UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Uite, Kleofas, în curând… Stai!
CÂND DRACUL DĂ GREȘ, TRIMITE O FEMEIE
- Ce? - Chiar te cheamă Kleofas?
Nu. Mă cheamă Bartek, dar sună oribil, deci m-am rebotezat.
- Re-satanizat, mă rog. - Nu contează.
Kleofas, vom deveni cei mai mari producători
de energie electrică din Iad!
Ce zic eu, din Iad? Din cur!
Ai grijă, că urc! Ține scara, să nu cad!
Nu ca data trecută!
Ba am ținut-o!
Nu te-ai fi electrocutat și n-ai fi căzut dacă nu atingeai firele.
Auzi, Bartek, mi-e frică! Dar o să vezi că merită.
Mi-am pus o priză și acasă.
Păcat că nu pot băga în ea decât toaleta, dar Roma nu s-a construit peste noapte.
Mai întâi s-a construit Piaseczno.
Clasic! 1 Man, 1 Jar.
Să căutăm „două fete, un…”
Căcat! Grzechu, ai pățit ceva?
Deci de-acum suntem bogați?
Ba mai mult! O să ne plătim o parte din datorii.
Ne mai rămâne o datorie mică. Hai înapoi!
Băi, lasă scara aia!
În curând o să-ți permiți două!
Grzechu, cred că am trecut de poarta spre Iad.
Cum să nu!
Am urmărit cablul, care duce direct la… Căcat!
Bună seara!
La naiba, Grzesiek! Ia uite ce bormașină mișto!
Și de asta liceele tehnice sunt mai bune decât alea generale.
- E un polizor unghiular, prostule! - Bravo! Dl tehnician câștigă un premiu!
Serios?
Ce i-ai făcut? Te omor! Dar întâi mă duc în Iad după un nunceak.
Mai repede! Sper că nu mă urmărește.
Bun, nu e acolo. Bine. Iată poarta spre Iad! Hop!
Nu! Nu poarta spre Rai!
Au, ce rău doare! Am alergie la Rai! Dați-mi drumul!
Gata și cu al doilea!
Bun! Hai să ducem poarta în dubă și să mergem la stație după răsplată!
Operațiunea ilegală s-a încheiat.
- Un polizor unghiular? Și în Rai? - Asta s-a întâmplat. Doi antreprenori.
Doi antreprenori ecologici,
care căutau energie din surse alternative.
I-a ucis!
Iar tipul ăsta, Erecție! Gata, trimitem armata!
Cu respect, avem un armistițiu, Iadoșenia și Spurcăciunea Voastră.
Dacă trimitem trupe pe Pământ, le trimite și Raiul. Ar fi Ziua Judecății.
Poate că ai dreptate. Și ce facem?
E nevastă-mea. Da, dragă? Cât e ceasul? La dracu', vin acum!
Trebuie să-l iau pe Kamilek de la grădiniță. Vezi cum sunt femeile?
Eu sunt stăpânul Iadului,
dar fug cu coada între picioare la cel mai mic sunet al ei.
Are farmecele ei. Niciun bărbat nu îi poate rezista femeii.
Ia stai așa!
HU
- Oprește bormașina! - Ce?
Oprește rotopercutorul, tontule!
Dar n-are percuție, e doar pe rotație.
Știam eu!
Idiotul șlefuia cu bormașina… O să faci găuri în caroserie.
Și o roteai în sens invers față de cum trebuie, idiotule!
O sculă nou-nouță de acum câțiva ani și nu mai e bună de nimic!
Ți-o voi scade din salariu.
Șefu', subliniez că eu nu sunt plătit.
În cazul ăsta, trei palme după ceafă.
Am avut noroc! Credeam că vor fi patru. Iisuse!
- Una! - Șefu'!
Nu mă deranja, îl pedepsesc pe Domino. Doi! Și trei! Ce este?
A sunat o doamnă că are probleme cu sfericii.
Nu ți-am zis că sfericii nu există?
Nu știu, ea spune că ăștia există.
- Acum 20 și restul la final. - Dar 20 de fiecare sau pentru toți?
- Pentru toți. - Nu-i mare lucru…
Nu face mofturi, Szczepan! Ia ce ni se oferă!
N-am fost niciodată plătiți. Nimeni nu crede în noi.
Știu niște strigi care ar face-o la jumătate de preț.
Bine, șefa, să nu ne ambalăm! Băieți, pe poziții!
Doamnă, nu există sferici.
E doar praf ce reflectă lumina lanternei.
Dar tot ne datorați 200 fiindcă am venit…
- Dar poate aranjăm ceva. - Aranjați mai întâi cu ăștia!
Pe ei! După mine!
Sferici? Nu pot să cred!
O să crezi când îți aduni dinții de pe jos!
Da-mi-aș una! Ce i-ai făcut lui Szczepan?
Ce s-a întâmplat?
Mariusz, trebuie să-ți spun ceva. Nu suntem nemuritori, de fapt.
Ce-i drept, avem viață lungă. Trei, patru ani. Dar apoi, gata!
Dăm ortul popii. Și, după cum te-ai prins, suntem ușor de omorât.
Ajunge un glonț de pușcă sau o lovitură cu pantoful.
Adio, prietene! Nu da vina pe mine pentru asta!
Mai puțin pentru semnul cu „dă-mi un șut” de pe spatele tău.
Pe ăla chiar l-am făcut eu.
Szczepan, cred că te-a zăpăcit glonțul.
Să nu fie sfericii nemuritori… Cum să nu!
Piotrek, știu că Szczepan a zis că suntem nemuritori,
dar nu vreau să fiu lovit cu pliciul.
Ce facem?
Hai să ne ascundem pe balcon!
- Putem fuma acolo. - M-ai convins!
Am reușit. Ăsta a fost ultimul.
Deci, cum spuneam, costă 200.
Doar dacă nu vreți factură. Dar nu merită.
Dle Bogdan, aici avem o mică problemă. Eu am doar…
De fapt, n-am bani deloc.
Nu te lupta cu el! Ai pierde oricum. Câștigă-i încrederea!
Invită-l într-un apartament de închiriat, culcă-te cu el dacă trebuie!
Odată ce adoarme, injectează-i cucută! Așa va muri Erecție. Ai înțeles?
Da, Întunecimea Voastră!
Deci du-te pe Pământ! Și, dacă îți iese, atunci…
Du-te! Mă sună nevasta. Trebuie să răspund. Alo?
N-am bani, dar, drept mulțumire, v-aș invita la un ceai și un fursec.
Fursecuri!
Și ceai! Șefu', ar fi nepoliticos să refuzăm. Rămânem?
Din păcate, Domino, tu mai ai de lucru la dubă.
Iar tu, Marcinek, îl ai de păzit pe idiotul ăsta,
fiindcă se pricepe la muncă ca un crosofob la rugăciune.
Dar eu nu am altceva de făcut azi, deci…
TUNDEM IARBA IEFTIN!
De ce nu plecăm?
Îl așteptăm pe șefu'. N-ai văzut-o cum arăta?
O rezolvă repede și pleacă el.
N-are cum! Ceaiul trebuie fiert o vreme.
Apoi e prea fierbinte ca să-l bei.
Dacă nu îl faci cu apă mai rece, dar nu e simplu.
Cred că întâi pui apa rece și apoi o adaugi pe cea fierbinte…
Șefa, primim și noi ăia 20 de zloți? Am terminat treaba.
Măi, tu…
Șefa…
Ce zici?
Iisuse!
Gata muniția! Vino înapoi, n-ai nicio șansă!
Clar nu la toaletă!
Ne mai întâlnim noi, păpușă!
Ce secătură! A zis că a folosit prezervativ.
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman