ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
Gle, Kleofas, uskoro. Čekaj…
KAD JE VRAG NA IZMAKU SNAGA, POŠALJE ŽENU
-Što? -Ime ti je Kleofas?
Ne. Zovem se Bartek, ali zvuči glupo, pa sam se ponovno krstio.
-Odnosno sotonizirao. -Nema veze.
Kleofas, uskoro ćemo postati najveći proizvođači električne energije u paklu!
Što govorim? U paklu? U guzici!
Pazi, idem gore. Drži ljestve da ne padnem.
Ne kao prošli put!
Držao sam ih!
Ne bi te stresla struja i ne bi pao da nisi dirao žice.
Sranje, Bartek. Slušaj, bojim se. Ali isplati se, vidjet ćeš.
Čak sam i instalirao utičnicu kod kuće.
Šteta što mi je jedini električni uređaj zahod,
ali Rim nije izgrađen za jedan dan.
Prvo su izgradili Piaseczno.
Klasika, „1 Man, 1 Jar”.
Traži „dvije cure, jedna…”.
Sranje. Grzechu, jesi li dobro?
Znači li to da smo sad bogati?
Još bolje! To znači da ćemo otplatiti dio dugova.
Bit ćemo u malom minusu. Vratimo se!
Stari, pusti te ljestve.
Uskoro ćeš si moći priuštiti dvoje!
Grzechu, mislim da smo upravo prošli vrata u pakao.
Da, baš.
Pratimo žicu koja vodi ravno do…
Sranje.
Dobra večer.
Kvragu, Grzesiek. Pogledaj tu fora malu bušilicu.
Evo, to je dokaz nadmoći strukovnih škola u odnosu na gimnazije.
To je brusilica, idiote.
Bravo! G. Tehničar osvaja nagradu!
Stvarno?
Što si mu učinio? Ubit ću te! Ali prvo idem u pakao po nunčake.
Brže! Nadam se da me ne slijedi.
Uh, ne slijedi. Dobro. Eno vrata u pakao. Hop!
O, ne! Ne vrata u raj!
Joj! Jako boli! Alergičan sam na raj!
Pustite me van!
I drugi je gotov.
Lijepo. Ukrcajmo vrata u kamionet i idemo u elektranu po nagradu.
Obustavljena je nezakonita operacija.
Kakva brusilica i raj?
To se dogodilo. Dva poduzetnika.
I to dva ekološki osviještena poduzetnika
koja su htjela energiju iz alternativnih izvora.
Ubio ih je!
Opet taj Boner! Jebeš to. Raspoređujem našu vojsku!
Uz dužno poštovanje, Vaša Paklenosti, ali postoji primirje.
Ako pošaljemo trupe na Zemlju, i raj će. Bit će to Armagedon.
Da, možda imaš pravo. Što da napravimo?
Moja žena. Da, dušo?
Koliko je sati? Kvragu. Stižem!
Moram pokupiti Kamileka iz vrtića.
Tako je to sa ženama.
Ja sam vladar pakla,
ali čim ona zagunđa, trčim kući s repom među nogama.
Imaju one svoje načine.
Nijedan muškarac ne može se nositi s njima.
Hej, čekaj!
Isključi bušilicu!
-Što? -Isključi bušilicu, idiote!
Nisam imao brusilicu, samo bušilicu.
Znao sam.
Idiote, brusiš bušilicom! Napravit ćeš rupe na karoseriji.
I koristiš lijevu rotaciju, brusiš u pogrešnom smjeru!
Nova, koju godinu stara brusilica više nije ni za što.
Morat ću ti to odbiti od plaće.
Samo da naglasim, šefe, radim besplatno.
Aha. U tom slučaju tri udarca u vrat.
Uh, imao sam sreće. Mislio sam da će biti četiri.
-Jao. -Jedan!
Šefe.
Ne ometaj, kažnjavam Domina.
Dva! I tri! Što ima?
Neka žena zove. Ima problema s orbovima.
Nisam li ti rekao da orbovi nisu stvarni?
Ne znam, kaže da ovi jesu.
-Dvadeset sad, ostatak nakon posla. -Ali 20 po osobi ili za sve?
-Za sve. -To nije mnogo.
Ne budi izbirljiv, Szczepane. Uzmi što nudi.
Nikad nismo dobili plaću.
Nitko ne vjeruje u nas.
Mogu nazvati štrige. Napravit će to za pola cijene.
Dobro, nemojte biti nervozni, šefice.
Momci, na položaje!
Gospođo, orbovi ne postoje.
To je samo odraz prašine na svjetlosti, pogledajte.
Ali došli smo, pa nam dugujete 200…
-Ali možemo nešto riješiti… -Prvo to riješite s njima.
Na njih! Za mnom!
Orbovi? Ne vjerujem.
Hoćeš kad budeš skupljao zube s poda!
O, sranje. Što si učinio Szczepanu?
Što se dogodilo?
Mariusz, moram ti nešto reći. Nismo zapravo besmrtni.
Istina, živimo dosta dugo. Tri, četiri godine. Ali onda je gotovo.
Dva metra pod zemljom. A kao što si vjerojatno shvatio, lako nas je ubiti.
Dovoljan je hitac iz sačmarice ili udarac cipelom.
Zbogom, prijatelju. Nemoj me kriviti ni za što.
Osim za naljepnicu na leđima s natpisom „Udari me u dupe”.
To je bilo moje djelo.
Szczepane, taj ti je metak poremetio glavu.
Orbovi nisu besmrtni. Da, baš.
Kvragu, Piotrek. Szczepan je rekao da smo besmrtni,
ali ne želim da me udare mlatilicom za muhe.
I što sad?
Sklonimo se i čekajmo na balkonu.
-Možemo i zapaliti. -Uvjerio si me!
Uspjeli smo. Taj je bio posljednji.
Kao što sam rekao. To je 200 zlota.
Osim ako želite račun, ali nije vrijedno toga.
Kad smo kod toga, g. Bogdane, postoji mali problem. Imam samo…
Zapravo, nemam novca.
Samo se nemoj boriti s njim. Izgubila bi. Zasluži njegovo povjerenje.
Ne znam, pozovi ga u unajmljeni stan. Spavaj s njim ako treba.
Kad zaspi, ubrizgaj mu otrovnu kukutu. To će biti Bonerov kraj. Shvaćaš?
Da, Najmračniji!
Dobro, idi na Zemlju. Ako se dobro snađeš, onda…
Odlazi. Žena me zove, moram se javiti. Halo?
Nemam novca, ali u znak zahvalnosti, pozivam vas na čaj i kolač.
Kolač!
I čaj! Šefe, bilo bi nepristojno odbiti. Hoćemo li ostati?
Nažalost, ti, Domino, moraš završiti rad na kamionetu.
A ti, Marcinek, moraš paziti na tog idiota
jer je vješt kao demon križofob u molitvi.
Ali ja danas nemam što raditi, pa…
KOŠNJA TRAVE – JEFTINO!
Zašto ne idemo?
Čekat ćemo šefa. Jesi li vidio onu curu?
Unutra, van i doviđenja.
Nema šanse. Treba dosta da se skuha čaj.
Onda je prevruć, pa ga se ne može odmah piti…
Osim ako se napravi s hladnom vodom, ali to nije lako.
Mislim da prvo uliješ hladnu vodu, a onda dodaš vruću.
Šefice, što kažete na tih 20 zlota? Posao je gotov.
Što, ti…
Šefice.
Što kažete?
Isuse!
Nemam streljiva. Vraćaj se! Nemaš šanse!
Definitivno ne u zahodu!
Srest ćemo se opet, dušo.
Taj seronja. Rekao je da je upotrijebio kondom.
KRAJ
Egzorcist za manje od tristo
Zapravo, za dvjesto Ako želiš račun, pljuni više
Pazi, Belzedupe Razbit će ti zube
Pazi, Dupciferu Puca u tvom smjeru