ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
Živio je kako je mogao,
SABLASNI TUGOJEDAC
ali kako si nije mogao priuštiti mnogo, živio je u dugovima.
Život mu je završio u posuđenom Opelu.
To je bila nova Astra! Proizvedena prije samo 15 godina.
I to u prosincu, znači prije 14 godina.
Tko će mi vratiti novac?
Iako je vozio samo malo iznad dozvoljene brzine,
auto se zabio u kamion za smeće poput tange u dup…
Ondje gdje je vrag rekao laku noć.
To je uvredljivo!
Tako završava vožnja s blokadom kočnica i lažnim godišnjim tehničkim pregledom.
Možda sam dao mito, ali samo bi gubitnik popravljao auto koji radi.
Andrzej, počivaj u miru!
U ime Oca, Sina i tako dalje. Doviđenja.
Šefe, kad ću…
Šuti dok se hranim!
Šefe. Žao mi je što sam tako izravan, ali kad ću moći nešto pojesti?
Blatko! Jesam li ja tvoj sluga ili si ti moj? Još nisi naučio?
Jedeš kad ja završim.
Bez brige. Udovica će uskoro doći.
Ona će tugovati za svojim mužem, a ja ću se gostiti!
Koliko vremena možeš provesti na bdijenju?
Čekaj. Napokon!
Što taj tip radi ovdje? Vidi drolju!
Čovjek se još nije ni ohladio, a ona već ima novog!
Nema veze.
Koji vrag?
Sranje! Nemoj mi reći da joj nije stalo ni do ovog. Pa, dobro.
Samostrelom kao praćkom!
U redu, idemo odavde. Imam plan. Hop!
Šefe, čekajte! Više niste anđeo.
KAFIĆ MINI LAS VEGAS
Zavist izaziva najveću patnju.
A najveća zavist poznata čovječanstvu zavist je među susjedima.
Da bi se razvila, samo je potrebno da jednoj strani malo pomognemo.
Sranje.
Hej, Wiechlina. Odakle ti taj Seat?
Tko zaradi, taj ima.
Ako samo jedna od tvojih usranih ptica preleti moj posjed,
sve ću ih ustrijeliti zračnom puškom!
Koji lopov. Koje govno. Taj lukavi Juda.
Kupio je taj auto samo da mi napakosti. Zaboljelo me srce.
Mogao je kupiti benzinca. Ali ne, morao je imati dizelaša!
To zovem pravom gozbom! Ja sam genij.
Blatko! Srat ću.
Skrio ga je u garaži, pametnjaković. Ali to mu neće pomoći.
Dobar tek.
Zapravo, sit sam. Blatko, požuri! Idemo.
Vratit ćemo se sutra. Hop!
Ovo će te naučiti, kujin sine. Možeš si zabiti taj Seat u dupe.
Nadam se da je popravljena krntija.
Od trgovca rabljenim vozilima je, pa mora biti.
Nadam se da će se raspasti čim ga izveze van.
Kako bih bio siguran, sutra ću ondje razbacati oštre čavle.
Stefane! Ustani se, brzo!
Sanjao sam predivan san!
Wiechlina se zabio u stablo i izgubio je vozačku zbog vožnje u pijanom stanju.
Uskoro će ti osmijeh nestati s lica. Gle.
Ne samo da obnavljaju kuću,
nego i postavljaju satelitsku antenu na krov!
Nemoj mi reći da su kupili i televizor.
TELEVIZOR VISOKE RAZLUČIVOSTI, 75 INČA
Isuse! Halinka.
Gospodine, pazite da taj klaun ne padne!
To i nije neki gubitak.
Ne zbog njega nego zbog antene.
Jesi li čuo, Domino?
Ako razbiješ tu antenu, više nikad nećeš dobiti novčića od mene!
I morat ćeš je platiti!
U redu, šefe. Smirite se. Neću je razbiti.
Osim toga, da bih platio, treba mi novac.
A sad kabelska vezica umjesto vijka. Evo.
Jedna je dovoljna.
A umjesto kabela za antenu stavit ćemo obični da malo uštedimo.
Čekaj malo, što se ondje zbiva?
Isuse.
Da! Isuse! Mislio sam da je antena pala.
Postavljena je. Možete podesiti kanale.
Napokon. Grażynka, uključi televizor!
Šefe, nije dobro.
Imaš pravo, nije dobro. Sjajno je!
Isuse. Blatko, tako sam sit!
Kao tetka na vjenčanju.
Idemo li sad?
Čekaj. Mora mi se malo slegnuti. Jao meni.
Ne mičite se, kurvini sinovi!
Ili će vas moj bučni prijatelj zasuti olovom!
Glupi čovječe! Sablasni tugojedci su besmrtni!
Ta bi igračka mogla ubiti samo mog slugu!
Hvala lijepa, šefe.
Šefe, prije nego što umrem, moram vam nešto priznati.
Nisam se stvarno hranio vašim izmetom.
Zakopao bih ga i potajno naručio pizzu.
Bez brige. Pizzu s plodovima mora. Dakle, gore od sranja. Zbogom.
Kurvin sine!
Oprosti, ali nagodio sam se sa susjedom koji će mi dobro platiti
ako se Wiechlinina sreća okrene.
Ne razgovaram s tobom. Kučkin sine, gdje si nabavio novac za pizzu?
Napravio mi je rupu u glavi, jebote! Kako ću sada izgledati?
Čarolija!
Poletite!
Paljba!
A sad…
O ne, samo ne laso! Pusti me! Ne znam čarolije!
Domino, sad!
Prokleti ptičji izmet!
Volio bih da sam na vašem mjestu. Kažu da donosi sreću.
Sumnjam.
Ono što namjeravam učiniti potpuna je suprotnost sreći.
Što sad, šefe? Kako ćemo ga ubiti ako je besmrtan?
Ne može ga se ubiti ni lopatom ni strojnicom.
Crpi snagu od ljudske nesreće, ali umrijet će ako mu se uskrati hrana.
Budale! Ne znam jeste li primijetili,
ali toliko sam se udebljao da mogu izdržati nekoliko stotina godina!
Bez brige, debeli.
Imamo brzi program mršavljenja.
Marcinek, izvoli!
Tvoja zaostala plaća.
Što? Ali… Sranje. Hvala!
Hej, što pokušavate izvesti?
Šefe, dali ste mi 300 zlota previše.
Tako je. Upravo si dobio povišicu!
Ajme, stvarno? Hvala!
Podli gade!
Razumijem.
Sablasni tugojedci gube moć kad su ljudi sretni!
Začas će biti gotov.
Čekajte.
Malo govno se pretvara. Uopće nije sretan. Dobro sam!
Što? Nisi sretan?
Šefe, nikad nisam bio sretniji!
Shvaćam! Marcin je sretan,
ali šef je ljut zbog novca kao Antikristosaur na krizmi pa se poništilo.
Idiot ima pravo. Dobro, Marcinek. Posudi mi stotku. Idem na piće.
Ostani ovdje i budi sretan. Sve bi trebalo biti gotovo prije zore.
Što? Ne! Vrati se! Čuješ li me? Vrati se!
Sranje, otišao je. Mali, slušaj.
Zašto si tako sretan, idiote? Dobivaš plaću svaki mjesec.
Ne dobivam.
Jebeno sranje.
KRAJ
Egzorcist za manje od tristo
Zapravo, za dvjesto Ako želiš račun, pljuni više
Pazi, Belzedupe Razbit će ti zube
Pazi, Dupciferu Puca u tvom smjeru