[energiczna muzyka]
[rytmiczna, gangsterska muzyka]
[anielskie dźwięki]
Jest.
Piękna.
Już widzę gębę Szymona, jak zajedziemy nią do piekła.
A raczej dupę, bo zesra się z zazdrości.
Luki, czekaj, bo nie rozumiem.
Skoro już kradniemy samochód,
to może połasimy się na coś lepszego niż Daewoo Nubira?
- Na przykład Audi. - Sraudi, kurna!
- No co? - Barnaba, jak wrócimy do piekła,
to pojadę nubirą naubliżać matce,
bo niemożliwe, żeby taki debil był moim bratem.
Po pierwsze: wiesz, jakie to drogie w utrzymaniu?
Taka część do audi, jak się zepsuje, kosztuje na przykład bardzo dużo.
A do nubiry to mniej więcej w cenie złomu chodzą.
- A po drugie? - A po drugie to…
- Au! - Idziemy!
- No! - Ruchy, bo będzie po trzecie z piąchy.
[gangsterska muzyka]
- O Jezu. - Ćś, Luki!
[złowroga muzyka]
[gangsterska muzyka]
[kicha]
Cholera, pieprzone brzozy muszą akurat teraz pylić.
Mam na nie większe uczulenie niż na wodę święconą.
Dobra, Barnaba, teraz cichut…
[kicha głośno]
Kurwa jego mać!
[pies szczeka]
[Barnaba krzyczy]
Co tu się dzieje? Znowu wy?!
Zgadza się. Tak, jak uprzedzałem.
I tym razem nie zapomnieliśmy prawka!
Weź psa, wracaj do budki
i otwórz szlabant,
a nikomu nie stanie się krzywda.
Cygan! [gwiżdże]
[wyje alarm samochodu]
Barnaba.
Pokaż, co potrafisz!
I radyjko jest.
Chuj, że bez panela. Zapałką można naciskać.
- Voilà! - Co jest z tym szlabantem?
Weź pomigaj długimi. Może zapomniał.
Nie tak szybko!
[charczy]
O cholera, Barni.
Daj nóż, załatwię go!
[krzyczy]
Barnab, no coś ty? Jesteśmy braćmi, nie wypada!
[wrzeszczy]
Gotowe. Należy się 200.
Nie wiem, co jest z tą marką,
ale przyciąga zło jak moja stara kalorie.
A co do zapłaty,
to nie dysponuję taką gotówką.
Właściwie to nie dysponuję żadną,
ale mam coś lepsze…
[strzał]
[strzały]
Nawet o tym nie myśl.
[muzyka budująca napięcie - skrzypce]
[łoskot]
[świst]
[klikanie]
Cholera, koniec amunicji.
[kliknięcie]
No niestety. Masz pecha.
Chciałem cię dobić, żebyś się nie męczył, ale zabrakło nabojów.
No cóż, na mnie już czas.
[kowbojski okrzyk]
[pisk opon]
I stąd właśnie ta blizna na brzuchu.
Od tamtej pory słuch o Billu Dwie Lufy zaginął.
Aż do dzisiaj....
Szefie, z całym szacunkiem,
ale chyba szef pierdzieli kocopoły.
Poznać furę po śladach opon?
No dobra, może się da,
ale ten tutaj to ma gumy łyse jak jajca księdzojada.
I właśnie dlatego mam pewność, że to nubira.
A może to były rajdowe slicki?
Ze slicków nie wystają druty. Za mną!
A w ogóle to jaka jest różnica między księdzojadem a krzyżofobem?
- Bo nigdy nie wiem. - Księdzojad ma małego kutasa,
za to jaja normalnej wielkości,
a krzyżofob ma mniejszego kutasa.
- A jaja? - To różnie. Najczęściej małe.
Tędy!
[facet] Krzychu, poprzednią kolejkę ty stawiałeś, a ja piłem,
to teraz ja piję, a ty stawiasz. Pasuje?
Wydaje się sprawiedliwe.
Pasuje, ale Maras… głupia sprawa.
Skończyła mi się kasa.
Nie ma problemu, Krzychu!
Od czego ma się kumpli? Pożyczę ci.
Dzięki, Marecki. Prawdziwy z ciebie przyjaciel.
Oddam z procentem, a dokładniej z czterdziestoma.
Barman! Następna kolejka!
Ręce do góry, to jest napad!
[rozmowy klientów]
Niech nikt się nie rusza,
to nikomu oprócz tego tam nie stanie się krzywda!
Po pierwsze…
Kolejka dla wszystkich na mój koszt!
[wiwaty]
Tak jest! Po lufie dla każdego,
a dla mnie dwie! Stąd ksywka.
Bingo! Jego fura.
Ale gablota!
No, no, a mówią, że zbrodnia nie popłaca!
[gwiżdże] Nieźle! 220 na liczniku!
Czy to wolty są? Nieważne.
O, radyjko. Bez panela, ale to nie problem.
Można zapałką naciskać.
Kurde, ile ja bym dał,
żeby mieć taką furę, jak w piekle mieszkałem.
Przecież szef mówił, że nubira była bordowa,
a ta tutaj czarna jak piekło. Poza tym nieźle odbajerzona.
Widocznie przemalował. Na agrotuning miał trzy lata.
Agro nie agro, przynajmniej jeździ. Nie tak jak nasz rzęch.
Zarżnąłeś rozrusznik, to nie jeździ!
Jakby mi pan nie kazał kręcić pół godziny, tobym nie zarżnął!
Marcinek, zapomnij o żuku i skup się na akcji.
Jak dobrze pójdzie, to poślemy do piachu Billa Dwie Lufy
i zdobędziemy kluczyki do tej bryczki.
Dwie pieczenie na jednym ogniu!
Tak zrobimy.
- Zdrówko. - Podwójne.
Barman! Następna runda.
[wiwaty]
Panie Billu, chciałbym zaznaczyć, że rachunek przekroczył 500 złotych.
Żeby zamówić następną kolejkę, musi pan uregulować należność.
Takie mamy zasady.
A ja mam takie zasady,
że jak ktoś mi przerywa picie...
To traci życie!
Polewasz czy zrobić ci we łbie następną dziurę do srania?
- Polewam. - [wiwaty]
- Po co te nerwy? - Marecki!
Dzwoń do agencji i zamawiaj panienki.
Dla mnie dwie! Stąd ksywka.
- Ale powiedzieć, że dla demona? - Tak.
Dla demona seksu. [rechocze]
Aha, mogą być te tańsze. Nie jestem wybredny.
Wszędzie dobrze, ale w barze najlepiej!
Tato, proszę cię. Wracajmy do domu, już masz dosyć.
To ja powiem, kiedy będę miał dosyć. Idziemy!
I wytryszkiem jak siusiaczkiem cieniutkim,
czyli zwykłym. Myk, myk.
I o,
ćwierćfinał na podłogę!
Barman! Wóda dla mnie i dla syna!
Tato, ale ja nie mam osiemnastu lat.
- Na to liczyłem. Wypiję za ciebie. - [Bill] Stop!
Zabieraj to, dzisiaj stawiam ja!
- Tylko że ja płacę. - A, w takim razie bardzo mi miło.
[ucisza]
I za synka.
A teraz…
Rączki do góry, Billu Dwie Dupy!
[śmieje się]
Wóda pomieszała ci zmysły.
Będziesz martwy, zanim zdążysz pomyśleć o pociągnięciu za spust. Żegnam!
- Co jest? - Tego szukasz, krzyżofobie?
Sam masz małego.
Gotowy? Do zobaczenia w du…
Na nich!
Nikt nie będzie zastrzelał naszego dobroczyńcy!
[wrzaski]
Mielibyście szczęście,
że broń mi się gdzieś zawieruszyła podczas walki,
gdyby nie to, że zaraz was powiesimy!
[rechocze]
[wzdycha] Już po nas. Domino.
Byłeś moim najlepszym kumplem.
A ty, szefie, byłeś moim… szefem.
Jeżeli tak to się ma skończyć, to powiem tak:
może i nie poruchałem,
ale i tak warto było.
A ja powiem, że jak wyjdziemy z tego żywi,
to przyrzekam, że ty, Marcinek, dostaniesz podwyżkę,
a tobie, Domino, w ogóle zacznę coś tam płacić.
Milczeć! Bo nie ma czasu!
Mamy jeszcze w opór wódy do wychlania! Który kopnie w krzesła?
- Ja! - [kobieta] Zaraz ja cię kopnę!
[mruczy z niepokojem]
- Do widzenia. - Dobranoc.
Co ja powiedziałam?
Po robocie prosto do domu, a tu co?!
- No Jadzia, przecież… - Ja ci dam Jadzia! Do domu!
[Bill] E! Chwila,
co tu się dzie...
- Aua. - Milczeć! Bo poprawię.
O nie, żadna baba nie będzie mi tu…
Do widzenia.
Idziemy!
Uf, to się nazywa fart!
Szefie, przyrzekłeś!
Dobra, żartowałem!
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]