EN NETFLIX-SERIE
PROFESSOR PROMP MOT SUPERVESENET 3D
Likte du filmen, Mariola?
Ja, men 3D-brillene gjorde meg kvalm.
Briller er ikke spiselige.
Og det hjalp nok ikke at du spiste begge popkornbegrene våre.
PROFESSOR PROMP MOT SUPERVESENET 3D
Faen, Miras, det var jævla fantastisk!
Dæven, ikke bare vant Professor Promp over Supervesenet med vitenskap,
men alt er i 3D!
Og da han dytta plasmafakkelen opp i ræva hans,
følte jeg at jeg var der.
Absolutt! Og da de pikkformede zombieapene dukket opp,
tisset jeg nesten på meg.
Godt jeg hadde tisset bak setet alt.
De beste null zlotyene jeg noensinne har brukt.
Skal vi dra i morgen også?
Buba, samme film seks dager på rad?
Selvsagt drar vi! Nå drar vi tilbake til helvete. Om sjefen ser
at vi tok helvetes porter uten lov, lager han porter av du vet hva.
Det bringer ulykke å si det.
Du skal få se, Mariolka. Om alt går bra, om bare få år,
så vil jeg kjøpe meg en bil.
-Og da får jeg alle bertene. -Hva?
Jeg mener, all tutingen, for jeg er en dårlig sjåfør.
Ro deg ned, du blir fornøyd.
Gått dere bort?
Nei, vi er på rett vei, sir.
Har du et problem?
Altså… Kom, Mariolka…
Au! Slapp av, karer, vi kan finne ut av dette.
-Bare én ting plager meg, Miras. -Ja?
Hvis kvarkkanonen er en million ganger kraftigere enn plasmafakkelen,
hvorfor brukte ikke Professor Promp den?
Enkelt. Kvarkkanonen ville ikke fått plass i ræva til Supervesenet.
Vent, Miras.
Se her!
Hei!
Pokker!
Au!
Buba, tenker du det jeg tenker?
Ja. Hvordan kan Supervesenet lukte når det ikke har en nese, men en pi…
Ikke det. La oss gi gutten en djevelsk hypnose,
som en hypnobesettelse
som lar ham sørge for at de tar kveld.
-Går ikke, du er for langt unna. -Derfor gjør vi det sammen. Én, to, tre!
Nå, nerd, si farvel til tennene dine.
Først må du si farvel til ballene dine.
Du!
Så du det? Sånn skal det gjøres. Ett slag.
Du må prøve hardere.
Nå klarer han det ikke.
Balltre og knust flaske blir hjernerystelse og et kuttet ansikt.
Du glemmer at hjernen hans er midlertidig deaktivert.
-Du kommer til å skade ham! -Det er planen.
Det er bra at du er bevisstløs.
Jeg legger igjen en liten suvenir på ansiktet ditt.
Går det bra, Marcin?
EKSORSISTKONTOR / BONERS BYGGETJENESTER
Vel, hvor er denne idioten?
Kom igjen, sjef, jeg er her.
Jeg mente den andre idioten.
Å, Marcinek. Kan du ikke ringe ham?
Jeg gjør det.
Han svarer ikke.
Han sover ut bakrusen. Han var på date i går.
Gi meg telefonen din, sir. Jeg har nummeret til kjæresten.
-Om du ødelegger den… -Ja.
Hallo?
Hei, Mariola.
Vet du hvor Marcin er? Vi venter på ham. Han er sent ute til jobb.
-Hva? -Hva?
-Hva snakker du om? -Hva snakker hun om?
-Å, faen! -Kom igjen, si det.
Sjef, du bør sette deg og holde på hatten.
På daten i går, banket Marcin fire fyrer
og tok lommebøkene deres. Så forlot han Mariolka og gikk på vodkafylla.
Du kødder!
Jeg sa jo at han kom til å lykkes under min veiledning.
Ok, vi setter i gang. Han vet hvor han finner oss.
-Kom deg ut, du dytter. -Hva? Igjen?
Slutt å sutre. Det er bare tre kilometer.
-Bør han ikke ha munnkurv? -Hvordan skal han bite da?
Ok, si hva som foregår. Jeg har ikke hele dagen.
Jo, jeg har det, så jeg vil bruke den godt.
Ok, jeg skal fortelle deg alt, som i en tilståelse.
Du vil ikke forstå noe.
Det begynte for to uker siden med låven.
Noe fælt kom seg inn dit.
Kyrne ble nervøse.
Og grisene ble nervøse.
Først virket det harmløst. De knurret bare til hverandre.
Som: "Møkk deg!"
"Nøff til helvete!"
Til slutt ble det nærkamp.
Kveget gikk etter grisene.
Og omvendt.
Opptøyene fortsatte i flere dager.
Det roet seg da jeg adskilte dem med et elektrisk gjerde.
Så kom ondskapen inn i hytta også.
Dama ble gal. Jeg tenkte: "Det er normalt."
Så flyttet dama til mora si. Jeg tenkte: "Godt å bli kvitt henne."
Men den snille, gode ånden Bey flyttet også ut.
Han hadde bodd bak ovnen og brakt oss hell.
Og en subtil stank.
Du kjenner den ikke om du ikke puster med nesen.
Og rottejævlene overalt!
Rottedemoner!
Mr. Stasiu, jeg har gode nyheter.
Du har mer flaks enn vett.
Det betyr ikke noe. Jeg var ikke best på skolen.
-Domino. -Ja, sjef?
Hent demongiften i bilen og spre den i bygningene.
Greit!
De kommer ikke ut.
Giften er litt gammel, det er derfor.
Så jeg brukte 200 zloty på ingenting?
Jeg håper det. Nei, vent.
Magen min eksploderer snart.
Faen, Lucjan, jeg ba deg ligge unna de rosa ballene.
Hvordan kan jeg la dem være når de er gode?
Så gode! Å, for en smerte!
Du bommet!
Lucjan, prompet du?
-Ja, hva så? -Jeg prompet også.
Au, det gjør vondt!
Bommet og bommet.
Bommet, bommet, bommet og dårlig skudd.
Faen!
Sånn, tomten er fri for djevler.
Sikker på at det er nok?
Hvis sjefen sier det, betyr det at det mest sannsynlig,
noen ganger, med litt flaks, kan skje.
Hei!
For helvete!
Bey!
Jøss! For en lukt!
Ikke pust gjennom nesen om du vil leve.
Takk, Mr. Bogdan.
Den gode ånden er tilbake!
Lykken vil komme tilbake til hjemmet mitt.
Ikke drit på deg. Har du noe øl?
-Tøysekopp. -Gikk jeg glipp av noe?
Det går bra, Marcinek. Gården er renset for skadedyr.
Det skal vi nå se på.
Hva driver han med?
FØRSTE NATTVERD
Drit i dette! Farvel! Jeg drar og bringer lykke til Mini Las Vegas.
Til eieren, selvsagt.
Hva skjedde?
Hva gjorde jeg?
Du sekulariserte huset.
Hva? Å nei! Det var ikke det vi avtalte.
Få pengene mine!
Retrett!
Marcinek var under påvirkning av en frister fra helvete.
Hva?
Ikke en flink en, siden effekten avtok neste dag.
Men du er visst mottakelig for besettelser og sånt tull.
Faen, da er jeg ferdig.
Slapp av, du får en vaksine mot helvete,
og om to uker er du like immun mot demoner
som Domino er mot kunnskap.
Er det trygt?
-Hva er det? -Slapp av, det er en testet blanding.
Gift fra antikristosaurus pluss vodka.
Jeg kommer til å angre… Au!
Ja.
Hva nå?
Nå venter vi noen minutter for å se om du får noen reaksjoner.
Hva slags ereksjoner? Jeg vil ikke ha ereksjoner!
Slapp av, Marcinek, det skjer sjelden.
Ser du? Ingenting skjer.
Sjef, ta en titt på kompasset.
Noe er galt.
Supervesenet!
Noe er alvorlig galt!
Kjedsomhet! Jeg skal drepe av kjedsomhet!
Å, faen! Ta tauet, Domino!
Slapp av, Marcin! Det er meg, Domino!
Til toalettet!
Tvi meg toalettet!
Men jeg tisser i vasken om det må til.
Au! Slutt, Marcin, du kommer til å kvele oss.
Dessuten er jeg kilen.
Dere skal dø!
Eller vent. Enda bedre.
Dere skal underholde meg med vitser.
Jeg vet ikke.
Uten noe, hvis du betaler nok!
Det er så morsomt! Men jeg skjønte den egentlig ikke.
Denne, da.
En sexavhengig går inn i en skobutikk. Ekspeditøren sier: "Kan jeg hjelpe deg?"
"Nei, jeg runker selv."
Den var god! Man kan le så man driter på seg!
Unnskyld meg et øyeblikk.
Faen, jeg går tom for vitser.
Sjef, varer disse bivirkningene lenge?
Ikke lenge.
Noen dager.
SLUTT
Eksorsist for under tre hundre
Det koster faktisk to hundre Ved faktura, blir det mer
Pass deg, Belzepromp Du skal få juling
Pass deg, Rumpifer Han sikter på deg
Tekst: Susanne Katrine Høyersten