SERIÁL NETFLIX
PADLÝ ANDĚL
Jarku!
Jarku, to stačí. Ničíš startér!
- Cože? - Přestaň ten motor túrovat!
Poškodíš startér a zničíš baterii!
A pak pojedeme do prdele, ne na ryby.
Jo, jasně. Ty víš o autech tolik jako já o…
všem.
Já to říkal.
Tak co teď?
- Musíme to roztlačit. - Cože?
Kurva. Vypadni, zatlačíme.
Zapalování zapnutý? Je tam neutrál?
Jo, je. A přestaň mě komandovat, Macku.
Já jsem ten, kdo tady má řidičák.
To, že mi na tři měsíce vzali řidičák,
neznamená, že neumím nastartovat.
Navíc mi ho neměli brát. 1,2 promile nic není.
Vsadím se, že teď máš víc.
Dokud mi nedají dýchnout, mám nulu. Tak tlačíme?
Ne, sereme, kurva. Raz-dva-tři!
Dvojku!
Jarku, pomoz mi!
Do prdele. Ty jsi právě padnul?
Ne, nepadnul.
Pánové, můžu to vysvětlit.
Pro padlého anděla není v nebi místo.
Štefane, použij dekanonizátor!
DEKANONIZÁTOR DUKAFUK 2000
Šup do pekla.
Tak jo, jdeme.
- Počkej, Štefane. - Co?
A kdo vystaví pokutu za parkování na trávě?
Do prdele.
Cože? Jak to, že jsem skoro vyčerpal datový limit?
Mám stejný problém.
Pár romantických hovínek a dojdou mi gigabajty.
A když se díváš na porno v HD,
může to být na jedno posezení.
Jak můžeš mít stejný problém?
Ty nemáš mobil.
Proto používám tvůj.
Hej! Dobře, to stačí, dneska si změním heslo.
Změň ho. Stejně ho odkoukám.
Šéfe, můžu surfovat po internetu na počítači?
- Ne! - No tak!
Mimochodem, chci se zeptat na výplatu.
Dobře, surfuj po internetu, jen nechyť viry jako obvykle.
Jaké viry? Co myslíte tím „chytit“?
Já jen trollím na fórech.
Například.
Veganské fórum. To by šlo.
Vytvořit nové vlákno.
A začínáme.
„Dodržujete v pátek půst?“
Odeslat.
A pozor. Shitstorm za tři, dva, jedna…
A už to začalo.
Odpovědět.
„Pokud je maso sračka,
tak proč jíte výrobky,
které napodobují chuť hamburgerů, kotlet atd.?“
Enter.
Milý deníčku,
píšu ti tato slova,
protože je už po jedenácté
a dobytek konečně usnul.
Přesně tak, jsem pastýř.
Většina lidí by řekla: „Kurva úžasná práce.“
„Žádná práce není ostuda.“
„Nestěžuj si, na ten smrad si můžeš zvyknout.“
„Mohl ses stát TikTokerem, to je teprv hnus.“
Zvířata jsou bohužel nervní.
Ti parchanti plivou úplně bezdůvodně.
Musím být velmi opatrný, abych některé, nedej Bože, nevzbudil,
protože plivou tak silně,
že to může bolet.
Můj předchůdce přišel o oko.
To čokoládové.
Doufám, že budu mít víc štěstí.
Do prdele, co mám dělat?
Už vím, zacpu si čumák.
Uf, to bylo štěstí.
A taky prd.
Ale zpátky k věci.
Milý deníčku, vím, že dostáváš tisíce takových žádostí,
ale mohl bys mi půjčit nějaké peníze?
Ne moc, čtyři zloté třicet.
Tolik stojí v pekle krabicové víno.
Hej, to jsem nebyl já!
Sbohem, deníčku.
Tak jo, změna tématu.
Teď fórum exorcistů.
Aha, nejsem jediný.
Klid, konkurenci zkosíme.
Jak zvládnout internetového trolla?
No, možná ho nějak zpražit.
Zbláznil ses? Přesně to ten troll chce.
- Tak ho ignorovat. - To je amatérské.
Koho zajímá, že neodpovídáme, hádá se s 30 lidmi.
Tak nevím.
Souhlasit s ním a dát jeho příspěvku lajk.
- Vážně? - Jasně.
Přesně tak.
„Pocisk17 má pravdu.
Ďábel je dobrý,
protože trestá zlé lidi.“ Enter.
Sakra, měl jsi pravdu.
„A stejně, není přeci středověk.
Žádní démoni neexistují.
Exorcisté jen obírají lidi o peníze.“
Enter.
„A největší zoufalec je ten pseudoexorcista Boner.
Nejen, že je podvodník, ale taky opilec a měkkota.“
„Pocisk17, respekt.“
Já mu ukážu „měkkota“.
- Dej mi to! Kdo to napsal? - To on.
„U klávesnice jsou všichni stateční.
Pojď si pro mě, čuráku.“
Dobrý troll nepoužívá nadávky.
Chci mu rozbít ksicht, ne se s ním hádat.
„Hahaha. Zvu tě do pekla.“
Do pekla? Takže je to nějaký ďábel.
Já to věděl! „Kdy a kde?“
„Ve dvanáct hodin před stadionem Stolczyk Peklo“.
„Máš to mít,
sráči.“ Enter.
Milý deníčku, omlouvám se.
Promiň, že jsem tě nazval troubou.
Ale když se nikdo nedívá, vezmi to.
Nečekej, až se prodavač vrátí.
Cože? O to nejde?
Tak o co jde?
Šmarjá! Čím jsem se měl utřít, rukou snad?
Nebuď tak sobecký, máš stovky stránek.
Ani nepoznáš, když o pár desítek přijdeš.
Jo, slyšel jsi správně, pár desítek.
Děje se to už nějakou dobu.
Zpátky k věci.
Podařilo se mi přežít útok dobytka,
ale řekl jsem: „Dost.
Já odcházím.“
Ale opustil jsem žrádlo.
Už desítky minut hladovím.
Ale žádný strach.
Mám valašku a magnetku „Miluju peklo“.
I když si nemyslím, že to ve slumu střelím.
Tak vzhůru na cestu za štěstím.
SK STOLCZYK PEKLO
Do prdele! Má zpoždění, nebo je posera? Nebo možná vůbec nepřijde.
Zase jsem se nechal napálit?
Poslouchejte, před chvilkou ve zprávách v televizi říkali,
že někdo útočí na klášter Jasná Hora.
Hned jsem skočil do auta a jel splnit občanskou povinnost
a bránit kostel, ale tohle je jedna velká provokace.
Lidi, nikdo tu není.
Na Jasnou Horu nikdo neútočí. O čem to kurva mluvíte?
Haló, promiňte.
- Pane. - Je to možné?
Chcete si koupit na památku valašku?
Nebo magnet na ledničku?
Pocisk17?
- Cože? - Ty jsi Pocisk17?
Ne, Jarek. Jarek Ciptas. Chcete…
- Znáš toho blba? - Ne, jsem tu nový.
Kdo by si pomyslel, že ještě nedávno jsem se bavil v nebi.
Co bych za to dal, abych se tam vrátil.
- Co? - Já nevím, moji valašku?
Pomoz mi najít toho člověka
a já ti pomůžu. Zadarmo.
Vážně? Můžu?
Není tak chytrý. Přihlásil se na fórum přes Facebook.
Otevřít. Zveřejnil odkazy na svoje aukce.
A tady to máme. „Autorádio, použité, bez panelu a návodu.“
Koupit hned. Platba při vyzvednutí.
Vyzvednout osobně. A je to.
K čemu je mi rádio?
Ne rádio, ale adresa.
Neporažený!
A teď už tradičně. „Walaszku, ty tlusťochu, kdy bude nový…“
Cézarku, někdo za tebou přišel.
Ahoj, Pocisk17.
Poznáváš mě?
Martin?
Hovnin. Bohdan Boner!
Páni, vážně.
Vypadni z mého pokoje, nebo ti dám ban.
Na internu rváč, ve skutečnosti sráč.
Co to děláš…
„C, dvojtečka, Windows. Smazat.“
„Jste si jisti?“
Smiluj se.
Enter.
ZUŘIVÉ HADÍ PĚSTI
Aha. Promiňte, madam.
Promiňte, nemáte náhodou náhradní klíč?
Zdravím svoje fanoušky. Mluví vaše Edyta.
Dnes mám pro vás výzvu. Probuďte se, lidi.
Jestli nechcete, aby vám všem Bill Gates dal čípky,
i mužům,
bojkotujte maturity. Tahle zkouška je na prd.
Navíc je dost těžká.
Aha, tady máme první komentář.
„Když se Bill Gates snaží snížit počet lidí na světě,
na kterém zůstanou jen ti, kteří jsou potřeba,
proč se tak bojíš?
Hulvát!
Zásah, potopeno!
- Dobrý den. - Dobrý…
Hej, co je to za špeluňku? Má to být nebe!
Jsi blbej, nebo rozesranej?
Branami pekelnými se můžeš dostat jen na Zemi.
- Domino, přines Brány nebeské - Tak jo.
Mimochodem, chlapče, nechceš koupit magnet?
Nebo valašku?
- Kolik za ten magnet? - Čtyři zloté třicet.
Tolik u sebe bohužel nemám. Ani nikde jinde.
- Tady, zapnul jsem to. - Konečně. Hurá domů!
Kam myslíš, že jdeš? Vypadni, ty rohatej šupáku!
Nejspíš není očkovaný.
Navždy prokletý.
Můžete mě poslat zpátky do pekla? Tam to asi bylo hezčí.
Kdo leze do nebe s takovýma parohama? Počkej tady.
Dobrý den, promiňte. Kudy do go-go klubu?
To záleží na tom, jestli jste ochoten vysolit balík,
nebo jste tak žhavý, že vám nevadí ten levný.
- No, víte, ten levný. - To je rozumné.
Tak běžte na trh… Počkejte! Co to děláte? Vraťte to!
- Vyšlo to. - To ne!
Dejte to pekelné zařízení pryč!
Jednou už to na mě použili a takhle to dopadlo.
Málokdo ví,
že stačí prohodit plus a minus na napájení
a z dekanonizátoru je kanonizátor. Připraven?
Zbláznil jste se? Počkat!
Hotovo.
Hopla! Pánové, kudy do nejbližšího go-go klubu?
KONEC
Exorcista za méně než tři sta.
Vlastně je to dvě stě, pokud účet nechceš.
Dávej bacha, Belzeblbe, nebo dostaneš po hubě.
Sleduj, Luciprde, už po tobě bude.
Překlad titulků: Marek Buchtel