UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Senti, Kleofas, presto. Aspetta…
- Cosa? - Il tuo vero nome è Kleofas?
No. Il mio vero nome è Bartek, ma fa schifo, quindi mi sono ribattezzato.
- Ri-satanizzato. - Lascia stare.
Kleofas, stiamo per diventare i più grandi produttori di elettricità dell'Inferno!
Ma che dico? "Dell'inferno?" Del culo!
Attento, ora salgo. Tienila così non cado.
Non come l'ultima volta.
L'ho tenuta!
Non saresti stato fulminato se non avessi toccato i fili.
Merda, Bartek. Senti, ho paura. Ma ne vale la pena, vedrai.
Ho anche installato una presa a casa.
Peccato che l'unico dispositivo elettrico sia il cesso,
ma Roma non è stata costruita in un giorno.
Prima hanno costruito Piaseczno.
Un classico, 1 Man, 1 Jar.
Cerca "Two girls, one…"
Merda. Grzechu, stai bene?
Significa che ora siamo ricchi?
Meglio! Significa che pagheremo parte dei nostri debiti.
Saremo solo un po' in rosso. Andiamo.
Lascia la scala.
Presto potrai permettertene due!
Grzechu, credo che abbiamo appena superato il cancello dell'Inferno.
Sì, come no.
Abbiamo seguito il filo che porta dritto a… Oh, merda.
Buonasera.
Accidenti, Grzesiek. Guarda questo piccolo trivellatore.
E questa è la prova della superiorità dei licei tecnici.
È una smerigliatrice angolare.
Bravo! Il signor Tecnico vince un premio!
Davvero?
Cosa gli hai fatto? Ti ammazzo! Ma prima vado all'Inferno e prendo un nunchaku.
Più veloce! Spero che non mi segua.
Ok, non mi segue. Ecco il cancello dell'Inferno.
Oh, no! Non la porta del Paradiso!
Ahi! Fa tanto male! Sono allergico al Paradiso! Fatemi uscire!
E il secondo è fatto.
Bene. Carichiamo il cancello sul camion e andiamo a prendere la nostra ricompensa.
L'operazione illegale è terminata.
Smerigliatrice angolare?
È così. Due imprenditori.
Due imprenditori ambientali
che volevano ottenere energia da fonti alternative.
Li ha uccisi!
Di nuovo quel Boner! Fanculo. Dispiegare le forze armate!
Con tutto il rispetto, ma c'è una tregua.
Se mandiamo truppe sulla Terra, lo farà anche il Paradiso. Sarà l'Armageddon.
Bene, forse hai ragione. Cosa dovremmo fare?
È mia moglie. Sì, tesoro? Che ora è? Dannazione! Arrivo!
Devo andare a prendere Kamilek all'asilo. Le donne, vero?
Io sono il sovrano dell'Inferno, ma lei grugnisce e io corro.
Hanno i loro modi. Nessun uomo sa gestire una donna.
Ehi, aspetta!
CA
- Spegni il martello pneumatico! - Cosa?
Spegnilo il martello, idiota!
Ma non ho un martello, è solo un trapano.
Lo sapevo!
Idiota, usare un martello pneumatico! Bucherai la carrozzeria.
E poi usi la rotazione a sinistra, vai al contrario!
Uno strumento nuovo, di pochi anni, ora inutilizzabile.
Dovrò detrarlo dalla tua paga.
Le faccio notare, capo, che lavoro gratis.
In tal caso, tre schiaffi sul collo.
Sono stato fortunato. Pensavo fossero quattro. Oh, cavolo.
- Uno! - Capo.
Non disturbare, sto punendo Domino. Due! E tre! Che c'è?
Una signora la vuole. Problemi con le orb.
Le orb non esistono!
Lei dice che queste esistono.
- Venti, il resto dopo il lavoro. - Ma 20 a persona o per tutti?
- Per tutti. - Non è molto…
E smettila, Szczepan. Prendi quello che ti viene offerto.
Non siamo mai stati pagati. Nessuno crede in noi.
Posso chiamare le Strzyga. Loro fanno metà prezzo.
Va bene, non c'è bisogno di agitarsi. Ragazzi, mettetevi in posizione!
Signora, le orb non esistono.
Sono solo il riflesso della polvere sotto la luce.
Ecco. Ma ci deve comunque 200 zloty per l'uscita…
- Ma possiamo pensare a qualcosa. - Si occupi di quelle, prima.
Prendeteli! Seguitemi.
Orb? Non ci posso credere.
Ci crederai quando raccoglierai i denti dal pavimento!
Oh, merda. Cos'hai fatto a Szczepan?
Che è successo?
Mariusz, devo dirti una cosa. Non siamo immortali.
È vero, viviamo a lungo. Tre, quattro anni. Ma poi è finita.
Finiamo sotto terra. E come avrai capito, è facile ucciderci.
Basta un colpo di fucile o una scarpa.
Addio, amico mio. Non dare la colpa a me.
A parte per l'adesivo "Prendimi a calci" che ti ho messo sulla schiena.
Quella sì che è colpa mia.
Szczepan, quel proiettile ti ha fatto diventare matto.
Le orb non sono immortali… Già.
Cavolo, Piotrek. So che Szczepan diceva che siamo immortali,
ma non voglio prendere una scarpata in faccia.
E ora?
Aspettiamo sul balcone.
- Possiamo fumare. - Mi hai convinto!
Fatto. Quello era l'ultimo.
Come ho detto, sono 200 zloty.
O vuole la fattura? Ma non vale la pena.
A proposito, signor Bogdan. C'è un piccolo problema. Ho solo…
In realtà, non ho soldi.
Non combatterlo. Perderesti comunque. Guadagnati la sua fiducia.
Non lo so, invitalo in un appartamento. Vacci a letto, se necessario.
Quando dorme, iniettagli la cicuta. Sarà la fine di Boner. Capito?
Sì, Oscuro!
Ora porta il tuo culo sulla Terra. E se fai bene, poi…
Vattene. È mia moglie, devo rispondere. Pronto?
Non ho soldi, ma come ringraziamento, vorrei invitarla per un tè e una torta.
Oh! La torta!
E il tè! Capo, sarebbe scortese dire di no. Restiamo?
Purtroppo tu, Domino, devi finire di lavorare al furgone.
E tu, Marcinek, devi stare attento
a questo idiota, perché sai che non è bravo.
Ma io non ho altro da fare oggi, quindi…
Perché non andiamo?
Aspettiamo il capo. Hai visto quella tipa?
Ti fa godere e poi addio.
Ma no. Il tè deve fermentare per un po'.
Poi è troppo caldo, non puoi berlo subito…
A meno che non sia fatto con acqua fredda, ma non è facile.
Prima si versa acqua fredda, poi si aggiunge quella calda.
Signora, che ne dice di quei 20 zloty? Il lavoro è fatto.
Ehi, tu…
Signora!
Quindi?
Gesù!
Ho finito le munizioni. Torna qui! Non hai scampo!
Di sicuro non nel cesso!
Ci rivedremo, tesoro.
Testa di cazzo. Diceva di aver usato il preservativo.
FINE
Esorcista per meno di trecento zloty
In realtà sono duecento Se vuoi la fattura ti costerà di più
Attento, Belzebeota Ti prenderà a calci
Attento, Bafomerda Sta mirando a te
Sottotitoli: Francesca Zanacca