NETFLIXOVA SERIJA
PROFESOR PRDAC PROTIV SUPERSTVORENJA 3D!
Sviđa ti se film, Mariola?
CJEPIVO IZ PAKLA
-Da, ali pozlilo mi je od 3D naočala. -Jer nisu jestive.
Nije pomoglo ni što si pojela dvije vrećice kokica, svoje i moje.
PROFESOR PRDAC PROTIV SUPERSTVORENJA 3D
Jebote, Mirase, to je bilo nevjerojatno!
Kvragu, ne samo da je profesor Prdac porazio Superstvorenje uz pomoć znanosti,
nego je i sve bilo u 3D!
Kad mu je gurnuo plazma-rezač u dupe, činilo mi se kao da sam ondje.
Apsolutno! A kad su iskočili zombi-majmuni u obliku kite,
mislio sam da ću se upišati.
Srećom, prije sam piškio iza sjedala.
Najbolje potrošenih nula zlota u životu.
Idemo li onda i sutra?
Buba, isti film šest dana zaredom?
Naravno da idemo! A sad natrag u pakao jer ako šef primijeti
da smo uzeli vrata pakla, izradit će vrata od naših guzica.
Ne copraj, onda će se dogoditi.
Vidjet ćeš, Mariolka. Ako sve bude dobro, još koju godinu
i kupit ću auto.
-A onda ću pokupiti svakog komada na putu! -Što?
Mislim, pokupit ću svaki stup na putu jer loše vozim.
Smiri se, bit ćeš zadovoljna.
Jeste li se izgubili?
Ne, samo prolazimo, gospodine.
Ima li problema?
Ovaj… Dođi, Mariolka.
Joj! Smirite se, možemo ovo riješiti.
-Samo me nešto muči, Mirase. -Da?
Ako je top na kvarkove milijun puta snažniji od plazma-rezača,
zašto ga profesor nije upotrijebio?
To je lako. Top na kvarkove ne bi stao u dupe Superstvorenja.
Čekaj, Mirase.
Pogledaj!
Hej!
Kvragu!
Joj!
Buba, misliš li što i ja?
Da. Kako Superstvorenje puše nos ako umjesto nosa ima kur…
Ne to. Stavimo klinca pod đavolsku hipnozu, hipnoopsjednimo ga,
da im pokaže gdje je vrag rekao laku noć.
Nećeš uspjeti, predaleko si.
Zato ćemo to učiniti zajedno. Dobro. Jedan, dva, tri!
A sad, štreberu, oprosti se od zuba.
Prvo se ti oprosti od muda.
Evo ti!
Jeste li vidjeli? Tako se to radi! Jednim udarcem!
Moraš se više potruditi.
Sad neće uspjeti.
Palica plus razbijena boca jednako potres mozga i posjekotine.
Zaboravljaš da mu je mozak privremeno onesposobljen.
Ozlijedit ćete ga!
To je plan.
Dobro je što si u nesvijesti.
Ostavit ću ti mali suvenir na licu.
Marcine, jesi li dobro?
EGZORCISTIČKO/GRAĐEVINSKO PODUZEĆE BONER
Gdje je taj glupan?
Šefe, što vam je, ovdje sam.
Mislio sam na onog drugog glupana.
Aha, na Marcineka. Zašto ga ne nazovete?
To i radim.
Ne javlja se.
Spava. Jučer je imao spoj.
Dajte mi mobitel, gospodine, znam broj njegove cure.
-Ako ga razbiješ… -Dobro.
Halo?
Bok, Mariola.
Znaš li gdje je Marcin? Čekamo ga. Kasni na posao.
-Što? -Što?
-Što to govoriš? -Što govori?
-Sranje! -Daj, reci više.
Šefe, bolje da sjednete jer ćete inače pasti s nogu.
Jučer na spoju Marcin je pretukao četvoricu tipova
i uzeo im novčanike. Zatim je odjebao Mariolku i otišao na pijanku.
Nema šanse!
Rekao sam ti da će procvjetati pod mojim mentorstvom.
Dobro, idemo na posao. Zna gdje nas može naći.
-Izlazi, moraš ga gurati. -Što? Opet?
Ne cvili. Samo tri kilometra.
-Ne treba li brnjicu? -Kako bi onda ujedao?
Dobro, recite mi što se događa. Nemam cijeli dan.
Mislim, imam, ali želim ga dobro iskoristiti.
Dobro. Reći ću vam sve, kao na ispovijedi.
Nećete razabrati ni glavu ni rep.
Sve je počelo prije dva tjedna u štali.
Nešto je loše ušlo u nju.
Krave su postale nervozne.
I svinje su postale nervozne.
Isprva se činilo bezazleno.
Samo su režale jedne na druge.
Ovako: „Muuu-ter ti tvoju!”
„Popuši mi papak!”
Napokon je došlo do borbe prsa u prsa.
Krave su krenule na svinje.
I obrnuto.
Neredi su trajali nekoliko dana.
Smirili su se kad sam ih razdvojio električnom ogradom.
Onda je zlo ušlo u kuću.
Žena se naljutila. Pomislio sam: „To je normalno.”
Onda se žena preselila k majci.
Pomislio sam: „Hvala Bogu.”
Ali iselio se i dobri duh Bey,
koji je dotad živio iza štednjaka i donosio nam sreću.
I suptilan smrad.
Ni ne osjeti se ako ne dišeš kroz nos.
Štakorski su gadovi posvuda!
Štakorski demoni!
G. Stasiu, imam dobre vijesti.
Imate više sreće nego pameti.
To ništa ne znači. Nisam bio najbolji u školi.
-Domino? -Da, šefe?
Uzmi iz auta otrov za demone i nanesi ga po posjedu.
Dobro!
Ne izlaze.
Otrov je malo dotrajao, to je razlog.
Znači, potrošio sam 200 zlota ni za što?
Nadam se. Ne, čekaj.
Trbuh će mi eksplodirati.
Kvragu, Lucjane, nisi trebao jesti ružičaste kuglice.
Kako da ih ne pojedem kad su ukusne?
Kako ukusno! Kako boli!
Promašio si!
Lucjane, jesi li prdnuo?
-Da, pa što? -Ništa, i ja sam.
Joj, boli!
Promašaj i promašaj.
Tri promašaja i kiks.
Jebote!
Gotovo, posjed je oslobođen od vragova.
Sigurni ste da je to dovoljno?
Ako šef tako kaže, to znači da je najvjerojatnije
da bi se to nekad, uz malo sreće, moglo dogoditi.
Hej!
Jebote!
Bey!
Opa! Kakav smrad!
Ne dišite kroz nos ako vam je život drag.
Hvala, g. Bogdane.
Dobri se duh vratio!
Sreća će se opet vratiti u moju kuću.
Ne zavaravaj se. Imaš pivo?
-Šaljivac. -Jesam li što propustio?
U redu je, Marcinek. Očistili smo farmu od štetočina.
To ćemo još vidjeti.
Što smjera?
DAR ZA PRVU PRIČEST
Jebeš ovo, zbogom!
Idem donositi sreću u Mini Las Vegas.
Vlasniku, naravno.
Što se dogodilo?
Što sam učinio?
Sekularizirao si kuću.
Što? O, ne! Nismo se tako dogovorili.
Vratite mi novac!
Povlačenje!
Marcinek je bio pod utjecajem nekog iskušavača iz pakla.
Što?
I to ne baš dobrog jer je učinak nestao sutradan.
Ali čini se da si ranjiv na opsjedanje i slična sranja.
Kvragu, onda sam gotov.
Opusti se, cijepit ćeš se protiv pakla
i za dva tjedna bit ćeš imun na demone kao Domino na znanje.
Je li sigurno?
-Što je to? -Bez brige. Ovo je provjereni spoj.
Antikristosaurov otrov i votka.
Požalit ću. Jao!
Evo.
Što sad?
Sad moramo pričekati nekoliko minuta da vidimo hoće li se javiti nuspojave.
Kakve pojave? Ne želim priviđenja!
Opusti se, Marcinek, rijetko se dogode.
Vidiš? Ništa se ne događa.
Šefe, pogledajte kompas.
Nešto nije u redu.
Superstvorenje!
Nešto stvarno nije u redu.
Dosada! Ubit ću iz dosade!
Sranje! Domino, uzmi uže!
Marcine, polako! To sam ja, Domino!
U zahod!
Pik na zahod!
Ali mogu i u sudoper ako treba.
Jao! Marcine, prestani, ugušit ćeš nas!
Osim toga, škakljiv sam!
Umrijet ćete!
Čekaj. Još bolje.
Zabavljat ćete me vicevima.
Ne znam.
Bez ičega, ako dovoljno platiš!
Baš smiješno!
Iako baš i ne razumijem.
Ili ovaj.
Ovisnik o seksu ulazi u trgovinu cipelama.
Prodavač ga pita: „Trebate li pomoć?”
„Ne, sam ću se izdrkati.”
Dobar! Da se usereš od smijeha!
Ispričavam se.
Sranje, ponestaje mi viceva.
Šefe, traju li ove nuspojave dugo?
Ne predugo.
Nekoliko dana.
KRAJ
Egzorcist za manje od tristo
Zapravo, za dvjesto Ako želiš račun, pljuni više
Pazi, Belzedupe Razbit će ti zube
Pazi, Dupciferu Puca u tvom smjeru