PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Kleofáši, brzy… Vydrž…
KAM ČERT NEMŮŽE, TAM NASTRČÍ ŽENSKOU
- Cože? - Ty se vážně jmenuješ Kleofáš?
Ne. Jmenuju se Bartek, ale to zní na hovno, tak jsem se překřtil.
- Teda přečertil. - To je fuk.
Kleofáši, staneme se největšími producenty elektrické energie v pekle!
Co říkám, v pekle. V prdeli!
Pozor, jdu nahoru. Drž to, ať nespadnu.
Ne jako minule!
Já to držel!
Kdybys nesahal na dráty, nedostal bys ránu a nespadl dolů.
Kurva, Barteku. Hele, mám strach. Ale stojí to za to, uvidíš.
Dokonce jsem doma namontoval zásuvku.
Škoda, že na elektřinu mám jenom záchod,
ale Řím taky nepostavili hned.
Nejdřív postavili Piaseczno.
Klasika, 1 Man, 1 Jar.
Zapsat „tvo gyrls, one…“
A kurva. Hříchu, nestalo se ti nic?
Znamená to, že jsme teď bohatí?
Lepší! Znamená to, že splatíme část dluhů.
A budeme v minusu jenom trochu. Jdeme!
Kámo, vyprdni se na ten žebřík.
Brzy si budeš moct dovolit dva!
Hříchu, myslím, že jsme právě minuli bránu do pekla.
Jo, jasně.
Sledujeme drát, který vede přímo do… A kurva.
Dobrý večer.
Zatraceně, Hříšku. Podívej na tu super vrtačku.
A tady vidíš, proč jsou průmyslovky lepší než gymnázia.
Je to úhlová bruska, blbe.
Výborně! Pan Technik vyhrává cenu!
Vážně?
Co jsi mu to udělal? Já tě zabiju! Ale nejdřív si dojdu do pekla pro nunčaky.
Rychle! Doufám, že mě nesleduje.
Uf, nesleduje. Dobře. Tady je brána do pekla. Hop!
Ale ne! Jenom ne bránu do nebe!
Au! To strašně bolí! Jsem na nebe alergický! Pusťte mě ven!
A druhej je vyřízenej.
Hezký. Naložíme bránu na náklaďák a jedeme do elektrárny pro odměnu.
Nelegální odběr byl ukončen.
Úhlová bruska? Do nebe?
Tak to bylo. Dva podnikatelé.
Dva ekologičtí podnikatelé,
kteří chtěli získat energii z alternativních zdrojů.
Zabil je!
Zase ten Boner! Do prdele. Vyšlete armádu!
Se vší úctou, Vaše Pekelnosti, ale máme příměří.
Když pošleme vojáky na Zemi, nebe je pošle taky. Bude to Armagedon.
Dobře, možná máš pravdu. Tak co budeme dělat?
To je moje žena. Ano, miláčku. Kolik je? Sakra. Už jedu!
Musím vyzvednout Kamilka ze školky. S těma babama je to těžký.
Jsem vládce pekla,
ale ona jen zavrčí a já už běžím s ocasem mezi nohama.
Mají své způsoby. Žádný chlap si s ženskou neporadí.
Hej, počkat!
ČU
Vypni ten příklep!
- Cože? - Vypni ten příklep, ty blbe!
Ale to je jenom vrtačka, žádný příklep.
Já to tušil.
Ten idiot brousí s příklepem! A v karosérii tím nadělal díry.
A ještě používá rotaci doleva, takže brousí v protisměru.
Zbrusu nová, jen pár let stará bruska je teď k ničemu.
Budu ti to muset strhnout z platu.
Dovolte mi podotknout, šéfe, že pracuju zadarmo.
Aha. V tom případě tři záhlavce.
Uf, to mám štěstí. Myslel jsem, že budou čtyři. Auvajs.
- Raz! - Šéfe.
Nerušit, trestám Domina. Dva! A tři! Co se děje?
Volá nějaká paní. Mám potíže s koulemi.
Neříkal jsem ti, že koule nejsou skutečné?
Nevím, ona říká, že tyhle jsou.
- Dvacet teď, zbytek po práci. - Ale 20 za jednoho, nebo za všechny?
- Za všechny. - To je dost málo…
Nebuď vybíravý, Štěpáne. Ber, co se nabízí.
Nikdy nám neplatí. Nikdo na nás nevěří.
Můžu zavolat strigy. Udělají to za polovic.
Fajn, nemusíte být tak nervózní, šéfová. Kluci, na místa!
Madam, koule neexistují.
Je to jen odraz od baterky.
Tamhle. Ale za výjezd nám stejně dlužíte 200…
- Ale můžeme něco vymyslet… - Vymyslete to nejdřív s nimi.
Na ně! Za mnou!
Koule? Tomu nevěřím.
Uvěříš, až si budeš zvedat zuby ze země!
A do prdelky. Cos to Štěpánovi udělal?
Co se stalo?
Mário, musím ti něco říct. Ve skutečnosti nejsme nesmrtelní.
Je pravda, že žijeme dost dlouho. Tři, čtyři roky. Ale pak je konec.
Šup pod zem. A jak sis asi domyslel, je snadné nás zabít.
Stačí výstřel z brokovnice nebo zásah botou.
Sbohem, příteli. Já za nic nemůžu.
Kromě té samolepky „kopni mě do zadku“, cos měl na zádech.
To byla moje práce.
Štěpáne, ta kulka ti asi zamotala hlavu.
Koule nejsou nesmrtelné… Jo, jasně.
Sakra, Péťo. Štěpán sice říkal, že jsme nesmrtelní,
ale já nechci dostat tou plácačkou na mouchy.
Tak co uděláme?
Přečkáme tu melu na balkóně.
- A dáme si čmouda. - Jsem pro!
Je to hotovo. Tenhle byl poslední.
Ale jak jsem říkal. Bude to za 200.
Pokud nechcete účet, ale to nestojí za to.
Pokud jde o tohle, pane Bohdane, je tu malý problém. Mám jen…
Vlastně nemám žádné peníze.
Prostě s ním nebojuj. Stejně bys prohrála. Získej jeho důvěru.
Já nevím, pozvi ho do pronajatýho bytu. V případě potřeby se s ním vyspi.
Až usne, píchni mu bolehlav. A bude po Bonerovi. Rozumíš?
Ano, Nejtemnější!
Tak hejbni prdelí a běž na Zem. A když si povedeš dobře, tak…
Vypadni. Volá moje žena, musím to vzít. Haló?
Nemám peníze, ale jako poděkování bych vás ráda pozvala na čaj a kynutý koláč.
Ach! Kynutý koláč!
A čaj! Šéfe, bylo by nezdvořilé odmítnout. Zůstaneme tu?
Ty, Domino, musíš bohužel dokončit práci na autě.
A ty, Martínku, musíš toho blba hlídat,
protože je v tom dobrý jako křížofob v modlení.
Ale já dneska nemám co na práci, takže…
SEKÁNÍ TRÁVY – LEVNĚ!
Proč nejedeme?
Počkáme na šéfa. Viděl jsi tu holku?
Šup sem, šup tam, díky, madam.
Kdepak. Čaj se musí chvíli vařit.
Pak je moc horký, takže ho nemůžeš vypít hned…
Pokud není ze studené vody, ale to je třeba umět.
Myslím, že nejdřív naliješ studenou vodu a pak horkou.
Šéfová, co těch 20 zlotých pro nás? Práce je hotová.
Pšt…
Co, ty…
Šéfová.
Tak co?
Ježíši!
Došla munice. Vrať se sem! Nemáš šanci!
Rozhodně ne na hajzlu!
Ještě se uvidíme, miláčku.
Ten blbec. A to říkal, že použil kondom.
KONEC
Exorcista za méně než tři sta.
Vlastně je to dvě stě, pokud účet nechceš.
Dávej bacha, Belzeblbe, nebo dostaneš po hubě.
Sleduj, Luciprde, už po tobě bude.
Překlad titulků: Marek Buchtel