EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Se, Kleofas, snart. Vent litt…
-Hva? -Heter du virkelig Kleofas?
Nei, egentlig heter jeg Bartek, men det suger, så jeg døpte meg på nytt.
-Sataniserte meg, mener jeg. -Glem det.
Kleofas, vi er i ferd med å bli helvetes største produsenter av elektrisk energi!
Hva sier jeg? Helvetes? I ræva!
Pass på, jeg går opp. Hold den så jeg ikke faller.
Ikke som sist!
Jeg holdt den!
Du hadde ikke fått støt og falt om du ikke rørte ledningene.
Faen, Bartek. Jeg er redd. Men det er verdt det, bare vent og se.
Jeg har installert en stikkontakt hjemme.
Synd dassen er mitt eneste elektriske apparat,
men Roma ble ikke bygget på en dag.
De bygde Piaseczno først.
Klassisk, 1 man, 1 jar.
Søk: "To jenter, én…"
Å, faen, Grzechu, går det bra?
Betyr det at vi er rike nå?
Bedre! Det betyr at vi kan betale litt av gjelden vår.
Vi går bare litt i minus. Vi drar tilbake.
Kompis, legg igjen stigen.
Snart har du råd til to!
Grzechu, jeg tror vi gikk forbi helvetes porter.
Ja, særlig.
Vi har fulgt ledningen som fører rett til… Å, faen.
God kveld.
Dæven, Grzesiek. Sjekk den kule, lille drillen.
Og der er beviset på at yrkesfag er bedre enn allmennfag.
Det er en vinkelsliper, dust.
Bra jobba! Herr Yrkesfag vinner en premie!
Virkelig?
Hva har du gjort mot ham? Jeg dreper deg! Først må jeg hente en nunchako i helvete.
Fortere! Håper han ikke følger etter meg.
Det gjør han ikke. Ok. Her er helvetes porter. Hopp!
Å nei! Ikke himmelens porter!
Au! Det gjør vondt! Jeg er allergisk mot himmelen. Slipp meg ut!
Og nummer to er ferdig.
Bra. La oss laste porten på lastebilen og dra til kraftverket og få belønningen.
Den ulovlige operasjonen er avsluttet.
Vinkelsliper? Himmelen?
Det var sånn det var. To gründere.
To miljøbevisste gründere
som ønsket å skaffe energi fra alternative kilder.
Han drepte dem!
Den Boner-fyren igjen! Faen ta. Utplasser militæret vårt!
Med all respekt, Deres Helveteshet, men det er våpenhvile.
Sender vi tropper til Jorden, gjør himmelen det også. Vi får Armageddon.
Greit, kanskje du har rett. Så hva skal vi gjøre?
Det er kona mi. Ja, kjære? Hva er klokka? Pokker. Jeg er på vei!
Jeg må hente Kamilek i barnehagen. Kvinner, ikke sant? Ser du?
Jeg er helvetes hersker,
men hun grynter og jeg løper med halen mellom beina.
De har sine måter. Ingen mann takler en kvinne.
Hei, vent litt.
-Skru av hammerboret! -Hva?
Skru av hammerboret, din idiot!
Men jeg har ingen hammer, dette er bare et bor.
Jeg visste det.
Idiot, du sliper med et hammerbor! Du lager hull i karosseriet.
Og du roterer mot venstre og går imot strukturen, dust!
En helt ny, noen år gammel sliper kan ikke brukes mer.
Jeg må trekke det fra lønna di.
La meg bare påpeke, sjef, at jeg jobber gratis.
I så fall, tre slag i nakken.
Jeg har flaks. Jeg trodde det ble fire. Herregud.
-Én! -Sjef.
Ikke forstyrr, jeg straffer Domino. To! Og tre! Hva skjer?
En dame ringer. Plages med orber.
Har jeg ikke sagt at de ikke er ekte?
Jeg vet ikke, hun sier disse er det.
-Tjue nå, resten etterpå. -Men 20 per stykk eller totalt?
-Totalt. -Det er ikke mye…
Ikke vær kresen, Szczepan. Ta det vi får.
Vi har aldri fått betalt. Ingen tror på oss.
Jeg kan ringe heksene. De gjør det for halv pris.
Greit, ikke bli så nervøs, sjef. Kom dere i posisjon!
Frøken, orber finnes ikke.
De er bare refleksjoner fra en lommelykt.
Der. Men du skylder oss 200 for at vi kom…
-Men vi kan bli enige… -Bli enige med dem først.
Ta dem! Følg meg!
Orber? Jeg kan ikke tro det.
Det gjør du når du plukker tennene dine opp fra gulvet!
Å, fanitullen. Hva har du gjort med Szczepan?
Hva skjedde?
Mariusz, jeg må fortelle deg noe. Vi er ikke udødelige.
Vi lever ganske lenge, det er sant. Tre, fire år. Men så er det over.
Seks fot under. Og som du sikkert har funnet ut, er det lett å drepe oss.
Alt som trengs er et skudd fra en hagle eller et slag med en sko.
Farvel, min venn. Ikke skyld på meg for noe av dette.
Bortsett fra "spark meg i ræva"-merket på ryggen.
Det var faktisk min skyld.
Szczepan, den kula må ha køddet med hodet ditt.
Orber er ikke udødelige. Ja, særlig.
Faen, Piotrek. Jeg vet Szczepan sa vi var udødelige,
men jeg vil ikke smekkes av den fluesmekkeren.
Så hva nå?
La oss vente på balkongen.
-Og vi kan røyke. -Jeg er overbevist.
Vi klarte det. Det var den siste.
Så, som jeg sa. Det blir 200.
Om du ikke vil ha faktura. Det er ikke verdt det.
Apropos det, Mr. Bodgan. Det er et lite problem. Jeg har bare…
Jeg har faktisk ingen penger.
Bare ikke slåss mot ham. Du ville tapt uansett. Få tilliten hans.
Vet ikke, ta ham til en leid leilighet. Ligg med ham om nødvendig.
Når han sover, injiser ham med giftkjeks. Det er slutten på Boner. Forstått?
Ja, Den mørkeste!
Så få ræva di til Jorden. Og gjør du det bra, da…
Kom deg ut. Kona ringer, jeg må ta den. Hallo?
Jeg har ingen penger, men som takk vil jeg invitere deg på te og kake.
Oi! Kake!
Og te! Sjef, det er uhøflig å si nei. Skal vi bli?
Dessverre må du, Domino, bli ferdig med lastebilen.
Og du, Marcinek, må følge med denne idioten.
Han er like god i jobben som en korsofob er til å be.
Men jeg har ikke noe annet å gjøre i dag, så…
BILLIG GRESSKLIPP!
Hvorfor drar vi ikke?
Vi venter på sjefen. Så du den dama?
Tøm og røm.
Nei. Det tar en stund å brygge teen.
Da er den for varm. De må vente med å drikke den.
Om de ikke lager den med kaldt vann, men det er vanskelig.
Jeg tror man tar kaldt vann i, og så varmt vann.
Sjef, hva med de 20 zlotyene våre? Jobben er gjort.
Hysj.
Din lille…
Sjef.
Hva sier du?
Jesus!
Fri for ammunisjon. Kom tilbake! Du har ikke kjangs!
I alle fall ikke på dass!
Vi møtes igjen, snuppa.
Den drittsekken. Han sa han brukte kondom.
SLUTT
Eksorsist for under tre hundre
Det koster faktisk to hundre Ved faktura, blir det mer
Pass deg, Belzepromp Du skal få juling
Pass deg, Rumpifer Han sikter på deg
Tekst: Susanne Katrine Høyersten