PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Žil, jak mohl…
CHLEMTÁK OBECNÝ
ale protože si nemohl dovolit moc, žil v dluzích.
A jeho život skončil ve vypůjčeném Opelu.
Byla to zbrusu nová Astra! Vyrobená jen před 15 lety.
V prosinci, takže vlastně před 14 lety.
Kdo mi to zaplatí?
I když jel jen o trochu vyšší než povolenou rychlostí,
auto se zaklínilo do popelářského vozu jako tanga do p…
kde ďábel dává dobrou noc.
No dovolte!
Tak končí jízda se zavzdušněnými brzdami a falešnou technickou prohlídkou.
Možná jsem někoho uplatil, ale jen břídil opravuje auto, který jede.
Ondřeji, ať je ti země lehká!
Ve jménu Otce, Syna a tak dále. Sbohem.
Šéfe, kdy budu moct…
Mlč, když se krmím!
Šéfe. Promiňte, že jsem tak smělý, ale kdy budu moct něco sníst?
Bláto! Jsem já tvůj sluha, nebo ty můj? Ještě ses nic nenaučil?
Ty budeš jíst, až se najím já.
Žádný strach. Ta vdova tu brzy bude.
Bude truchlit po svém manželovi a já budu hodovat!
Jak dlouho bude na ty zkurvený smuteční hostině?
Počkat. No, konečně!
Co ten tady dělá? Koukni na tu necudnou děvku!
Její muž ještě nevychladl a ona už má novýho!
To je jedno.
Co je, sakra?
Do prdele! Neříkejte mi, že na tomhle jí taky nezáleží. No nic.
Kuše jako prak!
Tak jo, padáme odsud! Mám plán. Hop!
Počkejte, šéfe! Už nejste… anděl.
MINI LAS VEGAS – NONSTOP KAVÁRNA
Závist způsobuje největší utrpení.
A největší závist, kterou lidstvo zná, je sousedská závist.
Stačí trošku pomoct jedné straně a hned se to rozjede.
A do prdele.
Ahoj, Vícho. Odkud máš ten Seat, co?
Kdo si vydělá, ten má.
A jestli jen jeden z těch tvých sracích ptáků zaletí nad můj pozemek,
všechny je postřílím vzduchovkou!
To je ale zloděj. Taková hovadina. Ten prohnanej Jidáš.
Pořídil si auto, jen aby mě naštval. Až mě srdce zabolelo.
Mohl si koupit benzínový… Ale ne. Musel si pořídit diesel!
Tomu říkám pořádná hostina! Jsem génius.
Bláto! Jdu se vysrat.
Schoval si ho do garáže, sviňáček. Ale to mu nepomůže.
Dobrou chuť.
Vlastně už nemůžu. Bláto, pospěš si! Jdeme.
Vrátíme se zítra. Hop!
Já tě naučím, ty zkurvysynu. Můžeš si toho Seata strčit do prdele.
Doufám, že je po bouračce.
Je z druhý ruky, určitě to tak je.
Třeba se rozpadne, jakmile vyjede ze vrat.
Pro jistotu tady zítra rozházím hřebíky.
Štefane! Rychle vstávej!
Měl jsem tak nádherný sen!
Nejenže Vícha narazil do stromu,
ale taky mu vzali řidičák za jízdu v opilosti.
Brzy ti ten úsměv ztuhne. Podívej.
Nejenže rekonstruují dům,
ale taky si na střechu montují satelitní anténu!
Neříkej mi, že si koupili i televizi.
TELEVIZOR HD HWD ŠIROKOÚHLÝ 75 PALCŮ
Panebože! Halinko…
Pane, dejte pozor, ať ten klaun nespadne!
Nebyla by to žádná škoda.
Nejde o něj, ale o anténu.
Slyšel jsi, Domino?
Jestli tu anténu rozbiješ, přísahám, že už nikdy nedostaneš výplatu!
A budeš ji muset zaplatit!
Dobře, šéfe. Hlavně klid. Já ji nerozbiju.
Kromě toho k zaplacení jsou třeba peníze.
A teď místo šroubu stahovací pásek… A je to.
Jeden by měl stačit.
A místo anténního kabelu použijeme obyčejný, abychom trochu ušetřili.
Počkat, co se to tam děje?
Ježíši.
Jo! Ježíši! Já myslel, že spadla ta anténa.
Je na místě. Můžete naladit kanály.
Konečně. Růženko, zapni televizi!
Šéfe, to není dobrý.
Máš pravdu, to není dobrý. Je to kurva úžasný!
Ježíši. Bláto… jsem tak nacpanej!
Jako tetička na svatbě.
Tak už jdeme?
Počkej chvilku… Musí mi slehnout. Svatá matko.
Ani hnout, zkurvysyni!
Nebo vás můj hlučný kamarád posere olovem!
Ty hloupý smrtelníku! Chlemtáci obecní jsou neporazitelní!
Ta hračka by mohla zabít jedině mého sluhu!
Mockrát děkuji, šéfe.
Šéfe, než umřu, musím se vám k něčemu přiznat…
Ve skutečnosti jsem se nekrmil vašimi výkaly.
Zakopával jsem je a tajně jsem si objednával pizzu.
Ale nemějte obavu. Byla to pizza s mořskými plody.
Takže ještě horší než hovno. Sbohem.
Ty zkurvysynu!
Promiň, ale dohodl jsem se se sousedem, který mi hodně zaplatí,
když se Víchovo štěstí pokazí.
S tebou nemluvím. Ty zkurvysynu. Kde jsi sehnal peníze na pizzu?
A ten hajzl mi udělal díru do hlavy! Jak teď budu vypadat? Čáry máry!
Leťte!
Pal!
A teď…
Ale ne, jen ne laso! Pusť mě! Nemůžu kouzlit!
Domino, teď!
SEKÁNÍ TRÁVNÍKŮ – LEVNĚ!
Zasraný ptáci!
Být váma, jsem rád. Říká se, že to nosí štěstí.
O tom pochybuju.
To, co se snažím udělat, je opak štěstí.
Co teď, šéfe? Jak ho zabijeme, když je nesmrtelný?
Nedá se zabít lopatou ani puškou.
Získává sílu z lidského neštěstí, ale když ho odřízneme od jídla, tak umře.
Hlupáci! Copak jste si nevšimli?
Jsem tak tlustý, že vydržím pár set let!
Neměj obavy, tlusťochu.
Máme program na zrychlené hubnutí. Tumáš, Martínku!
Plat, co ti dlužím.
Co? Ale… Sakra… Děkuji!
Hej, o co se to snažíte?
Šéfe, dal jste mi o 300 víc.
Správně. Právě jsi dostal přidáno!
Vážně? Díky!
Ty rafinovanej parchante!
Aha, už to chápu.
Chlemtáci obecní ztrácí moc, když jsou lidé šťastní!
Za chvíli bude hotovej.
Počkejte. Ten malej hajzl předstírá. Vůbec není šťastnej. Jsem v pohodě!
Cože? Ty nejsi šťastnej?
Šéfe, nikdy jsem nebyl šťastnější!
Mám to! Martin je šťastnej,
ale šéf je naštvanej jako Antikristosaurus při biřmování,
což to vynuluje.
Ten pitomec má pravdu. Dobře, Martínku. Půjč mi stovku. Jdu na panáka.
Ty tady zůstaň a buď šťastnej. Do svítání by mělo být po všem.
Cože? Ne! Vrať se! Slyšíš mě? Kurva, je pryč. Tak jo, poslouchej.
Z čeho máš takovou radost, ty pitomče? Dostáváš zaplaceno každý měsíc.
Ne, nedostávám.
Do prdele.
KONEC
Exorcista za méně než tři sta.
Vlastně je to dvě stě, pokud účet nechceš.
Dávej bacha, Belzeblbe, nebo dostaneš po hubě.
Sleduj, Luciprde, už po tobě bude.
Překlad titulků: Marek Buchtel