EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Se, Kleofas, snart. Vent…
-Hvad? -Er dit navn virkelig Kleofas?
Nej. Mit navn er Bartek, men det lyder skørt, så jeg gendøbtes.
-Jeg mener, gensataniseredes. -Glem det.
Vi er ved at blive de største producenter af elektrisk energi i helvede!
Hvad siger jeg? "I helvede?" I røven!
Pas på, jeg går op. Hold den, så jeg ikke falder.
Ikke som sidste gang!
Jeg holdt den!
Du ville ikke være faldet, hvis du ikke rørte ledningerne.
Pis, Bartek. Jeg er bange. Men det er det værd.
Jeg har installeret en kontakt derhjemme.
En skam, mit eneste apparat er toilettet, men Rom blev ikke bygget på en dag.
De byggede Piaseczno først.
Klassisk, 1 Man, 1 Jar.
Søg "to piger, en…"
Åh. Er du okay?
Betyder det, at vi nu er rige?
Bedre! Nu betaler vi vores gæld af.
Så er vi kun lidt i rødt. Vi går!
Lad stigen være.
Snart har du råd til to!
Vi er lige kommet forbi porten til helvede.
Ja, klart.
Vi har fulgt ledningen, der fører direkte til… Åh, pis.
Godaften.
For pokker, Grzesiek. Se lige den seje lille driller.
Og det beviser teknisk gymnasiums overlegenhed over almindelige gymnasier.
Det er en vinkelsliber.
Godt gået! Hr. Tekniker vinder en præmie!
Er det rigtigt?
Hvad har du gjort? Jeg dræber dig! Men først tager jeg til helvede for nunchaku.
Jeg håber ikke, han følger efter mig.
Det gør han ikke. Her er porten til helvede. Hop!
Åh nej! Ikke porten til Himlen!
Av! Det gør så ondt! Jeg er allergisk over for Himlen!
Og den anden er færdig.
Lad os sætte porten på lastbilen og tage til kraftværket for belønningen.
Den ulovlige operation er afsluttet.
Vinkelsliber? Til Himlen?
Sådan skete det. To iværksættere.
To miljøentreprenører,
der ville have energi fra alternative kilder.
Han dræbte dem!
Den Boner-fyr igen! Fuck det. Indsæt vores militær!
Med al respekt, Deres Infernalskhed, der er jo våbenhvile.
Sender vi tropper til Jorden, gør Himlen det også. Det bliver Dommedag.
Måske har du ret. Hvad skal jeg gøre?
Det er min kone. Ja, skat? Hvad er klokken? Fandens. Jeg er på vej!
Jeg skal hente Kamilek fra børnehaven. Kvinder, ikke sandt?
Jeg er Helvedes hersker,
men hun knurrer, og jeg løber med halen mellem mine ben.
Ingen mand kan håndtere en kvinde.
Vent lige!
PI
-Sluk hammerboret! -Hvad?
Sluk hammerboret, din idiot!
Men jeg har ikke en hammer. Det er bare et bor.
Jeg vidste det.
Idiot, med en hammerboremaskine laver du huller i karosseriet.
Og du bruger venstre drejning, slibning mod kornet, idiot!
En splinterny, få år gammel kværn er nu ubrugelig.
Jeg trækker det fra din løn.
Lad mig påpege, at jeg arbejder gratis.
Mhm. I så fald tre slag i nakken.
Phew, jeg var heldig. Jeg troede, det ville blive fire. Åh…
-Et! -Chef.
Forstyr ikke, jeg straffer Domino. To! Og tre! Hvad så?
En dame ringer. Har problemer med sfærer.
Sagde jeg ikke, sfærer ikke er virkelige?
Jeg ved ikke. Hun siger, de er.
-Tyve nu, resten efter jobbet. -Men 20 per person eller for alle?
-For alle. -Det er ikke meget…
Vær ikke kræsen, Szczepan. Tag det, der tilbydes.
Vi har aldrig fået løn. Ingen tror på os.
Jeg ringer til strigas. De gør det til halv pris.
Fint, du behøver ikke blive så nervøs, chef. Venner, kom på plads!
Frue, sfærer findes ikke.
Det er bare støv fra en lommelygte.
Der. Men du skylder os 200 for…
-…at komme alligevel… -Find ud af det med dem først.
Tag dem! Følg efter mig!
Sfærer? Jeg tror det ikke.
Det gør du, når du samler dine tænder op fra gulvet!
Åh, Crappola. Hvad har du gjort ved Szczepan?
Hvad skete der?
Mariusz, jeg må fortælle dig noget. Vi er ikke udødelige.
Sandt nok, vi lever i lang tid. Tre, fire år. Men så er det slut.
Seks meter under. Og som du sikkert har regnet ud, er det nemt at dræbe os.
Det kræver bare skud fra et haglgevær eller at blive ramt af en sko.
Farvel, min ven. Du skal ikke bebrejde mig noget.
Bortset fra "spark mig i røven"-mærkaten på din ryg.
Det var faktisk mig.
Szczepan, den kugle må have ødelagt dit hoved.
"Sfærer er ikke udødelige." Jaså…
Piotrek. Jeg ved, Szczepan sagde, vi er udødelige, men den fluesmækker!
Hvad så nu?
Lad os vente på balkonen.
-Og vi kan ryge. -Jeg er overbevist!
Vi klarede det. Det var den sidste.
Så som jeg sagde. Det bliver 200.
Medmindre du vil have en faktura.
Om det, mr. Bogdan. Der er et lille problem. Jeg har kun…
Faktisk har jeg slet ingen penge.
Slås ikke med ham. Du vil alligevel tabe. Opnå hans tillid.
Inviter ham til en lejet lejlighed. Sov med ham om nødvendigt.
Når han sover, sprøjt malurt i ham. Det er enden på Boner. Forstået?
Ja, den Mørkeste!
Så tag til Jorden. Og hvis du gør det godt, så…
Gå. Min kone ringer, jeg må svare. Hej?
Jeg har ingen penge, men som tak vil jeg gerne invitere dig på te og kage.
Åh! Kage!
Og te! Chef, det ville være uhøfligt at sige nej. Bliver vi?
Desværre skal du, Domino, arbejde på lastbilen.
Og du, Marcinek, skal passe på den idiot,
for han er lige så god til jobbet, som en med korsfobi er til at bede.
Men jeg har ikke andet at lave i dag, så…
BILLIG PLÆNEKLIPNING
Hvorfor kører vi ikke?
Vi venter på chefen. Så du den tøs?
Wham bam, tak, frue.
Nej. Te skal brygge et stykke tid.
Så er den for varm. Så man kan ikke drikke den,
medmindre det er koldt vand, men det er ikke nemt.
Jeg hælder først koldt vand i og så varmt vand.
Boss, hvad med de 20 PLN til os? Arbejdet er gjort.
Shh…
Hvad…
Boss.
Hvad med det?
Jøsses!
Ikke mere ammunition. Kom tilbage! Du har ikke en chance!
Bestemt ikke på lokum!
Vi mødes igen, skat.
Den lort. Han sagde, han brugte kondom.
SLUT
Eksorcist for mindre end 300
Faktisk for 200 Hvis du vil have en faktura
Pas på, Beelzeprut Han sparker dig i røven
Pas på Prutcifer Han sigter på dig
Tekster af: Michael Asmussen