UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
IL PROF. SCOREGGIA VS. SUPER CREATURE 3D!
Ti è piaciuto il film, Mariola?
Sì, ma gli occhiali 3D mi hanno dato la nausea.
Perché non sono commestibili.
Anche mangiare due buste di popcorn non ha aiutato.
IL PROF. SCOREGGIA VS. SUPER CREATURE 3D
Cazzo, Miras, è stato fantastico!
Non solo il prof. Scoreggia ha sconfitto le Super Creature con la scienza,
ma è tutto in 3D!
E quando si è infilato la torcia al plasma nel culo,
mi sembrava di essere lì.
Esatto! E quando sono uscite le scimmie zombie a forma di cazzo,
pensavo di farmela addosso.
Per fortuna ho fatto pipì dietro il sedile.
Gli zero zloty meglio spesi della mia vita.
Ci andiamo anche domani?
Buba, lo stesso film per sei giorni di fila?
Ovvio! Ora torniamo all'inferno. Se il capo si accorge
che siamo usciti senza chiedere, sai cosa ci farà.
Non portare sfiga, o succederà.
Vedrai, Mariolka. Se le cose andranno bene,
tra qualche anno comprerò un'auto.
- E tutte le ragazze saranno mie! - Cosa?
No, finirò allo sfasciacarrozze, guido malissimo!
Tranquilla, andrà bene.
Vi siete persi?
No, sappiamo dove andiamo, signore.
Problemi?
Beh… Vieni, Mariolka…
Rilassatevi, possiamo risolvere la cosa.
- C'è solo una cosa che mi dà fastidio. - Cioè?
Se il cannone al quark è così più potente della torcia al plasma,
perché il prof. Scoreggia non l'ha usato?
È ovvio. Il cannone non ci sta nel culo della Super Creatura.
Aspetta, Miras.
Guarda.
Ehi!
Maledizione!
Che male!
Pensi quello che penso io?
Sì. Che odore ha la Super Creatura se al posto del naso ha un…
Ma no! Colpiamo il ragazzo con l'ipnosi diabolica
come un'ipno-possessione
così gli mostriamo cosa può fare il diavolo.
No, sei troppo lontano.
Per questo lo faremo insieme. Va bene. Uno, due, tre!
E ora, nerd, di' addio ai tuoi denti.
Prima tu di' addio alle tue palle.
Tu!
Hai visto? Ecco come si fa! One-shot!
Devi impegnarti di più.
Non ce la farà.
Mazza da baseball più bottiglia rotta uguale trauma cranico e tagli.
Dimentichi che il suo cervello è temporaneamente disabilitato.
Così gli farai male!
Il piano è questo.
È un bene che tu sia privo di sensi.
Ti lascerò un piccolo souvenir sul viso.
Marcin, stai bene?
UFFICIO ESORCISTA RISTRUTTURAZIONI E COSTRUZIONI BONER
Dov'è quell'idiota?
Capo, dai, sono qui.
Intendevo l'altro idiota.
Oh, Marcinek. Perché non lo chiama?
Lo sto facendo. Non risponde.
Sta dormendo. Ieri ha avuto un appuntamento.
Mi dia il telefono, signore, so il numero della ragazza.
- Se lo rompi… - Ok.
Pronto?
Ciao, Mariola.
Sai dov'è Marcin? Lo stiamo aspettando. È in ritardo al lavoro.
- Come? - Come?
- Di che parli? - Cosa?
- Oh, merda! - Dai, dimmelo.
Capo, si sieda o altrimenti cadrà per terra.
Ieri, all'appuntamento, Marcin ha picchiato quattro tizi
e ha preso i loro portafogli, ha scaricato Mariolka e si è sbronzato.
Non ci credo!
Te l'avevo detto che sotto la mia guida ce l'avrebbe fatta.
Bene, andiamo al lavoro. Saprà dove trovarci.
- Esci, spingi. - Cosa? Di nuovo?
Smettila di frignare. Sono solo tre chilometri.
- Non dovrebbe avere la museruola? - E come fa a mordere?
Ok, mi dica che succede. Non ho tutto il giorno.
Cioè, sì, ma voglio usarlo bene.
Ok, le dirò tutto, come in confessione.
Ma non sarà semplice.
È iniziato tutto due settimane fa con il fienile.
Qualcosa di brutto.
Le mucche erano nervose.
E i maiali… anche loro.
All'inizio, sembrava innocuo. Si ringhiavano a vicenda.
Tipo: "Vaffanmuuulo!"
"Oinke tu!"
Poi, si sono battuti corpo a corpo.
Le mucche contro i maiali.
E viceversa.
I disordini sono continuati per giorni.
Si sono calmati solo separandoli con un recinto elettrico.
Poi anche il male è entrato nel cottage.
La donna si è arrabbiata. Ho pensato: "È normale."
Poi si è trasferita da sua madre.
Ho pensato: "Che liberazione!"
Ma anche l'amichevole spirito buono Bey se n'è andato.
Viveva dietro i fornelli e ci portava fortuna.
E un leggero fetore.
Non lo si sente se non si respira dal naso.
E quei topi bastardi ovunque!
Ratti-demoni!
Signor Stasiu, ho buone notizie.
Lei ha più fortuna che cervello.
Non significa niente. Non ero il migliore della scuola.
- Domino. - Sì, capo?
Tira fuori il veleno demoniaco dall'auto e spargilo negli edifici.
D'accordo!
Non escono.
È che il veleno era un po' vecchio.
Ho speso 200 zloty per niente?
Lo spero. No, aspetti.
Mi sento esplodere lo stomaco.
Lucjan, ti avevo detto di non mangiare quelle palle rosa.
Ma erano deliziose!
Che buone! Oh, che dolore!
L'ha mancato!
Lucjan, hai scoreggiato?
- Sì, perché? - Niente, anch'io.
Ah, che male!
Mancato e mancato.
Mancato, mancato, mancato e orribile.
Cazzo!
Fatto, la zona è libera dai diavoli.
Sicuro che basti?
Se lo dice il capo, significa che probabilmente,
a volte, con un po' di fortuna, potrebbe essere così.
Ehi!
Porca puttana!
Bey!
Cavolo! Che puzza!
Non respirare dal naso, se vuoi vivere.
Grazie, signor Bogdan.
Lo spirito buono è tornato!
A casa mia tornerà la felicità!
Finiscila! Hai della birra?
- Buffone. - Mi sono perso qualcosa?
È tutto ok, Marcinek. La fattoria è libera dai parassiti.
Questo lo vedremo.
Cosa sta combinando?
LA PRIMA COMUNIONE
Fanculo, addio! Vado a portare fortuna al Mini Las Vegas.
Al proprietario, chiaro.
Che è successo?
Cos'ho fatto?
Hai laicizzato la casa.
Cosa? Oh, no! Non è quello che avevamo concordato.
Rivoglio i miei soldi!
Ritirata!
Marcinek era sotto l'influenza di un tentatore infernale.
Come?
Non era chissà che, l'effetto è svanito il giorno dopo.
Ma sembra che tu sia vulnerabile a questo tipo di cose.
No, basta così.
Rilassati, verrai vaccinato contro l'inferno
e tra due settimane sarai immune ai demoni
come Domino lo è alla cultura.
È sicuro?
- Cos'è? - Non preoccuparti. È testato.
Veleno dell'Anticristosauro più vodka.
Me pentirò di… Ahi!
Ok.
E ora?
Ora aspettiamo qualche minuto per vedere se ci sono effetti collaterali.
Quali difetti? Non voglio difetti!
Tranquillo, Marcinek, succede raramente.
Visto? Non succede niente.
Capo, dia un'occhiata alla bussola.
C'è qualcosa che non va.
Super Creatura!
C'è davvero qualcosa che non va!
Noia! Ucciderò per noia!
Oh, merda! Domino, prendi la corda!
Marcin, rilassati! Sono io, Domino!
In bagno!
Sul water ci sto io!
Ma posso andare nel lavandino, se serve.
Ahi! Marcin, smettila , ci strangolerai!
E poi, mi fai il solletico!
Morirete!
Oh, aspettate. Ho di meglio.
Mi intratterrete con delle battute.
Non lo so.
Con niente, se paghi abbastanza!
È troppo divertente!
Anche se non la capisco.
O questa.
Un sessuomane entra in un negozio di scarpe.
La commessa chiede: "Posso aiutarla?"
"No, mi sego da solo."
Bella! Me la faccio addosso dal ridere!
Scusatemi un attimo.
Non abbiamo molto tempo.
Questi effetti collaterali durano a lungo?
Non molto.
Qualche giorno.
FINE
Esorcista per meno di trecento zloty
In realtà, sono duecento Se vuoi la fattura, ti costerà di più
Attento, Belzebeota Ti prenderà a calci in culo
Attento, Bafomerda Sta mirando a te
Sottotitoli: Francesca Zanacca