UMA SÉRIE NETFLIX
PROFESSOR PUM CONTRA A SUPERCRIATURA 3D!
Gostou do filme, Mariola?
Sim, mas os óculos 3D me deixaram enjoada.
Porque os óculos não são comestíveis.
Acho que comer dois sacos de pipoca também não ajudou.
Porra, Miras, isso foi incrível!
Droga, o professor Pum não só derrotou a Supercriatura usando ciência,
como fez tudo em 3D!
Quando ele colocou o maçarico de plasma na bunda dele,
senti como se estivesse lá.
Pode crer! E quando os macacos zumbis com cara de bunda apareceram,
pensei que fosse me mijar.
Por sorte, mijei atrás do banco mais cedo.
O dinheiro mais bem gasto da minha vida.
Então, vamos vir amanhã também?
Buba, o mesmo filme seis dias seguidos?
Claro que vamos! Voltemos ao inferno. Se o chefe perceber
que usamos o portal sem pedir, vai transformar sabe o que em portais.
Nem diga isso ou acontecerá.
Vai ver, Mariolinha. Se tudo der certo, mais alguns anos,
e vou comprar um carro.
- E vou ganhar todas as gatas! - O quê?
Talvez atropele muitos gatos, já que sou péssimo motorista.
Calma, você vai ficar feliz.
Estão perdidos?
Não, estamos indo para casa, senhor.
Algum problema?
Quero dizer… Venha, Mariolinha.
Opa! Calma, gente, podemos resolver isso.
- Só uma coisa me incomoda, Miras. - Sim?
Se o canhão de quark é um milhão de vezes mais poderoso que o maçarico de plasma,
por que o professor Pum não o usou?
Isso é fácil. O canhão de quark não caberia na bunda da Supercriatura.
Espere, Miras.
Olhe.
Ei!
Droga!
Ai!
Buba, está pensando o mesmo que eu?
Sim. Como a Supercriatura fareja, se em vez de um nariz ela tem…
Não é isso. Vamos mandar a hipnose diabólica no cara,
como uma hipno-possessão,
para mostrar a eles com quantos paus se faz uma canoa.
Não, estamos muito longe.
Por isso, vamos fazer juntos. Certo. Um, dois, três!
Agora, nerd, diga adeus aos seus dentes.
Primeiro, diga adeus às suas bolas.
Você aí!
Você viu isso? É assim que se faz! Um só golpe!
Vai ter que se esforçar mais.
Agora ele não vai conseguir.
Um taco mais uma garrafa quebrada é sinal de concussão e um corte na cara.
Está esquecendo que o cérebro dele está temporariamente desativado.
Vocês vão machucá-lo!
Esse é o plano.
Ainda bem que está inconsciente.
Vou deixar uma lembrancinha na sua cara.
Marcin, você está bem?
SERVIÇO DE EXORCISMO E CONSTRUÇÃO BONER
Onde está aquele idiota?
Patrão, qual é, estou aqui.
Eu quis dizer o outro idiota.
Ah, o Marcininho. Por que não liga para ele?
Estou ligando.
Ele não atende.
Ele está dormindo. Teve um encontro ontem.
Me dê o telefone, senhor, sei o número da namorada dele.
- Se quebrá-lo… - Certo.
Alô? Oi, Mariola. Sabe onde está o Marcin?
Estamos esperando por ele. Está atrasado para o trabalho.
- O quê? - O quê?
- O que está dizendo? - O quê?
- Ah, merda! - Vamos, me diga.
Chefe, é melhor se sentar.
Ontem em um encontro, o Marcin bateu em quatro caras
e pegou as carteiras deles. Depois, dispensou a Mariolinha e foi tomar vodca.
Sem chance!
Viu, disse que com minhas orientações, ele finalmente conseguiria.
Certo, vamos trabalhar. Ele sabe onde nos encontrar.
- Saia, terá que empurrar. - O quê? De novo?
Pare de reclamar. São só três quilômetros.
- Ele não deveria estar amordaçado? - Como ele morderia?
Certo, me diga o que está acontecendo. Não tenho o dia todo.
Quero dizer, tenho, mas gostaria de fazer um bom uso dele.
Certo, vou contar tudo, como em uma confissão.
Isso vai ser difícil de explicar.
Tudo começou há duas semanas no celeiro.
Algo ruim entrou lá.
As vacas ficaram nervosas.
E os porcos também ficaram nervosos.
No começo, parecia algo inofensivo. Eles grunhiam e mugiam entre eles.
Tipo: "Vou dar um 'muuurro' na sua cara!"
"'Óinc' otária!"
Finalmente, chegaram às vias de fato.
As vacas atacaram os porcos.
E vice-versa. Os confrontos continuaram por vários dias.
Só acalmou quando os separei com uma cerca elétrica.
Então o mal também entrou na minha casa.
Minha mulher ficou furiosa. Eu pensei: "Isso é normal."
Então, ela foi morar com a mãe dela.
Eu pensei: "Já vai tarde."
Mas o Bey, um espírito bom e amigável, também foi embora.
Ele morava atrás do fogão e nos trazia sorte.
E um fedor sutil.
Você não sentia o fedor se não respirasse pelo nariz.
E os ratos desgraçados por toda parte!
Ratos demônios!
Sr. Stasiu, tenho boas notícias.
O senhor tem mais sorte que cérebro.
Isso não quer dizer nada. Nunca fui bem na escola.
- Domino. - Sim, chefe?
Pegue o veneno de demônio da van e aplique na propriedade.
Certo!
Eles não estão saindo.
O veneno está um pouco velho, por isso.
Gastei 200 zlotys para nada?
Espero que sim. Não, espere.
Meu estômago está prestes a explodir.
Droga, Lucjan, eu disse para não comer essas bolas cor-de-rosa.
Como posso não comê-las se são deliciosas?
São tão gostosas! Ah, que dor!
Você errou.
Lucjan, você peidou?
- Sim, por quê? - Nada, eu também.
Ai, isto dói!
Errou e errou.
Errou e errou feio.
Merda!
Pronto, o local está livre de demônios.
Tem certeza que é o suficiente?
Se o chefe disse, significa que provavelmente,
às vezes, com um pouco de sorte, é isso mesmo.
Ei!
Puta que o pariu!
Bey!
Nossa! Que cheiro!
Não respire pelo nariz, se quiser viver.
Obrigado, Sr. Bogdan.
O bom espírito está de volta!
A felicidade voltará à minha casa.
Não vá se cagar. Tem cerveja?
- Engraçadinho. - Perdi algo?
Tudo bem, Marcininho. A fazenda está livre de pragas.
Isso é o que vamos ver.
O que ele está tramando?
PRIMEIRA COMUNHÃO
Que se dane, estou caindo fora! Vou levar sorte para o Mini Las Vegas.
Para o dono, é claro.
O que aconteceu?
O que eu fiz?
Você secularizou a casa.
O quê? Ah, não! Não foi o que combinamos.
Devolva meu dinheiro!
Retirada!
Marcininho estava sob a influência de um demônio do Inferno.
O quê?
Um não muito bom, já que o efeito passou no dia seguinte.
Mas parece que você é vulnerável às possessões e merdas assim.
Droga, então acabou para mim.
Relaxe, será vacinado contra o Inferno
e, em duas semanas, estará imune a demônios
como o Domino bem sabe.
Isso é seguro?
- O que é isso? - Tudo bem. É uma composição testada.
Veneno de Anticristossauro mais vodca.
Vou me arrepender… Ai!
Isso.
E agora?
Temos que esperar alguns minutos para ver se haverá algum efeito colateral.
Que defeitos? Não quero nenhum defeito!
Relaxe, Marcininho, isso raramente acontece.
Viu? Não está acontecendo nada.
Chefe, por favor, dê uma olhada na bússola.
Tem algo errado.
Supercriatura!
Tem algo muito errado!
Que tédio! Vou matar devido ao tédio!
Merda! Domino, pegue a corda!
Marcininho, relaxe! Sou eu, o Domino!
Para o banheiro!
Eu vou primeiro!
Mas posso fazer na pia se for preciso.
Ai! Marcininho, pare, você vai nos estrangular!
Além disso, tenho cócegas!
Vocês vão morrer!
Ou, espere, melhor ainda.
Vocês vão me entreter com piadas.
Eu não sei.
O gato mia, o refrigerante light.
Que engraçado!
Embora eu não tenha entendido.
Ou esta: um viciado em sexo entra numa loja de sapatos.
O vendedor pergunta: "Posso ajudá-lo?"
"Não, eu mesmo vou me masturbar."
Boa! Você pode se cagar de tanto rir!
Com licença por um minuto.
Merda, estou ficando sem piadas. Esses efeitos colaterais duram muito?
Não muito.
Alguns dias.
FIM
Um exorcista por menos de 300
Na verdade, são duzentos Se quiser nota fiscal, vai custar mais
Cuidado, Belzebunda Vai levar uma surra
Cuidado, Buncifer Ele vai te deter
Legendas: Daniéli Rocha Lemos