[energiczna muzyka]
[kaszlenie silnika]
[anioł Maciek] Jarek! Jarek! Jarek! Jarek!
Jarek, dobra, starczy. Zarżniesz rozrusznik!
- Co? - Nie piłuj tak!
Rozrusznika szkoda i akumulator całkiem padnie!
A wtedy w dupę pojedziemy, nie na ryby.
Tak, padnie. Znasz się na samochodach jak ja na…
wszystkim.
[kaszlenie silnika]
[silnik cichnie]
Mówiłem?
[wzdycha] Co teraz?
- Jedyna nadzieja w napychu. - Co?
Gówno. Wysiadaj, pchamy.
Zapłon włączony? Luz wrzucony?
Wrzucony, wrzucony. A w ogóle, Maciek, to nie rządź się tak,
bo z naszej dwójki to tylko ja mam prawko.
To, że mi zabrali na trzy miesiące,
nie znaczy, że nie umiem odpalić samochodu.
Zresztą niesłusznie zabrali, bo jeden i dwa promila to żaden wynik.
Założę się, że masz teraz więcej.
Dopóki mi nie każą dmuchać, mam zero. Pchamy?
Nie, kurwa, sramy.
Trzy, czte-ry!
Dwója!
[kaszlenie silnika]
Jarek, pomóż!
O kurwa. Upadłeś?
Wcale nie.
Panowie, ja wszystko wyjaśnię.
Nie ma miejsca w niebie dla upadłego anioła.
Stefan, dekanonizatorem go!
[krzyk]
I do piekła.
- Dobra, spadamy. - Czekaj, Stefan.
- Co? - A kto wystawi mandat
za parkowanie na trawie?
[wzdycha] Kurwa.
[Marcinek] Co? Jak to niedługo przekroczę limit danych?
Ja mam ten sam problem.
Kilka romantycznych dwójeczek i po gigabajtach.
A jak pornoski w HD oglądasz,
to i w jedno posiedzenie potrafi.
Zaraz, jak to masz ten sam problem?
Przecież nie masz komórki.
Dlatego korzystam z twojej.
No ej! Dobra, koniec, dzisiaj zmieniam hasło.
Zmieniaj, zmieniaj. To też podpatrzę.
Szefie, mogę internety na komputerze poprzeglądać?
- Nie. - No ej!
A właśnie, przy okazji, to o wypłatę chciałem zapytać.
[zmieszany] Dobra, poprzeglądaj sobie, tylko wirusów nie naściągaj jak zwykle.
Jakie wirusy? Jakie „naściągaj”?
Ja tylko na forach trolluję.
O, na przykład.
Forum wegańskie. Może być.
Mhm, mhm.
Załóż nowy wątek.
I jedziemy.
„Czy przestrzegacie postu w piątek?”
Publikuj.
I uwaga. Gównoburza za trzy, dwa, jeden…
[dźwięk wiadomości]
No i się zaczęło.
Odpisz.
„Skoro mięso to gówno,
to dlaczego jesz produkty imitujące smak burgerów,
kotletów itp.?” Enter.
[Jarek] „Drogi pamiętniczku,
piszę do ciebie te słowa,
ponieważ jest już po dwudziestej trzeciej
i bydło ułożyło się wreszcie do snu.
[westchnienie]
Zgadza się, jestem pastuchem.
Większość powie: »Zajebista fuszka«,
»Żadna praca nie hańbi«,
»Nie narzekaj, do smrodu można się przyzwyczaić«,
»Mogłeś zostać tik-tokerem, to jest dopiero przypał«.
Niestety, zwierzyna jest bardzo nerwowa.
Plują kutwy z byle powodu.
Muszę bardzo uważać, żeby, broń Boże, nie zbudzić którejś,
bo ciśnienie z char-śliny mają takie,
że może zrobić krzywdę.
Mój poprzednik stracił oko.
Kakaowe.
Mam nadzieję, że będę miał więcej szczęścia”.
[przerażenie]
O cholera, co tu robić?
Wiem, zatkam ryj.
[pierdzenie]
[złowieszcza muzyka]
[charczenie]
[chrapanie]
„Uff, miałem fart.
Po angielsku, fart.
No dobrze, do rzeczy. Drogi pamiętniczku,
wiem, że takich próśb masz tysiące,
ale czy mógłbyś mi pożyczyć trochę forsy?
Niedużo, cztery trzydzieści.
Tyle w piekle kosztuje pryta”.
[charczenie]
Ej, to nie ja!
[złowieszcza muzyka]
[załamany] „Pamiętniczku, żegnaj”.
Dobra, zmiana tematu.
Niech będzie, forum egzorcystów.
Aha, nie jestem jedyny.
Ale spokojnie, wykosimy konkurencję.
Jak załatwić internetowego trolla?
No, pocisnąć mu jakoś chyba.
Zwariowałeś? Przecież trollowi właśnie o to chodzi.
- Hm. To może ignorować? - Amatorka.
Co z tego, że my nie odpiszemy, jak trzydzieści osób się z nim kłóci?
No to nie wiem.
Zgadzać się z nim, przytakiwać i lajkować posty.
- Serio? - A jak.
No właśnie.
„Pocisk17 ma rację.
Diabeł jest dobry,
bo każe złych ludzi”. Enter.
Ty, kurde, faktycznie.
„A w ogóle to nie średniowiecze.
Nie ma żadnych demonów.
A egzorcyści
tylko wyciągają kasę”.
Enter.
„A największa porażka to ten pseudoegzorcysta Boner.
Nie dość, że oszust, to jeszcze pijak, a do tego miękka faja”.
„Pocisk17, propsy”.
Ja mu dam „miękka faja”.
- Dawaj mi to! Który to napisał? - No ten.
„Za klawiaturą to każdy odważny.
Cho na solo, kutasiarzu”.
Dobry troll nie używa przekleństw.
Nie chcę się z nim kłócić, tylko nakłaść po ryju.
„Ha, ha, ha. Zapraszam do piekła”.
Do piekła? Czyli to jakiś diabeł.
Wiedziałem! „Gdzie i o której?”
„Dwunasta pod Stadionem Stolczyka, piekło”.
„Mówisz i masz.
Wpierdol”. Enter.
[Jarek] „Drogi pamiętniczku, przepraszam.
Przepraszam, że nazwałem cię frajerem.
Ale jak nikt nie patrzy, to trzeba brać, a nie czekać, aż sprzedawca wróci”.
„Co? Nie o to chodzi?
A o co?”
„O matko! A czym miałem się podetrzeć, ręką?
Nie bądź żyła, przecież tych kartek to masz ze sto.
Nawet nie widać, że ci kilkadziesiąt ubyło”.
„Tak, dobrze słyszałeś, kilkadziesiąt.
Proceder trwa już od dłuższego czasu”.
„Wracając do tematu, udało mi się przetrwać atak bydła,
ale powiedziałem: »Dość.
Odchodzę«.
Żal tylko paszy.
Od kilkudziesięciu minut głoduję.
Ale spokojnie, jest ciupaga i magnes »I love piekło«.
Jednak w dzielnicy slumsów raczej tego nie opierdzielę.
Zatem w drogę, szukać szczęścia”.
Kurwa! Spóźnialski czy cykor? A może w ogóle nie przyjdzie.
Znowu dałem się wkręcić?
Słuchajcie, przed chwileczką w TVN-ie, w jakichś informacjach, podawano,
że jacyś agresorzy atakują Jasną Górę.
Z miejsca wsiadłem, przyjechałem spełnić obywatelski obowiązek
i bronić kościoła, a tu jest jedna wielka prowokacja.
Ludzie, tu nikogo nie ma.
Nikt nie atakuje Jasnej Góry. Co wy pierdolicie za głupoty?
[Jarek] Przepraszam?
- Proszę pana. - Czyżby?
Może pan by kupił taką ciupażkę pamiątkową?
Albo magnes na lodóweczkę?
Pocisk17?
- Co? - Ty jesteś Pocisk17?
Nie, Jarek. Jarek Ciptas. Kupi pan…
Znasz frajera?
Nie, ja tu nowy.
Kto by pomyślał, że jeszcze niedawno bujałem się w niebie.
Ech, ile ja bym dał, żeby tam wrócić.
- Ile? - No nie wiem, ciupagę?
Pomóż mi znaleźć typa,
a ja pomogę tobie. Za darmo.
Serio? Mogę?
Hm. Nie taki cwany. Na forum zalogował się przez fejsa.
Otwórz. O, jakieś linki do swoich aukcji wrzuca.
I mamy. „Radyjko samochodowe, używane, bez panela i instrukcji”.
Kup teraz. Zapłata przy odbiorze.
I odbiór osobisty. Myk, gotowe.
Człowieku, po co mi radio?
Nie radio, tylko adres.
[pełna napięcia muzyka]
[okrzyk radości]
Niepokonany!
A teraz tradycyjnie. „Walaszek, grubasie, kiedy nowy…”
Czarek, jakiś pan do ciebie.
Cześć, Pocisk17.
Poznajesz mnie?
[z niedowierzaniem] Marcin?
Srarcin. Bogdan Boner!
Ty, rzeczywiście.
Wypad z mojego pokoju, bo ci bana zaraz dam.
Kozak w necie, pizda w świecie?
Co ty rob…
[energiczna muzyka]
„C, dwukropek, Windows. Skasuj”.
„Jesteś pewien?”
Litości.
Enter.
[pierdzenie]
Aha. Halo, proszę panią.
Przepraszam, nie ma pani przypadkiem zapasowego kluczyka?
Witam moich fanów. Mówi wasza Edzia.
Dzisiaj taki apel. Ludzie, obudźcie się.
Jeżeli nie chcecie, żeby Bill Gates wszczepił wam wszystkim cipy,
nawet mężczyznom,
bojkotujcie maturę. Matura: syf.
Poza tym jest bardzo trudna. Oho, jest pierwszy komentarz.
„Skoro Bill Gates dąży do depopulacji świata,
na którym mają zostać tylko potrzebni,
dlaczego tak się boisz?”
[oburzona] Cham!
Trafiona, zatopiona!
- Dzień dobry. - Dzień dob…
Ej, co to za mordownia? Miało być niebo!
Głupi czy pierdolnięty?
Wrotami piekieł możesz dotrzeć tylko na ziemię.
Domino, daj z magazynka wrota niebios.
- Ta jest. - Przy okazji, chłopczyku.
Nie chcesz kupić magnesa?
Albo siekierki?
A ile za magnes?
Niedużo. Cztery trzydzieści.
No niestety, nie mam tyle przy sobie. Przy nie sobie też nie.
Proszę, już włączyłem.
Nareszcie. Hopla, do domu!
A ty gdzie? Wypad z baru, rogata pokrako! Pewnie jeszcze nieszczepiony.
[wzdycha] Przeklęty na wieki.
A możecie mnie wysłać z powrotem do piekła?
Tam chyba trochę ładniej.
Bo gdzie z takim porożem do nieba? Zaczekaj.
Dzień dobry, przepraszam. Którędy do klubu go-go?
[strażnik niebski] Zależy. Szanowny pan chce się wykosztować?
Czy jest tak ściśnieniowany, że może być po taniości?
- Nie no, wiadomo, że po taniości. - Rozsądnie.
A więc pójdzie pan na ryneczek… Ej, chwila! Co ty robisz! Oddawaj!
- Udało się. - O nie!
Zabierz to piekielne urządzenie!
Już mnie raz nim potraktowali i o, są efekty.
Mało kto o tym wie, ale wystarczy w zasilaniu zmienić plus z minusem
i dekanonizator staje się kanonizatorem. Gotowy?
Zwariowałeś? Zaczekaj!
Gotowy.
[śmiech]
Hopla! Panowie, którędy do najbliższego klubu go-go?
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładniej za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]