UNA SERIE DE NETFLIX
¡Jarek!
Jarek, basta. ¡Matas el motor de arranque!
- ¿Qué? - ¡Deja de acelerar!
¡Dañarás el motor de arranque y matarás la batería!
Y nos iremos a la mierda, no a pescar.
Sí, claro. Sabes tanto de autos como yo de todo lo demás.
Te lo dije.
¿Y ahora qué?
- Solo nos queda empujar. - ¿Qué?
Mierda. Bájate, empujemos.
¿Está encendido y en punto muerto?
Así es. Y deja de ser tan mandón, Maciek.
Además, solo yo tengo licencia.
Me quitaron la licencia por tres meses, pero igual puedo arrancar un auto.
Además, fue injusto, 0.12 de alcohol en sangre no es nada.
Seguro ahora tú tienes más.
Si nadie lo mide, es cero. ¿Empujamos o qué?
Sí, vamos. ¡Uno, dos, tres!
¡Pon segunda!
Jarek, ¡ayúdame!
Mierda. ¿Te caíste?
No.
Caballeros, puedo explicarlo.
No hay lugar en el cielo para un ángel caído.
Stefan, ¡usa el decanonizador!
DECANONIZADOR
Directo al infierno.
Bien, vamos.
- Espera, Stefan. - ¿Qué?
Falta la multa por estacionar en el césped.
Mierda.
¿Qué? ¿Estoy por superar mi límite de datos?
Tengo el mismo problema.
Un par de cagadas románticas y chau gigas.
Y cuando miras pornografía en HD,
se acaban de inmediato.
¿Cómo tienes el mismo problema
si no tienes celular?
Por eso uso el tuyo.
¡Oye! Bien, se acabó, hoy cambiaré mi contraseña.
Cámbiala. La sabré de todos modos.
Jefe, ¿puedo usar Internet en la computadora?
- ¡No! - ¡Por favor!
Por cierto, quiero preguntarle sobre mi salario.
Bien, usa Internet, pero que no entren virus como siempre.
¿Qué virus? ¿A qué se refiere?
Solo troleo en los foros.
Por ejemplo.
Foro vegano. Este sirve.
Crear un nuevo hilo.
Y empecemos.
"¿El viernes ayunarán?".
Publicar.
Y atención. Tormenta de mierda en tres, dos, uno…
Y ha comenzado.
Responder.
"Si la carne es mierda,
¿por qué comen productos
que imitan el sabor de las hamburguesas, chuletas, etcétera?".
Publicar.
Querido diario:
Te escribo estas palabras
porque ya son más de las once en punto
y el ganado finalmente se durmió.
Así es, soy un pastor.
Muchos dirán: "Mierda, gran trabajo". "Ningún trabajo es vergonzoso".
"No te quejes, puedes acostumbrarte al hedor".
"Podría ser peor, podrías ser TikToker".
Lamentablemente, los animales son muy sensibles.
Los malditos escupen sin razón.
Tengo que tener mucho cuidado de no despertar a ninguno,
porque escupen tan fuerte
que pueden lastimarte.
Mi predecesor perdió un ojo.
El de atrás.
Espero tener más suerte.
Mierda, ¿qué debería hacer? Ya sé, cerrar el hocico.
Vaya, qué suerte.
Y qué gran flatulencia.
Pero volvamos a esto.
Querido diario: Sé que recibes miles de solicitudes,
pero ¿podrías prestarme dinero?
No mucho, cuatro eslotis con treinta. Es lo que cuesta el vino en el infierno.
¡Oye, yo no fui!
Adiós, diario.
Bien, cambio de tema.
Foro de los exorcistas, de acuerdo.
Al parecer, no soy el único.
Tranquilo, acabaremos con la competencia.
¿Cómo manejar a un trol de Internet?
Quizá ridiculizándolo de algún modo.
¿Estás loco? Eso es lo que quiere el trol.
- Pues ignóralo. - Eso es de principiante.
No importa si no respondemos, discute con 30 personas.
No lo sé.
Le daremos la razón y le daremos "me gusta" a sus mensajes.
- ¿En serio? - Claro.
Así es.
"Pocisk17 tiene razón.
El diablo es bueno
porque castiga a la gente mala". Publicar.
Maldición, tenías razón.
"Y, de todos modos, no es la Edad Media.
No hay demonios.
Los exorcistas solo engañan a la gente por su dinero".
Publicar.
"Y el mayor fracaso es el seudoexorcista Boner.
No solo es un fraude, también es un borracho y un blando".
"Pocisk17, mis respetos".
¿"Blando"? Ya verá.
- ¡A un lado! ¿Quién escribió eso? - Él.
"Detrás de un teclado, todos son valientes.
Ven a buscarme, imbécil".
Un buen trol no insulta.
No quiero discutir, quiero romperle la cara.
"Jajaja. Te invito al infierno".
¿Al infierno? ¿Es una especie de demonio?
¡Lo sabía! "¿Cuándo y dónde?".
"A las 12 en el estadio de Stolczyk Hell".
"Te daré una paliza". Publicar.
Querido diario: Lo siento.
Perdón por llamarte perdedor.
Pero si nadie te ve, lo tomas.
No esperas a que regrese el vendedor.
¿Qué? ¿Ese no es el punto?
Pues ¿cuál es?
¡Cielos! ¿Acaso debía limpiarme con la mano?
No seas tan egoísta, tienes cientos de páginas.
Ni siquiera notas que te falta una docena.
Sí, oíste bien, una docena.
Hace un tiempo que lo hago.
Volvamos al grano.
Logré sobrevivir al ataque de ganado,
pero dije: "Suficiente. Me voy".
Lo único que lamento es dejar el alimento. Me muero de hambre.
Pero tranquilo.
Tengo un hacha y un imán de "amo el infierno".
Aunque no sé si podré venderlo en un barrio pobre.
Así que vayamos en busca de la felicidad.
ESTADIO DE STOLCZYK HELL
¡Mierda! ¿Se atrasó o se acobardó?
Quizá no vendrá.
¿Me engañaron otra vez?
Escuchen, hace un minuto, en las noticias de la televisión
dijeron que estaban atacando el monasterio de Jasna Góra.
Vine aquí de inmediato para cumplir con mi deber cívico
y defender a la iglesia, pero esta es una gran provocación.
Gente, aquí no hay nadie.
Nadie está atacando el Jasna Góra. ¿De qué carajo hablan?
Hola, disculpe.
- Señor. - ¿Podría ser?
¿Quiere comprar un hacha de pastor? ¿O un imán para el refrigerador?
¿Pocisk17?
- ¿Qué? - ¿Eres Pocisk17?
No, soy Jarek Ciptas. ¿Podría…?
- ¿Lo conoces? - No, soy nuevo aquí.
¿Quién hubiera pensado que hace poco estaba en el cielo?
Daría todo por volver ahí.
- ¿Qué? - No sé, ¿mi hacha de pastor?
Ayúdame a encontrar a este tipo y yo te ayudaré. No te cobraré nada.
¿En serio? Permiso.
No es tan listo. Entró al foro a través de Facebook.
Abrir. Publicó vínculos a sus subastas.
Aquí vamos. "Radio de auto, usada, sin panel ni manual".
Comprar ahora. Pago contra entrega.
Retirar en persona. Y está hecho.
Pero no quiero una radio.
La radio no, la dirección.
¡Invicto!
Y ahora, un clásico. "Walaszek, gordo, ¿cuándo saldrá…?".
Czarek, alguien vino a verte.
Hola, Pocisk17.
¿Me reconoces?
¿Marcin?
¡Una mierda! ¡Bogdan Boner!
Vaya, en serio.
Sal de mi cuarto o haré que te expulsen.
Valiente tras la pantalla.
¿Qué haces?
"C, dos puntos, Windows. Eliminar".
"¿Estás seguro?".
Ten piedad.
Aceptar.
Disculpe, señora, ¿tiene una llave de repuesto?
Hola, seguidores. Les habla Edzia.
Hoy les pido que despierten. ¡Vamos!
Si no quieren que Bill Gates les ponga chips a todos,
saboteen a la secundaria que es una porquería.
Además, es muy difícil.
Veamos los comentarios.
"Ya que Bill Gates busca despoblar el mundo,
en el que se quedarán solo los necesarios,
¿por qué tienes tanto miedo?".
¡Qué patán!
¡Tocada y hundida!
- Buenas tardes. - Buenas…
Oigan, ¿qué es esto? ¡Se supone que es el cielo!
¿Eres estúpido o qué?
Las puertas del infierno solo te llevan a la Tierra.
- Domino, trae las puertas del cielo. - Sí.
Por cierto, muchacho, ¿no quieres comprar un imán o un hacha?
- ¿El imán a cuánto? - Solo cuatro eslotis.
Desafortunadamente, no tengo tanto dinero.
- Listo, las encendí. - Por fin. ¡Hurra, a casa!
¿Adónde crees que vas? ¡Fuera, bestia cornuda!
Seguro no estás vacunado.
Maldito para siempre.
¿Pueden enviarme de vuelta al infierno? Creo que era mejor.
¿Quién va al cielo con esa cornamenta? Espera un minuto.
Buenas tardes, disculpe. ¿Dónde queda el bar?
Bueno, señor, eso depende de si está dispuesto a gastar
o si está ansioso y prefiere el barato.
- Bueno, el barato. - Tiene sentido.
Bien, vaya al mercado… ¡Espere! ¿Qué hace? ¡Devuélvamelo!
- Funcionó. - ¡No!
¡Aleja ese dispositivo infernal!
Ya lo usaron conmigo una vez y este es el resultado.
No muchos saben que si inviertes la polaridad de la energía,
el decanonizador se convierte en canonizador. ¿Listo?
¿Estás loco? ¡Espera!
Listo.
¡Bien! Caballeros, ¿hacia dónde está el bar más cercano?
FIN
Exorcista por menos de 300.
De hecho, por 200. Si quieres un recibo, te costará más.
Cuidado, Belceculo, te patearán el culo.
Cuidado, Culocifer, te están apuntando.
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea