[dramatyczna muzyka]
Szefie, do widzenia.
O kurde!
[trzaski]
O cholera. Kamil. Kamil! Kamilek, słyszysz mnie?
Kurde, kretynie, zabiłeś go. Kamil!
Taa, zabiłem. Przecież tylko psiknąłem mu w gębę dla jaj.
Człowieku, to jest trucizna na robaki!
Myślisz, że po cholerę są te maski?
No zdechł.
Kurde, po co ja wam tę robotę załatwiłem? I jeszcze poręczyłem!
Jak wylecę, to masz w zęby.
Czekaj. Mam pomysł.
[skoczna muzyka]
Ej, daj grzdyla.
Ach! Gdzie ja jestem? Przed chwilą graliśmy koncert.
Sroncert. Wszystko ci się przyśniło, jak leżałeś nieprzytomny.
Kurde, szkoda, bo zajebiście było.
Klub wyprzedany, pełna sala, my na scenie dajemy czadu.
A w pierwszym rzędzie laseczki pokazują cycki.
Ech, zagrałoby się jakąś sztukę, nie?
No kurna!
No ale w piekle metal nie przejdzie.
- Tylko disco polo. - No i chuj, zagramy dla ludzi.
Całą trasę koncertową.
Zwariowałeś? Nie pamiętasz, jak się skończyło ostatnim razem?
Oj tam, będziemy uważać.
Po pierwsze, żeby nie było przypału, jeden z nas zawsze będzie trzeźwawy.
Będziemy losować który.
Kurwa, znając moje szczęście, to zawsze na mnie wypadnie.
No ale chyba kilka piwek na humor to będzie można?
Daj spokój, piwo to nie alkohol, pewnie, że można. Zdrowie.
- Ach! - Teraz moje zdrowie.
A, chłopaki, tylko że ja już bębny sprzedałem.
A co za problem? Ukradniesz trzecie.
Ej, no gościu, wpuść nas, no przecież mamy kasę na wejście. Tyle, ile trzeba.
Nie ma miejsca, bilety wyprzedane.
[tłum skanduje] Kurwa mać! Ajronwejder grać!
Kurwa mać! Ajronwejder grać!
Defekator, kończ ten browar i dawaj na scenę. Słyszysz, jak krzyczą?
W ogóle, to miałeś nie pić.
Jezu, już przecież nie piję. To piwo tylko.
[beknięcie]
[muzyka heavymetalowa]
Ekstra mają te stroje diabłów. Kurna, jak prawdziwe.
Takie se. Mogłyby być bardziej straszne, żeby grozę wzbudzali na scenie.
Jak Maryla na sylwku.
Może i gramy do dupy Ale kto dzisiaj gra super?
Niewybredni nasi fani Bo słuchają nas pijani
Za tą cenę Nie spodziewaj się za wiele
Gramy za flaszkę
Jak dla mnie, może być
Ale łoją! Zajebiście!
No, superkawałek!
Chodziło mi, że zajebiście głośno. A kawałek średni.
- Czyli super? - Pewnie, że super. Ogień!
Może i nierówno gramy Ale za to równo chlamy
Teksty mamy chuj wie o czym To nieważne, i tak bełkoczę
Koncert gratis
Na ścianie wisi taki napis
Nie dbamy o gażę
Najważniejszy rekord na barze
Ajronwejder Naszym domem piekło
Jak po dobrym kebsie Dwa razy piekło
Kebab i diabeł Będzie piekło
Zajebisty refren Cztery razy piekło
[radosne okrzyki]
Tak jest! Zaraz następny numer, ale najpierw…
Zdrowie!
Grześ, jeden z nas miał być trzeźwy.
[beknięcie] Piwo to nie alkohol.
- I-ha! [śmiech] - [sprzężenie mikrofonu]
No to se pograliśmy.
Za mną do baru!
Szturm jak na fryzjerów przed lockdownem!
O cholera!
Grześ, miałeś nie pić!
Spokojnie, to tylko piwo.
[w tle podniecone okrzyki tłumu]
Za mną! Ruszamy w miasto!
[okrzyki oddalają się]
- Kurde, znowu będzie przypał. - No.
Ale w razie co, będzie na Grześka. To on miał nie pić.
I-ha!
No i widzisz, baranie, jak oklejałeś?
Cała listwa upierdzielona farbą.
Przecież dobrze okleiłem. Tak się okleja.
Tylko trzeba uważać, jak się do taśmy dojeżdża.
A nie jechać pędzlem jak Durczok po autostradzie.
A w ogóle to wypadałoby rozłożyć folię malarską na podłodze.
A po co? Domino jest tańszy.
[chichocze]
O właśnie, à propos pieniędzy, to…
Cicho, Marcinek. Domino, weź głośniej.
Uczestnicy koncertu heavymetalowego zespołu Ajronwejder
najpierw zdemolowali pub, w którym odbywała się impreza,
a następnie szturmem wdarli się do pobliskiego klubu go-go,
gdzie doszło do rękoczynów.
Na szczęście uczestnicy libacji bili się sami ze sobą
i żadna osoba postronna nie ucierpiała.
Ucierpiały natomiast dwie karetki, które przybyły na miejsce rozróby.
Oto nagranie z monitoringu przed klubem.
Zawsze i wszędzie Straż piekła jebana będzie
- Zawsze i wszę… - [trzaski]
Miejmy nadzieję, że następny koncert zespołu przebiegnie spokojniej.
Muzycy stylizujący się na diabły wystąpią dzisiaj w klubie Sedes.
No przecież to są te obwiesie, przez których kiedyś dostałem po ryju.
I nie stylizują się, tylko to są diabły.
E, szefie.
Pała się przegięła.
Dobra, kończymy byle jak i zawijamy się.
- [dramatyczna muzyka] - Wieczorem mamy koncert.
[tłum skanduje] Kurwa mać! Ile mamy stać?
Kurwa mać! Ile mamy stać?
Ale super! Dziś jest dwa razy więcej ludzi.
Czyli dadzą dwa razy więcej wódy.
Zajebiście to wykombinowałem, co?
No kurwa!
Ej, co to ma być za syf?
Bezalkoholowe?
Przecież sam mówisz, że piwo to nie alkohol.
No ale bezalkoholowe to nie piwo.
Dobra, po sztuce poprosimy o normalne, teraz gramy.
Nie poprosimy, tylko zażądamy.
A w ogóle to zmieniamy,
że jak ktoś dwa razy pod rząd wylosował abstynenta,
to za trzecim razem pije normalnie.
[radosne okrzyki]
[instrumenty grają bardzo cicho]
- Ej, co to za unplugged? - [tłum buczy]
Kurde, nie znam chwytów na akustyka.
[z tłumu] Oddawać kasę za bilety!
No właśnie, zero złotych!
- Mówiłem, żeby zainwestować w dźwiękowca? - [Boner] Polecam się.
Rączki do góry! Po angielsku: hände hoch!
O cholera, to znowu ten świr. Chodu!
[okrzyki przerażenia]
Marcinek, drzwi!
Gotowe.
[wzdycha]
[pisk opon]
O-o, wzięli żuka.
Nie daruję.
- Nie daruję. - I co niby zrobisz?
Nie widziałeś, że miał pistolet?
Na następny gig bierzemy ochroniarza.
Grzesiek, nie pierdol, że chcesz prosić o pomoc tego,
którego imienia się nie wymawia.
Nebulizator!
- [grzmoty] - [dramatyczna muzyka]
Jest.
Czekajcie, nie podchodzimy bliżej, bo może nas niechcący popieścić taserem.
Stąd gadamy.
Siema, stary! Kopę lat!
- Nie wie, że o niego chodzi. - Cholera.
Na otwartym polu jesteśmy.
No nic, Rydzyk-fizyk.
Cześć, Nebulizator.
[dramatyczna muzyka]
Ja pierdzielę, widzieliście? Siema, Grześ, co tam?
A nic, interes jest do zrobienia. Ile tutaj wyciągasz?
Powiem tak: nie narzekam.
Co prawda nie mam też powodów do zadowolenia, ale…
Jaka praca, taka płaca. [śmiech]
- To lamy, tak? - Ostrożnie, plują.
A to nie lepiej elektrycznego pastucha rozciągnąć?
Grześ, kogo ty przyprowadziłeś?
Działka po obwodzie ma dwa i pół tysiąca metrów.
A drut kosztuje 80 groszy z metra.
To se policzcie, ile by instalacja kosztowała.
Majątek! A jeszcze prądu ile to żre.
Dlatego gospodarz dobrodziej wynajął mnie do pilnowania.
Bo jestem tańszy i prawie tak samo skuteczny…
Gdzie w szkodę lezie bydle głupie?!
Był szybszy. No nic, wszystkiego nie zeżre.
A tak z ciekawości, to co to za robota?
Potrzebujemy ochroniarza na koncertach.
No, niby praca jak dla mnie stworzona, ale niestety,
dałem słowo gospodarzowi, że łubinu przypilnuję.
A słowo Nebulizatora…
Pardon. Słowo Nebu-hm-hm-hm…
droższe od pieniędzy. A tak z ciekawości, ile płacicie?
No i tu jest mały haczyk, bo nie płacimy,
ale na koncertach piwo dla zespołu i ekipy jest za darmo.
Piwo to nie alkohol.
I wóda.
- Coś mało ludzi. - Zaczniemy grać, to przyjdą. Nabijaj.
[dramatyczna muzyka]
O-o!
A teraz pożegnajcie się z…
- Domino, po co ci warcaby? - Spokojnie, szefie, jestem w to niezły.
Nie mają szans.
[Boner wzdycha]
Koniec amunicji.
W obuwiu sportowym wstęp wzbroniony!
[okrzyk]
[dramatyczna muzyka]
[śmiech]
Twardy jak fiutek nastolatka.
Dawaj to!
Szefie, do widzenia.
O kurde!
No nie, tego już za wiele. Siadaj do walki!
Które wybierasz? Bo ja białe.
[śmiech] Widzieliście? Jak w gówno!
„Jak w gówno”! To dobre, nie mogę!
[śmiech]
[rechocze]
[wzdycha]
I co się stało?
Kretyn rozpylił Insektomordercę, zanim założyliśmy maski.
Co? Czyli te koncerty nam się tylko przyśniły?
I wcale nie pokonaliśmy tego egzorcysty?
Ale lipa! A czekaj, mam pomysł.
O cholera! Kamil, odłóż rozpylacz, bo jak cię zaraz kopnę w dupę…
Ajronwejder Naszym domem piekło
Jak po dobrym kebsie Dwa razy piekło
Kebab i diabeł Będzie piekło
Zajebisty refren Cztery razy piekło
[muzyka cichnie]