UNA SERIE DE NETFLIX
¡Jarek!
¡Para! ¡Vas a quemar el motor de arranque!
- ¿Qué? - ¡Que dejes de acelerar!
¡Dañarás el motor de arranque y fundirás la batería
y, en vez de pescar, nos iremos a cagar!
Ya, claro. Tú sabes de coches lo mismo que yo de…
todo.
Te he avisado.
¿Y ahora qué?
- Solo nos queda empujarlo. - ¿Qué?
Sal a empujar, hostia.
¿Está encendido? ¿En punto muerto?
Sí. Y deja de ser mandón, Maciek,
que soy yo el que tiene carné.
Me lo habrán quitado tres meses,
pero sé cómo arrancar un coche.
Además, 1,2 g/l de alcohol en sangre no es nada.
Seguro que tú ahora tienes más.
Mientras no sople, no tengo nada. ¿Vamos a empujar?
No, a cagar.
¡Una, dos y tres!
¡Pon segunda!
Jarek, ¡ayúdame!
La hostia. ¿Te has caído?
No, qué va.
Señores, puedo explicarlo.
No hay lugar en el cielo para un ángel caído.
Stefan, ¡dispárale con el descanonizador!
DESCANONIZADOR SORPRIWISZ 2000
Al infierno que vas.
Venga, vámonos.
- Stefan. - ¿Qué?
¿Y quién pone la multa por aparcar en el césped?
Hay que joderse.
¿Qué? ¿Cómo puede ser que me esté quedando sin datos?
Yo igual. Un par de jiñadas románticas y me quedo sin gigas.
Y, si te pones el porno en HD,
igual se te acaban de una sentada.
Espera, ¿cómo que tú igual?
Tú no tienes móvil.
Por eso uso el tuyo.
¡Eh! Vale, se acabó. Me cambiaré la contraseña.
Cámbiala. Voy a ver cuál es igual.
Jefe, ¿puedo usar el internet del ordenador?
- ¡No! - ¡Vamos!
Por cierto, quería preguntarte por mi sueldo.
Vale, entra en internet, pero evita los virus para variar.
¿Qué virus? ¿Cómo que los evite?
Yo solo troleo en foros.
Por ejemplo.
Un foro vegano. Este está bien.
Crear un nuevo hilo.
Vamos allá.
"¿Respetas el ayuno los viernes?".
Publicar.
Mirad esto. Tremendo follón en tres, dos, uno…
Y ya ha empezado.
Responder.
"Si la carne es una mierda,
¿por qué comes productos
que imitan el sabor de hamburguesas, chuletas, etc.?".
Enviar.
Querido diario,
te escribo estas palabras
porque son ya más de las 23:00
y el ganado por fin se ha dormido.
Así es, soy pastor.
La mayoría diría: "Eso es la hostia".
"No te avergüences".
"No te quejes, acabarás acostumbrándote al tufo ese".
"Podrías haberte hecho tiktoker. Eso sí que mola".
Por desgracia, los animales son irritables.
Los muy cabrones te escupen sin motivo.
Debo ir con mucho cuidado, Dios no lo quiera, de no despertarlos,
porque sus escupitajos salen a tanta presión
que pueden doler.
Mi predecesor perdió un ojo.
El tercero.
Espero tener más suerte que él.
Mierda, ¿qué hago?
Ya sé, me taparé la napia.
¡Fiu! He tenido suerte.
Y peste también.
Pero volvamos al tema.
Querido diario, sé que recibes miles de solicitudes así,
pero ¿podrías prestarme dinero?
No mucho, 4,30 eslotis.
Es lo que cuesta aquí el vino de cartón.
¡Eh! ¡No he sido yo!
Adiós, diario.
Vale, cambiemos de temática.
A ver el foro de los exorcistas.
Bueno, no soy el único trol.
Calma, masacraremos a la competencia.
¿Cómo se lidia con un trol de internet?
Bueno, podrías meterte con él.
¿Estás loco? Eso es lo que quiere él.
- Pues ignóralo. - Eso es de aficionados.
Se la suda que no respondamos. Está discutiendo con 30 más.
Pues no sé.
Le daré la razón y le pondré me gusta en sus publicaciones.
- ¿En serio? - Claro.
Eso es.
"Bala17 tiene razón.
El diablo es bueno,
porque castiga a la gente mala". Enviar.
Joder, tenías razón.
"Además, no estamos en el medievo.
No hay demonios.
Los exorcistas solo sirven para sacarte el dinero".
Enviar.
"Y el mayor fracasado es Boner, el pseudoexorcista.
Además de ser un fraude, es un borracho y un blandengue".
"Bala17, mis respetos".
¡Verá si soy blandengue!
- ¡Déjame! ¿Quién ha escrito eso? - Él.
"Detrás del teclado, todo el mundo es valiente.
Dímelo a la cara, capullo".
Un buen trol no usa palabrotas.
Quiero partirle la cara, no discutir.
"Jajaja. Vente al infierno".
¿Al infierno? Será una especie de demonio.
¡Lo sabía! "¿Cuándo y dónde?".
"A las 12:00 en el estadio del Heces del Infierno".
"Tú lo has dicho.
Estás jodido". Enviar.
Querido diario,
lo siento.
Siento haberte llamado pringado.
Pero, si no mira nadie, cógelo.
No esperes a que vuelva el dependiente.
¿Qué? ¿Que no es por eso?
¿Y por qué es?
¡Joder! ¿Con qué querías que me limpiara? ¿Con la mano?
No seas tan egoísta. Tienes cientos de páginas.
Ni se nota que te faltan unas docenas.
Sí, has oído bien, unas docenas.
Llevo bastante tiempo haciéndolo.
Volvamos al caso.
Conseguí sobrevivir al ataque del ganado,
pero dije: "Se acabó.
Me voy".
Una pena haberme dejado el pienso. Llevo minutos muriéndome de hambre.
Pero no pasa nada.
Tengo un hacha de pastor y un imán de "Amo el infierno".
Aunque no creo que me los compre nadie por aquí,
así que saldré a la carretera a buscar la felicidad.
U. D. HECES DEL INFIERNO
¡Joder!
¿Llega tarde o es un mierdas? O igual ni aparece.
¿Me la han jugado otra vez?
Escuchad, hace un minuto han dicho en las noticias de la TVN
que estaban atacando el monasterio de Jasna Góra.
He venido en coche corriendo para cumplir con mi deber ciudadano
de defender a la iglesia, pero es una gran provocación.
Gente, aquí no hay nadie.
Nadie está atacando Jasna Góra. ¿Qué coño decís?
Hola, disculpe.
- Señor. - ¿Será él?
¿Quiere un hacha de pastor de recuerdo?
¿O un imán de nevera?
¿Bala17?
- ¿Qué? - ¿Eres Bala17?
No, soy Jarek Ciptas. ¿Quiere…?
- ¿Conoces a este? - No, soy nuevo aquí.
¿Quién diría que no hace mucho estaba en el cielo?
Daría lo que fuera por volver allí.
- ¿Qué darías? - No sé, ¿mi hacha?
Ayúdame a encontrar a este
y te ayudo.
Gratis.
¿En serio? A ver.
Muy listo no es. Ha entrado en el foro por Facebook.
Abrir. Ha publicado enlaces a sus subastas.
Vamos allá. "Radio de coche usada, sin panel y manual".
Comprar ahora. Pago contra entrega.
Recoger en persona. Ya está.
- ¿Y para qué quiero yo una radio? - La radio no, la dirección.
¡Soy invencible!
Y ahora, un clásico. "Walaszek, gordo, ¿cuándo es el nuevo…?".
Czarek, han venido a verte.
Hola, Bala17.
¿Sabes quién soy?
¿Marcin?
¡Mierdin! ¡Soy Bogdan Boner!
Vaya, en persona.
Sal de mi habitación o haré que te bloqueen.
En persona no eres tan chulito.
¿Qué vas a…?
"C, dos puntos, Windows. Suprimir".
"¿Estás seguro?".
Ten piedad.
Intro.
PUÑOS DE SERPIENTE FURIOSA
Disculpe, señora.
¿Por casualidad no tendrá una llave de repuesto?
Hola, mis fans. Soy yo, Edzia.
Quiero pediros que despertéis, chicos.
Si no queréis que Bill Gates os meta chips por el culo
hasta a los hombres,
boicotead el examen final. Es una mierda.
Además, es muy difícil.
Ha comentado alguien.
"Si lo que quiere Bill Gates es despoblar el mundo
y que solo quede la gente indispensable,
¿por qué tienes tanto miedo?".
¡Qué grosero!
¡Tocada y hundida!
- Buenas tardes. - Buenas…
¡Eh! ¿Qué es este antro? ¡Había dicho al cielo!
¿Eres tonto o te lo haces?
Por el portal del infierno solo se va a la Tierra.
- Domino, trae el portal del cielo. - Voy.
Por cierto, chico, ¿no quieres comprar este imán?
¿O esta hacha?
- ¿Cuánto por el imán? - Es barato. 4,30.
Lo siento, es que no llevo tanto encima ahora. Ni nunca.
- Ya está, lo he encendido. - Por fin. ¡Hurra! ¡A casa!
¿Adónde vas? ¡Fuera, cornudo de mierda! Seguro que no estás ni vacunado.
Maldito para siempre.
¿Puede devolverme al infierno? Creo que estaba mejor allí.
¿Quién va al cielo con esos cuernos? Dame un momento.
Buenas, disculpe. ¿El club de estriptis?
Bueno, depende de si está dispuesto a gastar dinero
o está tan ansioso que le da igual ir al barato.
- Bueno, pues el barato. - Es entendible.
Pues va al mercado y… ¡Eh, espere! ¿Qué hace? ¡Devuélvamelo!
- Ha funcionado. - ¡Ay, no!
¡Aleje ese dispositivo infernal!
Ya me dispararon con él una vez y así me quedé.
No mucha gente sabe
que solo hay que cambiar las pilas a negativo
y el descanonizador se convierte en canonizador. ¿Listo?
¿Estás loco? ¡Espera!
Hecho.
¡Allá voy! Señores, ¿el club de estriptis más cercano?
FIN
Exorcista por menos de 300.
En realidad, son 200. Con factura es más caro.
Cuidado, Belceculo, que te va a machacar.
Cuidado, Culocifer, que va a por ti.
Subtítulos: David Escorcia Serrano