LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
PHIM 3D: GIÁO SƯ ĐÁNH RẮM ĐẠI CHIẾN SIÊU QUÁI THÚ!
Mariola, em thấy bộ phim hay không?
Tạm thôi, nhưng cái kính 3D làm em phát ốm.
Do cái kính không ăn được đấy.
Anh đoán là ngốn hết hai túi bỏng ngô của hai ta cũng không giúp nó khá hơn.
PHIM 3D: GIÁO SƯ ĐÁNH RẮM ĐẠI CHIẾN SIÊU QUÁI THÚ!
Khỉ thật, Miras, phim hay thật sự đấy!
Trời ạ, Giáo Sư Đánh Rắm không chỉ hạ gục Siêu Quái Thú bằng khoa học
mà nó còn được chiếu 3D nữa!
Và khi ông ấy đặt cây súng plasma vào mông Siêu Quái Thú,
tớ cảm giác như đang ở đó vậy.
Phải đấy! Và khi đám khỉ xác sống có hình dương vật xuất hiện
tớ tưởng mình ướt quần rồi cơ.
May là tớ đã đi tiểu ở sau ghế trước rồi.
Tốn không đồng Złoty mà lại có trải nghiệm đáng giá thật.
Vậy mai ta lại đi xem chứ?
Buba, xem một bộ phim suốt sáu ngày liền sao?
Tất nhiên là đi rồi! Giờ ta về địa ngục thôi. Nếu sếp nhận ra
là ta tự ý dùng cánh cổng, "thứ đó" của ta bị biến thành cổng mất.
Đừng nói gở. Không nó xảy ra thật đấy.
Em thấy đấy, Mariolka. Nếu mọi chuyện suôn sẻ, vài năm nữa
là anh sẽ đủ tiền mua xe.
- Rồi mấy cô em trẻ đẹp sẽ là của anh! - Sao cơ?
Ý anh là mấy cây cột đèn sẽ là của anh vì tay lái anh còn yếu ấy mà.
Bình tĩnh nào, em sẽ thấy vui thôi.
Hai người bị lạc à?
Đâu có đâu, chúng tôi đi đúng đường mà.
Có vấn đề gì à?
Ý tôi là... Mariolka, đi thôi...
Ối! Bình tĩnh đi, ta có thể bàn bạc mà.
- Miras à, còn một điều làm tớ băn khoăn. - Sao nào?
Nếu pháo quark mạnh hơn cả triệu lần so với súng plasma
sao Giáo Sư Đánh Rắm lại không dùng nó?
Dễ mà. Khẩu pháo quark sẽ không vừa với mông của Siêu Quái Thú.
Đợi đã Miras.
Nhìn kìa!
Này!
Chết tiệt!
Ối!
Cậu có đang nghĩ giống tớ không?
Có chứ. Siêu Quái Thú sẽ có mùi thế nào nếu thay vì hỉ mũi thì nó lại...
Không phải thế. Hãy thôi miên tên nhóc kia với phép thôi miên ma quái
kiểu như quỷ ám thôi miên ấy
để tên nhóc đó cho tụi côn đồ kia biết mặt.
Không được đâu, tên đó ở xa quá.
Đó là lý do chúng ta sẽ cùng thực hiện. Chuẩn bị. Một, hai, ba!
Giờ thì, thằng mọt sách, nói tạm biệt với hàm răng của mình đi.
Đầu tiên thì nói tạm biệt với hai hòn bi của mình trước đi.
Thằng khốn này!
Thấy chưa hả? Đánh là phải như thế chứ! Một phát một!
Tên kia, mạnh hơn nữa xem nào.
Giờ thì hắn không qua khỏi rồi.
Gậy bóng chày cộng một cái chai vỡ thì chỉ có ngất xỉu với vết cắt trên mặt.
Cậu quên mất là não tên đó đang tạm thời bị vô hiệu hóa à.
Anh sẽ giết anh ấy mất!
Kế hoạch là vậy mà.
Cũng may là mày bất tỉnh.
Tao sẽ để lại một món quà lưu niệm nhỏ trên mặt mày.
Marcin, anh ổn chứ?
VĂN PHÒNG TRỪ QUỶ/ DỊCH VỤ XÂY DỰNG BONER
Tên ngốc đó đâu mất rồi?
Thôi nào sếp, tôi ở ngay đây mà.
Ý tôi là tên ngốc còn lại cơ.
À, Marcinek. Sao sếp không gọi cho anh ta?
Đang làm rồi đây.
Cậu ta không bắt máy.
Anh ta đang ngủ cho lại sức. Hôm qua mới đi hẹn hò xong.
Sếp à, cho tôi mượn điện thoại, tôi biết số bạn gái anh ta.
- Nếu cậu làm vỡ nó... - Rồi.
Alô?
Chào Mariola.
Cô biết Marcin ở đâu không? Anh ta đi làm muộn. Bọn tôi đang đợi đây.
- Gì cơ? - Gì cơ?
- Cô đang nói gì cơ? - Sao thế?
- Ôi, khỉ thật! - Nào, kể cho tôi nghe đi.
Sếp, anh nên ngồi xuống và ngồi cho vững vào.
Hôm qua, trong buổi hẹn hò, Marcin đã hạ gục bốn tên
và cướp ví của chúng. Sau đó, anh ta phớt lờ Mariolka rồi đi nhậu vodka.
Không thể nào!
Thấy chưa, đã bảo dưới sự dạy dỗ của tôi, cậu ta cuối cùng cũng làm nên chuyện mà.
Được rồi, làm việc thôi. Cậu ta biết phải tìm ta ở đâu mà.
- Ra ngoài, cậu đẩy xe đi. - Gì cơ! Nữa à?
Đừng than vãn nữa. Có ba cây số thôi.
- Không phải cậu ta cần rọ mõm à? - Rọ mõm thì cắn thế nào?
Được rồi, kể tôi nghe cái gì đang xảy ra. Tôi không có cả ngày đâu.
Thật ra là có cả ngày đấy, nên tôi muốn tận dụng nó.
Được rồi, tôi sẽ kể anh nghe tất tần tật, như thể đang xưng tội vậy.
Nhưng anh sẽ không hiểu được đâu.
Mọi việc bắt đầu với khu chuồng trại vào hai tuần trước.
Có thứ gì đó xấu xa đã chui vào đó.
Lũ bò trở nên lo lắng.
Và lũ lợn cũng lo lắng.
Lúc đầu, mọi thứ có vẻ vô hại. Chúng chỉ gầm gừ nhau.
Kiểu như, "Ụm bò.. chết đi!"
"Ủn ỉn... cút xéo!"
Cuối cùng, nó trở thành trận đấu tay đôi.
Đám gia súc xông vào bầy lợn.
Và ngược lại.
Cuộc bạo loạn kéo dài vài ngày.
Nó lắng xuống khi tôi tách chúng ra bằng một hàng rào điện.
Rồi ma quỷ cũng xâm nhập vào ngôi nhà tranh.
Vợ tôi nổi điên. Còn tôi nghĩ: "Cái này thì bình thường".
Rồi cô ấy bỏ về nhà mẹ mình.
Tôi thì thầm nghĩ: "Rảnh nợ rồi".
Nhưng tinh linh tốt bụng Bey cũng đã rời đi.
Ông ấy đã sống sau cái bếp và đem lại may mắn cho chúng tôi.
Cùng một mùi thối dịu nhẹ.
Anh sẽ không thể ngửi thấy nó nếu không thở bằng mũi.
Và lũ chuột khốn nạn thì ở khắp nơi!
Lũ quỷ chuột!
Anh Stasiu, tôi có tin tốt đây.
Anh có nhiều may mắn hơn là trí khôn đấy.
Trí khôn chả có nghĩa lý gì. Tôi đâu phải người giỏi nhất trường.
- Domino. - Vâng, thưa sếp?
Lấy thuốc độc cho quỷ ra khỏi xe và rải nó trong mấy căn nhà.
Được thôi!
Chúng vẫn chưa chịu ra.
Chất độc bị phong hóa rồi, đó là nguyên nhân đấy.
Thế là tôi mất toi 200 Złoty à?
Tôi mong là vậy. Khoan, chờ đã.
Bụng tớ sắp nổ tung rồi.
Chết tiệt, Lucjan, tớ đã bảo là đừng ăn mấy quả bóng hồng đó.
Nó ngon thế thì làm sao mà tớ không ăn được chứ?
Ngon quá! Ôi, đau kinh khủng!
Anh trượt rồi!
Lucjan, cậu vừa đánh rắm à?
- Ừ, sao thế? - Đâu có gì, tớ cũng vậy.
Ôi, đau quá!
Trượt và lại trượt.
Vẫn trượt và một phát trượt cả mét.
Khốn kiếp!
Xong rồi, sân đã sạch bóng quỷ dữ.
Anh có chắc thế là đủ rồi chứ?
Nếu sếp nói vậy, thì tỉ lệ cao là đôi lúc, với một chút may mắn, có thể là như vậy.
Này!
Trời ạ!
Bey!
Ôi trời! Mùi kinh quá!
Đừng thở bằng mũi, nếu cậu muốn sống.
Cảm ơn, anh Bogdan.
Tinh linh tốt bụng đã quay trở lại!
Hạnh phúc sẽ quay về căn nhà của tôi.
Đừng có mà bất ngờ quá. Có bia không?
- Ông ta hài hước thật! - Tôi có bỏ lỡ gì không?
Không sao đâu, Marcinek. Trang trại đã sạch bóng lũ sâu bọ.
Vậy để xem.
Cậu ta định làm gì vậy?
LẦN ĐẦU NHẬN THÁNH THỂ
Chết tiệt, tạm biệt! Tôi đem may mắn đến Mini Las Vegas đây.
Đem cho chủ nơi đó, tất nhiên rồi.
Có chuyện gì vậy?
Tôi đã làm gì à?
Anh đã thế tục hóa ngôi nhà.
Gì cơ? Ôi không! Đây đâu phải điều ta nhất trí.
Trả lại tiền cho tôi!
Rút quân!
Marcinek đã chịu ảnh hưởng của một con quỷ nào đó từ địa ngục.
Sao cơ?
Không phải tên nào cấp cao đâu, vì hiệu lực đã tan hết vào ngày hôm sau.
Nhưng có vẻ như cậu dễ bị quỷ ám và mấy thứ vớ vẩn kiểu thế.
Khỉ thật, thế là tôi tiêu rồi à.
Bình tĩnh, cậu sẽ được tiêm vắc xin để chống lại địa ngục
và sau hai tuần, cậu sẽ miễn nhiễm với ma quỷ
như Domino miễn nhiễm kiến thức vậy.
Nó an toàn không đấy?
- Cái gì vậy? - Đừng lo. Thành phần được thử nghiệm rồi.
Nọc độc của Antichristosaurus trộn với rượu vodka.
Tôi sẽ hối hận... Ối!
Xong.
Giờ thì sao?
Giờ ta phải đợi vài phút để xem có tác dụng phụ nào không.
Sai sót gì? Tôi không muốn có sai sót đâu!
Bình tĩnh đi, Marcinek, điều này hiếm khi xảy ra.
Thấy chưa? Chẳng có gì xảy ra cả.
Sếp, làm ơn nhìn cái la bàn đi.
Có chuyện rồi.
Siêu Quái Thú!
Có điều gì đó rất sai ở đây!
Chán quá! Ta sẽ giết bọn bây vì buồn chán!
Chết tiệt! Domino, lấy dây đi!
Marcin, bình tĩnh đi! Là tôi, Domino đây!
Vào nhà vệ sinh mau!
Tôi xí trước mà!
Nhưng tôi có thể leo lên bồn rửa nếu cần.
Ối! Marcin, đừng mà, anh sẽ bóp chết chúng tôi mất!
Ngoài ra thì tôi thấy nhột quá!
Bọn bây sẽ phải chết!
Đợi đã. Có ý này còn hay hơn.
Bọn bây phải giúp ta giải trí bằng truyện cười.
Ta không biết.
Không có gì cả, nếu anh trả đủ tiền!
Buồn cười quá!
Dù ta không hiểu lắm.
Thế này thì sao.
Một gã nghiện tình dục bước vào cửa hàng giày.
Người bán hàng hỏi: "Anh cần giúp gì không?"
"Không, tôi tự lên đỉnh được".
Hay đấy! Cười vãi cả ra quần mất!
Ta xin phép một chút.
Chết tiệt, tôi sắp hết truyện cười rồi.
Sếp à, tác dụng phụ này kéo dài lâu không?
Không lâu đâu.
Vài ngày thôi.
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào ngươi đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn