UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
A trăit cum a putut…
SUGĂTORUL DE NEFERICIRE
…dar nu și-a permis decât să trăiască îndatorat.
Și și-a sfârșit viața într-un Opel împrumutat.
Era o Astra nou-nouță! Nu avea decât 15 ani.
Făcută în decembrie, deci chiar 14 ani. Mie cine-mi mai dă banii înapoi?
Și, deși depășise doar cu puțin viteza legală,
s-a înfipt în mașina de gunoi ca un chilot tanga în…
unde nu bate soarele.
Pardon!?
Asta pățești când conduci cu revizia falsă și cu etrierul frânei blocat cu aer.
Oi fi dat eu mită, dar prost să fii să repari mașina dacă încă merge!
Andrezj, odihnește-te în pace!
În numele Tatălui, al Fiului și așa mai departe. Pa!
Șefu', când o să…
Taci din gură când mă hrănesc!
Șefu'! Scuze pentru îndrăzneală, dar eu când pot să mănânc ceva?
Noroi! Mă servești tu pe mine sau eu pe tine? Încă n-ai învățat?
Mănânci după ce termin eu.
Stai liniștit, vine văduva imediat!
Își va jeli soțul și eu mă voi înfrupta!
Cât poate să mai stea la priveghiul ăla?
Stai… În sfârșit!
Ăla ce caută aici? Uite ce curvă e!
Nici nu i s-a răcit bine bărbatul și are deja unul nou!
Nu contează.
Ce dracu'?
Rahat, nu-mi zice că nu-i pasă nici de ăsta! Mă rog…
Tragem cu arbaleta!
Hai să ne cărăm de-aici! Am un plan. Hop!
Șefu', așteptați! Nu mai sunteți… înger.
MINI LAS VEGAS CAFENEA NON-STOP
Invidia cauzează cea mai mare suferință.
Și cea mai mare invidie a omenirii este cea față de vecini.
O poți cultiva ușor. Trebuie doar o mică mână de ajutor.
Rahat!
Hei, Wiechlina, de unde ai Seat-ul ăla?
L-am câștigat cinstit.
Dacă zboară peste proprietatea mea vreuna din păsările d-tale căcăcioase,
le împușc cu arma cu aer comprimat!
Ce hoț! Ce om de rahat! Ce Iudă vicleană!
Și-a luat mașina aia doar în ciuda mea. M-a durut direct la inimă.
Putea să ia una pe benzină, dar nu! Trebuia să-și ia cu diesel!
Ăsta da, ospăț! Sunt un geniu.
Noroi! Mă duc să mă cac.
A ascuns-o în garaj, șobolanul! Dar asta nu o să conteze.
Poftă bună!
De fapt, m-am săturat. Noroi, hai mai repede!
Ne întoarcem mâine. Hop!
Îți arăt eu ție, secătură! Să-ți bagi Seat-ul ăla în cur!
Sper să fi fost reparat după accident.
E de la mâna a doua, deci sigur așa e.
Sper să i se dezmembreze imediat ce iese cu ea pe drum.
Ca să fiu sigur, o să împrăștii mâine niște cuie acolo.
Stefan! Scoală-te, repede!
Ce frumos am visat!
Wiechlina a întrat într-un copac și a rămas fără permis, fiindcă era beat.
O să-ți ștergi imediat rânjetul de pe față, uite!
Nu doar că-și renovează casa,
ci își pun și antenă de satelit pe acoperiș!
Nu-mi spune că și-au luat televizor!
TV HD WIDESCREEN 75 INCI
Iisuse! Halinka…
Domnule, să nu cadă clovnul!
N-ar fi mare pierdere.
Nu el, ci antena.
Ai auzit, Domino?
Dacă strici antena, jur că nu mai iei vreodată salariu!
Și tu o vei plăti!
Bine, șefu'! Stai calm, că n-o stric!
Plus că nu poți plăti dacă n-ai bani.
Un șoricel în loc de șurub… așa!
Unul ajunge.
Și mai economisim puțin cu un cablu normal în loc de cel de antenă.
Stai, ce se întâmplă acolo?
Iisuse!
Da! Iisuse! Credeam că a căzut antena.
E pe poziție. Puteți seta canalele.
În sfârșit! Grażynka, pornește televizorul!
Șefu', nu-i de bine.
Ai dreptate, nu e bine. E grozav!
Iisuse! Noroi… Sunt atât de plin!
Ca o mătușă la nuntă.
Mergem?
Stai așa… Trebuie să mă întind puțin. Mamă!
Nu mișcați, bulangiilor!
Sau prietena mea gălăgioasă o să vă umple de plumbi!
Muritor prost! Sugătorii de nefericire sunt invincibili!
Jucăria aia mi-ar putea ucide doar servitorul.
Mersi mult, șefu'…
Șefu', am ceva de mărturisit înainte să mor.
Nu m-am hrănit cu excrementele dv.
Le-am îngropat și am comandat pizza, pe ascuns.
Dar era pizza cu fructe de mare, deci mai rea ca rahatul. Adio!
Nenorocitule!
Scuze, dar m-am înțeles cu vecinul să mă plătească gras
dacă Wiechlina rămâne fără noroc.
Nu vorbeam cu tine! Împuțitule, de unde ai avut bani de pizza?
Porcul mi-a făcut o gaură în cap! Cum o să mai arăt acum?
Magie!
Zburați!
Foc!
Și acum…
Nu lasoul! Dă-mi drumul! Nu mai pot face magie!
Domino, acum!
Păsări căcăcioase!
Eu m-aș bucura. Cică aduc noroc.
Mă îndoiesc.
Ce urmează să fac eu numai noroc nu aduce!
Și acum, șefu'? Cum îl omorâm dacă e nemuritor?
Nu poate fi ucis cu lopata și nici măcar cu pușca.
Se hrănește cu nefericirea omenească, dar va muri dacă nu are ce mânca.
Proștilor! N-ați observat
că m-am îngrășat cât să-mi ajungă sute de ani?
Stai liniștit, grasule!
Avem un program de slăbire rapidă. Marcinek, poftim!
Salariul tău întârziat.
Cum? Dar… Vai… Mulțumesc!
Ce încerci să faci?
Șefu', mi-ai dat prea mult.
Exact. Ai primit o mărire de salariu!
Serios? Mulțumesc!
Ticălos viclean ce ești!
M-am prins!
Sugătorii de nefericire n-au putere cu cei fericiți!
O să moară imediat.
Stai! Ăsta micu' se preface. Nu e fericit deloc. N-am pățit nimic!
Ce? Nu ești fericit?
Șefu', n-am fost niciodată mai fericit!
M-am prins! Marcin e fericit,
dar șefu' plânge după bani ca un anticristozaur la botez,
deci se anulează.
Idiotul are dreptate. Bun, Marcinek, împrumută-mi o sută! Mă duc să beau ceva.
Tu stai aici și fii fericit! O să se termine până dimineață.
Ce? Nu! Vino înapoi! Mă auzi? Căcat, a plecat… Ascultă, puștiule!
Ce te bucuri așa, prostule? Ești plătit în fiecare lună.
Ba nu.
Căcat pansat!
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman