A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Kleofas, hamarosan… Várj!
- Igen? - Tényleg Kleofasnak hívnak?
Nem. Az igazi nevem Bartek, de az gagyi, ezért átkeresztelkedtem.
- Mármint átsátánozódtam. - Mindegy.
Kleofas, a pokol leghatalmasabb villamosenergia-termelői leszünk!
Mit beszélek? Francokat a pokolban!
Vigyázz, felmegyek. Tartsd meg, nehogy leessek!
Nem úgy, mint legutóbb!
Akkor is tartottam.
Azért rázott meg az áram, és estél le, mert a kábelhez értél.
Basszus, Bartek! Be vagyok parázva. De megéri majd, meglátod.
Otthon is szereltem már konnektort.
Sajna az egyetlen elektromos eszközöm a vécé,
de Róma sem egy nap alatt épült föl.
Mert Piasecznót építették fel.
Ez klasszikus. 1 Man, 1 jar.
Keresés. „Két lány, egy…”
A fenébe! Grzechu, jól vagy?
Ezek szerint mostantól gazdagok vagyunk?
Még annál is jobb. Kifizetjük az adósságaink egy részét.
Csak kicsit leszünk mínuszban. Menjünk!
Haver, hagyd itt a létrát!
Hamarosan kettőt is vehetsz!
Grzechu, most mentünk el a pokolkapu mellett.
Ugyan már!
Követjük a vezetéket, ami egyenesen elvezet minket… A fenébe!
Jó estét!
A fenébe, Grzesiek! Nézd azt a menő kis fúrót!
Na ezért jobbak a szakiskolák, mint az elméleti gimnáziumok!
Az sarokcsiszoló, barom!
Szép munka! A technikus úr eltalálta!
Tényleg?
Mit tettél vele? Megöllek! Csak leugrom a pokolba a nuncsakuimért.
Gyorsabban! Remélem, nem követ.
Jó, nem követ. Itt a pokol kapuja. Hopp!
Jaj, ne! Csak a mennyország kapuját ne!
Ez szörnyen fáj! Allergiás vagyok a mennyországra! Engedjetek ki!
A másodiknak is annyi.
Csúcs! Tegyük fel a kaput a furgonra, és menjünk az erőműhöz a jutalmunkért!
Az illegális áramellátásnak vége.
Sarokcsiszoló? A mennybe?
Ez történt. Két vállalkozó.
Két környezetvédelmi vállalkozó,
akik alternatív forrásokból akartak energiát szerezni. Megölte őket!
Már megint Boner! Bassza meg! Vessük be a hadsereget!
Minden tisztelettel, őpokoliassága, de fegyverszünet van.
Ha sereget küldünk a földre, a menny is azt teszi. Armageddon lesz.
Igazad lehet. De akkor mit tegyünk?
Hív a nejem. Igen, drágám? Mennyi az idő? A fenébe, máris indulok!
El kell hoznom Kamileket az óvodából. Ezek a nők! Látod?
Én vagyok a pokol ura,
de rám mordul, és behúzott farokkal engedelmeskedem.
Az ujjuk köré csavarnak minket. Egy férfi sem bír a nőkkel.
Várjunk csak!
- Kapcsold ki a kalapácsfúrót! - Mi?
Kapcsold ki a kalapácsfúrót, te barom!
Nincs is kalapácsom, ez csak egy fúró.
Tudtam!
Idióta! Kalapácsfúróval csiszolsz? Lyukas lesz a karosszéria.
És balra forgattad, száliránnyal szembe.
Egy vadonatúj, pár éves csiszolónak ezzel lőttek.
Le kell vonnom a fizetésedből.
Szólnék, főnök, hogy ingyen dolgozom.
Akkor kapsz három nyaklevest.
Mázlim van, négyre számítottam. Jesszus!
- Egy. - Főnök!
Ne zavarj, épp megbüntetem Dominót! Kettő és három. Na, mi van?
Hívott egy hölgy. Gömbszörnyek zaklatják.
Mondtam, hogy azok nem léteznek.
Nem tudom, szerinte léteznek.
- Húszat most, a többit a meló végén. - Fejenként 20, vagy összesen?
- Összesen. - Ez nem valami sok…
Ne kötözködj, Szczepan! Fogadd el a pénzt!
Sosem fizetnek ki. Senki sem hisz bennünk.
Hívhatok strigákat is. Ők féláron megoldják.
Jól van, nem kell berágni, főnökasszony. Srácok, készenlétbe!
Asszonyom, szörnygömbök nem léteznek. Csak port látott a zseblámpa fényében.
Nézze meg! De jön 200-zal, amiért kijöttünk…
- De majd megoldjuk valahogy. - Előbb velük oldják meg!
Kapjátok el őket! Kövessetek!
Szörnygömbök? Nem hiszem el!
Majd elhiszed, ha a fogaidat a padlóról kell felszedned!
Basztikuli! Mit tettél Szczepannel?
Mi történt?
Mariusz, el kell mondanom valamit. Nem vagyunk halhatatlanok.
Valóban sokáig élünk. Három-négy évet is. De aztán vége.
Akkor elpatkolunk. És már rájöhettél, hogy könnyű megölni minket.
Elég ránk lőni egy sörétes puskával, vagy megdobni egy cipővel.
Ég veled, barátom! Ne haragudj rám mindezért!
A „Rúgj seggbe” matricáért a hátadon haragudhatsz.
Azt én ragasztottam rád.
Szczepan, az a golyó összezavart téged.
Méghogy a szörnygömbök nem halhatatlanok!
Basszus! Szczepan azt mondta, halhatatlanok vagyunk,
de nem akarom, hogy pofán vágjanak a légycsapóval.
Mi legyen?
Várjunk kint, az erkélyen!
- Ott cigizhetünk is. - Meggyőztél.
Sikerült. Ez volt az utolsó.
Amint mondtam, ez 200 zloty lesz.
Hacsak nem kér számlát, de nem éri meg.
Van egy kis gond, Mr. Bogdan. Nekem csak…
Nos, tulajdonképpen nincs pénzem.
Ne harcolj ellene! Úgyis veszítenél. Férkőzz a bizalmába!
Mondjuk, hívd el egy bérelt lakásba! Feküdj le vele, ha szükséges!
Ha elaludt, adj be neki bürökfőzetet! Akkor megszabadulunk Bonertől. Érted?
Igen, Sötét nagyúr!
Nyomás a földre! Ha ügyes leszel…
Tűnés! Hív a nejem, fel kell vennem. Halló?
Nincs pénzem, de köszönetképpen meghívnám magukat teára és tortára.
Hűha! Torta!
És tea! Főnök, ezt nem lenne szép elutasítani. Maradunk?
Sajnos neked, Dominó, még dolgod van a furgonnal.
Marcinek, te tartsd szemmel munka közben ezt a barmot,
mert hülye, mint ateista az imádkozáshoz!
De nekem ma nincs más dolgom, szóval…
OLCSÓ FŰNYÍRÁS!
Miért nem lépünk le?
Megvárjuk a főnököt. Láttad azt a csajt?
Bombabiztos numera.
Dehogy. A teának idő kell, míg megfő.
És túl forró, így nem ihatod meg azonnal…
Hacsak nem hideg vízzel készíti, de azt nehezebb.
Azt hiszem, előbb hideg vizet öntenek rá, majd forrót.
Főnökasszony, jöhet a maradék 20 zloty. Letudtuk a melót.
Kuss!
Mi a…
Főnökasszony!
Mit szólsz?
Jézusom!
Kifogyott a lőszer! Gyere vissza! Nem menekülhetsz.
A sloziról meg pláne nem.
Még találkozunk, édesem.
Hülye állat! Azt mondta, húzott óvszert.
VÉGE
Ördögűzés háromszázért
Igazából kétszázért De ha számlát is kérsz, több
Jól vigyázz, Belzehúgy Mert ő frankón seggbe rúg
Vigyázat, Löcsifer Ha ő egyszer kiszemel
A feliratot fordította: Péter Orsolya