UN SERIAL NETFLIX
EXORCISTUL BOGDAN
PROFESORUL BĂȘINĂ CONTRA SUPER CREATURII 3D!
Ți-a plăcut filmul, Mariola?
Da, dar m-au amețit ochelarii 3D.
Fiindcă nu sunt comestibili.
N-a ajutat nici faptul că ai mâncat două pungi de floricele.
PROFESORUL BĂȘINĂ CONTRA SUPER CREATURII 3D
La naiba, Miras, a fost uimitor!
Fir-ar! Profesorul Bășină a învins Super creatura cu ajutorul științei,
totul în 3D!
Când i-a băgat arzătorul cu plasmă în cur, parcă eram acolo!
Absolut! Și când au sărit maimuțele-zombi în formă de sculă,
am zis că mă piș pe mine.
Noroc că mă pișasem deja după scaun.
Zero zloți cheltuiți cu cap!
Deci mergem și mâine?
Buba, același film, șase zile la rând?
Sigur că mergem! Hai înapoi în iad! Dacă observă șeful
că am luat porțile fără să întrebăm, ne transformă știi tu ce în poartă!
Nu cobi, că așa o să fie!
O să vezi, Mariolka. Dacă merge bine, în câțiva ani
îmi cumpăr mașină.
- Și toate fetele vor fi ale mele! - Ce?
Toți stâlpii electrici vor fi ai mei. Conduc groaznic.
Calmează-te! Vei fi fericită.
V-ați rătăcit?
Nu. Ne plimbăm, domnule.
E vreo problemă?
Păi… Vino, Mariolka!
Ușor, băieți, o putem rezolva!
- O chestie mă deranjează, Miras. - Care?
Dacă tunul cu quarcuri e de un milion de ori mai tare decât plasma,
de ce nu l-a folosit Bășină?
E ușor. Tunul cu quarcuri nu încape în curul Super creaturii.
Stai, Miras!
Fii atent!
Hei!
La naiba!
Au!
Buba, te gândești la ce mă gândesc eu?
Da. Cum miroase Super creatura, dacă în loc de nas are…
Nu asta. Să-i facem o hipnoză diabolică puștiului,
ca o posedare hipnotică,
ca să le arătăm unde și-a înțărcat dracul copiii.
N-ai cum, e prea departe.
De-asta o facem împreună. Așadar, unu, doi, trei!
Tocilarule, ia-ți adio de la dantură!
După ce-ți iei tu adio de la coaie!
Tu!
Ai văzut? Așa se face. O bucată!
Eu zic să mai încerci.
Nu mai ajunge acum.
Bâta plus sticla spartă înseamnă contuzie și față tăiată.
Uiți că are creierul temporar dezactivat.
O să-l răniți!
Asta e și ideea.
Bine că ești inconștient.
Îți las un suvenir pe față.
Marcin, ești teafăr?
BIROUL DE EXORCIZARE
Unde e idiotul ăsta?
Șefule, sunt aici.
Mă refeream la idiotul celălalt.
- La Marcin? De ce nu-l suni? - L-am sunat.
Nu răspunde.
Cred că doarme. A avut întâlnire ieri.
Dă-mi telefonul! Știu numărul iubitei lui.
- Dacă-l strici… - Da.
Alo!
Bună, Mariola!
Ai idee unde e Marcin? Îl așteptăm. A întârziat la muncă.
- Cum? - Ce e?
- Ce tot spui acolo? - Ce e?
- Căcat! - Hai, spune-mi!
Șefule, stai jos și ține-te bine!
Ieri, la o întâlnire, Marcin a bătut patru tipi
și le-a luat portofelele. A lăsat-o baltă pe Mariolka și s-a pus pe băut votcă.
Nu se poate!
Ți-am spus că, sub tutela mea, va reuși.
Hai, la treabă! Știe unde să ne caute.
- Dă-te jos și împinge! - Ce? Iar?
Nu mai comenta! Sunt doar trei kilometri.
- N-ar trebui să aibă botniță? - Cum a mușcat?
Spune-mi ce se întâmplă! N-am toată ziua la dispoziție.
Adică, o am, dar vreau să profit de ea.
Bine. Îți spun totul, ca la confesional.
Deși o să sune a chineză…
A început acum două săptămâni, în grajd.
A intrat ceva rău în el.
Vacile erau agitate.
Și porcii… erau cam agitați.
La început, părea ceva inofensiv. Mârâiau unul la altul.
„Muuuu-te dracului!”
„S-o guiț… pe mă-ta!”
Dar s-a ajuns la luptă corp la corp.
Vitele s-au luat de porci.
Și invers.
Revoltele au continuat câteva zile.
S-a calmat doar când i-am despărțit cu un gard electric.
Apoi a intrat răul și în casă.
Femeia s-a înfuriat, dar mi-am zis că e normal.
Apoi s-a mutat la maică-sa.
„Drum bun și cale bătută!”
Dar s-a mutat și bunul spirit Bey.
Stătea după aragaz și ne aducea noroc.
Și o duhoare subtilă.
Nu se simțea decât dacă respirai pe nas.
Și sunt nemernici de șobolani peste tot.
Șobolani demonici.
Dle Stasiu, am vești bune.
Ai mai mult noroc decât minte.
Nu înseamnă nimic. Nu eram cel mai bun din clasă.
- Domino! - Da, șefu’.
Scoate otravă demonică din mașină și răspândește-o în clădiri!
S-a făcut.
Nu vor să iasă.
Otrava era cam alterată.
Deci am cheltuit 200 de zloți degeaba?
Așa sper. Nu, stai!
O să-mi plesnească stomacul.
Lucjan, ți-am zis să nu mănânci bilele alea roz!
Cum să nu, dacă erau delicioase?
Erau minunate. Vai, ce chin!
Pe lângă!
Lucjan, te-ai bășit?
- Da. De ce? - Nu contează, și eu. Vai, ce doare!
De două ori pe lângă!
Ratare, în copaci și pe lângă!
Futu-i!
S-a zis cu dracii din curte!
Sigur e suficient?
Dacă a zis șeful așa înseamnă că, uneori,
cu puțin noroc, e posibil să fie adevărat.
Hei!
Pe toți dracii!
Bey!
Ce putoare!
Nu respira pe nas, dacă vrei să supraviețuiești!
Mulțumesc, dle Bogdan.
S-a întors spiritul bun!
Fericirea se va întoarce în casa mea.
Nu te ambala prea tare! Ai bere?
- Ce glumeț e! - Am pierdut ceva?
E în regulă, Marcinek. Am scăpat ferma de dăunători.
Mai vedem noi.
Ce pune la cale?
PRIMA ÎMPĂRTĂȘANIE
Ducă-se dracului! Am plecat să aduc noroc în Mini Las Vegas.
Proprietarului, desigur.
Ce s-a întâmplat?
Ce am făcut?
Ai secularizat casa.
Ce? Nu! Nu așa ne-am înțeles.
Dă-mi banii!
Retragerea!
Marcinek era posedat de un diavol.
Ce?
Nu unul important. Efectul a dispărut a doua zi.
Dar se pare că ești vulnerabil la posedare și la alte prostii.
La naiba, s-a zis cu mine.
Liniștește-te! Te vaccinezi contra iadului
și în două săptămâni vei fi imun la demoni,
cum e Domino la erudiție.
E sigur?
- Ce e? - Nicio grijă, e o formulă testată.
Venin de Anticristozaur și votcă.
O să-mi pară rău… Au!
Gata.
Și acum?
O să așteptăm câteva minute, să vedem dacă există efecte secundare.
Ce efecte? Nu vreau efecte!
Marcinek, stai calm! Se întâmplă rareori.
Vezi? Nu se întâmplă nimic.
Șefule, uită-te la busolă!
Ceva nu e în regulă.
Super creatură!
Avem o mare problemă.
Plictiseală! O să ucid din plictiseală!
Rahat! Domino, adu funia!
Marcin, stai calm! Sunt eu, Domino.
La toaletă!
Eu primul!
Pot intra în chiuvetă la nevoie.
Au! Marcin, încetează, o să ne sugrumi!
Și mă și gâdili!
Veți muri.
Stați! Am o idee mai bună.
O să mă distrați cu glumele voastre.
Nu știu.
Gratis, dacă plătești destul!
Ce amuzant e!
Deși nu prea pricep.
Un obsedat sexual intră într-un magazin de încălțăminte.
Vânzătorul îl întreabă: „Te ajut?”
„Nu, mi-o frec singur.”
Ce tare e! Te caci pe tine de râs.
Scuzați-mă un pic!
La naiba, rămân fără poante.
Șefule, țin mult efectele secundare?
Nu mult. Câteva zile.
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu