СЕРІАЛ NETFLIX
ПРОФЕСОР БЗДУН ПРОТИ СУПЕРІСТОТИ 3D!
Маріоло, тобі сподобався фільм?
Так, але від 3D-окулярів мені стало погано.
Бо окуляри — не їстівні.
Ну й з'їсти два відерця попкорну — теж, певно, не найкраща ідея.
ПРОФЕСОР БЗДУН ПРОТИ СУПЕРІСТОТИ 3D
Дідько, Мірасе, це було неймовірно!
Дідько, Професор Бздун не лише переміг Суперістоту за допомогою науки,
а це все — ще й у 3D!
А як він запхав у дупу той плазмотрон,
то я відчув його там.
Точно! А коли вискочили членоподібні мавпи-зомбі,
мені здалося, що я обмочуся.
Але я зробив це до фільму за кріслом.
Це найкраща інвестиція нуля злотих у моєму житті.
То що? Завтра теж підемо?
Бубо, шостий день поспіль на той самий фільм?
Звісно, підемо! Тепер — назад у пекло. Якщо шеф помітить,
що ми пройшли крізь ворота без дозволу, то сам знаєш що стане воротами.
Не навроч, бо так і станеться.
Побачиш, Маріолко. Ще кілька років, якщо все буде добре,
і назбираю на машину.
-А тоді буду першим хлопцем на селі! -Що?
«Першим хлопцем на стовпі», бо погано воджу.
Заспокойся, ти будеш задоволена.
Заблукали?
Ні, просто йдемо.
Якісь проблеми?
Тобто… Ходімо, Маріолко…
Спокійно, усе можна владнати.
-Мірасе, мене турбує лише одне. -Що?
Якщо кваркова гармата в мільйон разів потужніша, ніж плазмотрон,
чому Професор Бздун її не використав?
Усе дуже просто. Кваркова гармата не влізе в дупу Суперістоти.
Чекай, Мірасе.
Поглянь!
Агов!
Дідько!
Ай!
Бубо, ти думаєш про те саме, що і я?
Ага. Як пахла б Суперістота, якби замість носа в неї був чл…
Не про це. Застосуймо диявольський гіпноз,
введімо хлопця в стан одержимості,
щоб він показав їм, де раки зимують.
-Не вдасться, надто далеко. -Тому зробімо це разом.
Гаразд. Один, два, три!
А тепер, ботане, попрощайся зі своїми зубами.
Спершу попрощайся зі своїми яйцями.
Ах ти!
Ви це бачили? Ось так це робиться! Одним ударом!
Треба сильніше старатися.
Тепер у нього немає шансів.
Бита + розбита пляшка = струс мозку та порізане обличчя.
Ти забуваєш, що його мозок тимчасово йому не належить.
Ти зробиш йому боляче!
Так і задумано.
Добре, що ти не приходиш до тями.
Залишу тобі невеликий сувенір на морді.
Марчіне, з тобою все гаразд?
ОФІС ЕКЗОРЦИСТА / БУДІВЕЛЬНІ ПОСЛУГИ БОНЕРА
Ну й де цей дурень?
Шефе, годі вам, я — тут.
Я мав на увазі іншого бовдура.
Марчінек. Може, зателефонуєте йому?
Це й роблю.
Не відповідає.
Певно, відсипається. Учора був на побаченні.
Пане, дайте свій телефон, я знаю номер його дівчини.
-Якщо зламаєш… -Гаразд.
Алло?
Привіт, Маріоло.
Ти знаєш, де Марчін? Ми чекаємо на нього. Він на роботу запізнюється.
-Що? -Що?
-Що ти таке кажеш! -Що вона таке каже?
-Дідько! -Ну, кажи вже.
Шефе, краще сядьте, бо впадете.
Учора на побаченні Марчін побив чотирьох хлопців,
забрав їхні гаманці, потім забив на Маріолку й нажерся горілки.
Не може бути!
Бачиш? Я ж казав, що під моєю опікою в нього нарешті вийде.
Гаразд, поїхали на роботу. Він знає, де нас шукати.
-Вилазь, ти штовхаєш. -Що? Знову?
Не скигли. Усього три кілометри.
-А де його намордник? -А як тоді кусатися?
Розказуйте, що відбувається. У мене — не так багато часу.
Насправді багато, але хочу провести його з користю.
Добре, я все розповім, як на сповіді.
Тут сам чорт ногу зломить.
Усе почалося два тижні тому з комори.
Щось зле поселилось у ній.
Корови стали нервовими.
І свині стали нервовими.
Спочатку все здавалося невинним. Вони просто гарчали одне на одного.
Наприклад: «Муу-даки!»
«Хрю-бала заваліть!»
Зрештою справа дійшла до бійки.
Худоба пішла проти свиней.
І навпаки.
Заворушення тривали кілька днів.
Вони заспокоїлися, коли я розділив їх електричним парканом.
Потім зло також поселилось і в будинку.
Дружина з'їхала з глузду. Я подумав: «Нормально».
Потім дружина переїхала до матері.
Я подумав: «От і добре».
Але будинок також покинув добрий і дружелюбний дух Бей.
Він жив за піччю та приносив нам удачу.
І ледь відчутний сморід.
Але як не дихати носом, то його й не відчутно.
І повсюди ці щурячі виродки!
Пацюки-демони!
Пане Стасе, у мене є гарні новини.
У вас більше везіння, ніж розуму.
Це ще нічого не значить. У школі я зірок не хапав.
-Доміно. -Так, шефе?
Витягай із машини отруту для демонів і розкладай її в будівлях.
Гаразд!
Щось довго не виходять.
Отрута трохи вивітрилася. Може, тому.
Виходить, що я 200 злотих задарма віддав?
Сподіваюся. Ні, чекайте.
Мій шлунок зараз просто вибухне.
Дідько, Луціане, казав же не їсти ті рожеві кульки.
Як не їсти, якщо вони настільки смачні?
Які добрі! О, як боляче!
Промах!
Луціане, ти набздів?
-Так, а що? -Нічого, я теж.
Болить!
Промах, промах.
Промах, промах, промах і нікчемний стрілець.
Дідько!
Готово. Я звільнив територію від демонів.
Ви впевнені, що цього достатньо?
Якщо шеф так каже, то значить, найімовірніше,
іноді, якщо пощастить, це може статися.
Агов!
Матір вашу!
Бей!
Отакої! Оце запашок!
Не дихайте носом, якщо жити не набридло.
Дякую, пане Богдане.
Добрий дух повернувся!
Щастя знову завітає в мій дім.
Не обісрися. Пиво є?
-Жартівник. -Я щось пропустив?
Спокійно, Марчінеку. Господарство очищено від шкідників.
Зараз побачимо.
Що він задумав?
ПЕРШЕ ПРИЧАСТЯ
До біса, прощавайте! Іду приносити щастя в міні-Лас-Вегас.
Власнику, звісно.
Що тут сталося?
Що я зробив?
Відділив дім від церкви.
Що? О ні!
Ми не так домовлялися.
Поверни мої гроші!
Тікаймо!
Марчінек був під впливом якогось спокусника з пекла.
-Що? -Ну дуже вправного.
Ефект скінчився наступного дня.
Але схоже, що ти легко піддаєшся гіпнозу й подібному лайну.
Тоді для мене — це кінець.
Спокійно, зробиш пекельне щеплення,
і за два тижні в тебе буде імунітет від демонів,
як у Доміно — до знань.
Це безпечно?
-Що це? -Не хвилюйся. Перевірений склад.
Отрута Антихристозавра плюс горілка.
Я пошкодую…
Готово.
І що далі?
Тепер треба зачекати кілька хвилин, щоб побачити, чи є якісь побічні ефекти.
Які дефекти? Я не хочу жодних дефектів!
Розслабся, Марчінеку, таке рідко буває.
Бачиш? Нічого не відбувається.
Шефе, погляньте на компас.
Щось пішло не так.
Суперістота!
Щось пішло зовсім не так!
Нудно! Я вбиватиму від нудьги!
От холера! Доміно, подай мотузку!
Марчіне, заспокойся! Це я, Доміно!
До туалету!
Чур, я — перший!
Але як треба, то можу наробити в раковину.
Марчіне, перестань, задушиш нас!
Крім того, я боюся лоскоту!
Ви помрете!
Або чекайте. Є краще ідея.
Розважатимете мене жартами.
Не знаю.
Якщо заплатите достатньо, то нічого страшного.
Я не можу!
Хоча я не до кінця розумію.
Або такий. Приходить сексоголік у взуттєвий магазин.
Продавець питає: «Чимось допомогти?»
«Ні, сам подрочу».
Цей — хороший! Можна обісратися зі сміху!
Вибачте, я — на хвилинку.
У мене жарти закінчуються.
Шефе, ці побічні ефекти тривають довго?
Недовго.
Кілька днів.
КІНЕЦЬ
Екзорциста менше ніж за триста
По факту там — дві сотні Як із рахунком — більше грошей
Бережися, Вельзедупе Отримаєш по дупі
Бережися Дупцифере На мушці твоя сфера
Переклад субтитрів: Калюжний Олексій