muszę ci coś powiedzieć.
Wcale nie jesteśmy nieśmiertelni.
Co prawda żyjemy dość długo, trzy, cztery lata,
ale potem koniec.
Do piachu.
I, jak się pewnie domyśliłeś, dość łatwo nas zabić.
Wystarczy strzał ze strzelby
albo uderzenie butem.
Żegnaj, przyjacielu.
Co złego, to nie ja.
Oprócz tej karteczki na plecach z napisem „kopnij mnie w dupę”.
To akurat była moja sprawka.
[stęknięcie, pierdnięcie]
Szczepan, kula pomieszała ci zmysły chyba!
[śmieje się] Orby nie są nieśmiertelne. Akurat.
[jęk, pierdnięcie]
[wrzeszczy]
[krzyczy]
[wrzeszczy]
[drze się]
[strzał]
[krzyczy]
[wrzeszczy]
Może i Szczepan mówił, że jesteśmy nieśmiertelni,
ale nie uśmiecha mi się dostać taką klepką na muchy.
- To co robimy? - Przeczekajmy zadymę na balkonie,
- a przy okazji zajarajmy. - Namówił!
Udało się. To był ostatni.
No to ten, to tak jak mówiłem. Należy się 200.
No chyba że chce pani z fakturą, ale to się nie opyla.
Panie Bogdanie, tu jest mały problem,
Bo mam tylko…
Właściwie to nie mam pieniędzy.
Tylko z nim nie walcz, bo i tak przegrasz.
Zdobądź zaufanie.
Zaproś do wynajętego mieszkania.
Jak trzeba, to się nawet z nim prześpij.
A jak zaśnie,
zrób mu zastrzyk z cykuty
i będzie po Bonerze.
- Zrozumiała? - Tak, o najciemniejszy.
No, to wypad na ziemię. A jak się dobrze spiszesz, to....
- [dzwoni telefon] - Dobra, spadaj. Żona dzwoni. Halo.
Nie mam pieniędzy, ale w ramach podziękowania
zapraszam na herbatkę i placek.
O, placek!
I herbatka.
Szefie, nie wypada odmówić. Zostaniemy?
Niestety. Ty, Domino, musisz dokończyć blacharkę w Żuku,
a ty, Marcinek, musisz przypilnować tego barana,
bo zna się na robocie jak krzyżofob na pacierzu.
No ale ja nie mam już dzisiaj nic do roboty, więc…
[łóżko skrzypi rytmicznie]
[skrzypienie]
- Dlaczego nie jedziemy? - Zaczekamy na szefa.
Nie widziałaś, jaka to laska była? Krótka piłka będzie, raz dwa i gotowe.
Coś ty. Zanim się herbata zaparzy,
później gorąca, to przecież od razu nie wypijesz…
No chyba że z zimną wodą pół na pół, ale to trzeba umieć,
bo to najpierw się zimną chyba, a dopiero później gorącą zalewa.
[Boner chrapie]
[orb] Szefowo, to jak z tymi 20 złotymi?
- Już po robocie przecież. - [ucisza orby]
- Ło ty! - [warczy przeciągle]
[w zwolnionym tempie] Szefowo.
[w zwolnionym tempie] To jak?
[krzyczy w zwolnionym tępie]
[dźwięk pełen grozy]
[klikanie]
Koniec amunicji.
Wracaj tu, nie masz szans!
A już na pewno nie w kiblu!
Jeszcze się spotkamy, laleczko.
A to kondon.
A mówił, że założył gumę.
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]