NETFLIX-SARJA
Jarek!
Riittää! Hajotat startin!
Mitä? -Lopeta kaasuttaminen!
Vaurioitat starttia ja akkua!
Sitten olemme kusessa, emmekä pääse kalaan.
Tiedät yhtä paljon autoista kuin minä…
kaikesta.
Sanoinhan.
Mitä nyt?
Ainoa toivo on työntää se käyntiin.
Ulos autosta. Työnnetään.
Onko vaihde vapaalla?
On se. Ja lakkaa pomottelemasta, Maciek.
Minulla on ajokortti.
Se, että ajokorttini on kuivumassa, ei tarkoita, etten osaa käynnistää autoa.
He eivät olisi saaneet ottaa sitä. 1,2 promillea ei ole mitään.
Olet varmasti enemmän kännissä nyt.
Niin kauan, kun ei puhalluteta, olen selvä. Työnnetäänkö?
Ei, vaan paskotaan. Yksi, kaksi, kolme!
Toinen vaihde!
Jarek, auta!
Helvetti. Lankesitko maahan?
En.
Hyvät herrat, voin selittää.
Langenneelle enkelille ei ole paikkaa taivaassa.
Stefan, käytä dekanonisaattoria!
DEKANONISAATTORI PIISPAN YLLÄTYS 2000
Suoraan helvettiin.
Okei, mennään.
Odota, Stefan. -Mitä?
Kuka sakottaa nurmialueelle pysäköinnistä?
Helvetti.
Mitä? Miten niin ylitän kohta datarajan?
Minulla on sama ongelma.
Muutamat romanttiset kakkoset ja gigatavut loppuvat.
Kun katsoo pornoa teräväpiirtona, se voi tapahtua yhdellä istunnolla.
Miten sinulla voi olla sama ongelma?
Sinulla ei ole kännykkää.
Siksi käytän sinun.
Nyt riittää. Vaihdan salasanani tänään.
Vaihda se. Näen sen silti.
Pomo, voinko surffata netissä tietokoneella?
Et. -Älä viitsi!
Halusin muuten kysyä palkkakuitistani.
Selaa sitten nettiä. Älä hanki viruksia, kuten yleensä.
Mitä viruksia? Mitä tarkoitat?
Trollaan vain keskustelupalstoilla.
Esimerkiksi.
Vegaanifoorumi. Tämä on hyvä.
Luo uusi keskustelu.
Ja aloitetaan.
"Pidättekö paastoa perjantaisin?"
Lähetä.
Varokaa. Paskamyrsky alkaa. Yksi, kaksi, kolme…
Se on alkanut.
Vastaa.
"Jos liha on paskaa, miksi syötte tuotteita,
jotka imitoivat lihan makua?"
Enter.
Rakas päiväkirja.
Kirjoitan nämä sanat sinulle,
koska kello on jo yli yksitoista -
ja karja on viimein nukkumassa.
Juuri niin, olen paimen.
Useimmat sanoisivat: "Hiton siisti työ! Mikään työ ei ole häpeä."
"Älä valita, hajuun tottuu."
"Olisit voinut ryhtyä TikTokkeriksi, se on hauskaa."
Valitettavasti eläimet ovat herkkiä.
Paskiaiset sylkevät ilman syytä.
Täytyy olla varovainen, etten herätä niitä,
koska niiden syljen paine on niin voimakas,
että se voi sattua.
Edeltäjäni menetti silmänsä.
Sen ruskean.
Toivottavasti minulla on onnea.
Voi paska, mitä minä teen? Tiedän, pidän itseäni kuonosta
Huh, kävipä tuuri.
Ja ilmavaivat.
Mutta takaisin asiaan.
Hyvä päiväkirja, tiedän, että saat tuhansia tällaisia pyyntöjä.
Mutta voisitko lainata rahaa?
Ei paljon, 4,30 zlotya.
Sen verran maksaa kyykkyviini Helvetissä.
Hei, se en ollut minä!
Hyvästi, päiväkirja.
Vaihda aihe.
Manaajien keskustelupalsta.
En ole ainoa.
Rauhoitu, niittaamme kilpailun.
Kuinka hoitaa nettitrolli?
Ehkä pilkkaamalla jotenkin.
Oletko seonnut? Sitä hän haluaa.
Älä välitä hänestä. -Amatöörimäistä.
Kuka välittää, että emme vastaa. Hän riitelee muiden kanssa.
En tiedä.
Myönnyttele häntä, nyökkää ja tykkää viesteistä.
Ihan tosi? -Toki.
Aivan.
"Pocisk17 on oikeassa.
Paholainen on hyvä, koska hän rankaisee pahoja ihmisiä."
Hitto, olit oikeassa.
"Eikä nyt ole keskiaika. Demoneja ei ole.
Manaajat vain huijaavat ihmisiä. "
Enter.
"Ja suurin epäonnistuja on se pseudomanaaja Boner.
Hän ei ole vain huijari, vaan myös juoppo ja pehmo. "
"Pocisk17, rispektiä."
Minä hänelle "pehmot" näytän.
Anna se! Kuka kirjoitti tämän? -Hän.
"Näppäimistön takana kaikki ovat rohkeita. Tule hakemaan, kusipää. "
Hyvä trolli ei kiroile.
Haluan murskata hänen kasvonsa, en riidellä hänen kanssaan.
"Hahaha. Kutsun sinut helvettiin."
Helvettiin? Se on siis jonkinlainen piru.
Tiesin sen! "Milloin ja missä?"
"Kello kaksitoista Stolczyk Hell -stadionin ulkopuolella."
"Sovittu. Saat turpaan." Enter.
Rakas päiväkirja, olen pahoillani.
Anteeksi, että kutsuin sinua luuseriksi.
Mutta jos kukaan ei katso, ota se.
Älä odota, että myyjä palaa.
Mitä? Se ei ole pääasia?
Mikä sitten?
Jessus! Millä ajattelit, että pyyhin? Kädellänikö?
Älä ole niin itsekäs, sinulla on satoja sivuja.
Et edes huomaa, jos pari tusinaa puuttuu.
Kyllä, kuulit oikein. Pari tusinaa.
Se on jatkunut jo jonkin aikaa.
Takaisin asiaan.
Selvisin karjahyökkäyksestä,
mutta sanoin: "Nyt riittää. Minä lähden."
Kaduttaa, että jätin rehun. Olen nähnyt nälkää jo kymmeniä minuutteja.
Mutta ei huolta.
Minulla on paimenkirves ja "Rakastan helvettiä" -magneetti.
Vaikka en usko, että saan sitä myytyä slummissa.
Lähdetään siis etsimään onnea.
STADION
Helvetti! Onko hän myöhässä vai pelkuri? Tai ehkä hän ei tule ollenkaan.
Onko minua taas kusetettu?
Hetki sitten uutisissa sanottiin,
että huligaanit tärvelevät Neitsyt Marian -pyhättöä.
Nousin heti autooni tekemään kansalaisvelvollisuuteni -
ja puolustamaan kirkkoa, mutta tämä on iso provokaatio.
Täällä ei ole ketään.
Kukaan ei hyökkää pyhätön kimppuun. Mistä hitosta puhutte?
Hei, anteeksi?
Sir. -Voisiko olla?
Ostaisitteko matkamuistoksi paimenkirveen?
Tai jääkaappimagneetti?
Pocisk17?
Mitä? -Oletko sinä Pocisk17?
Olen Jarek. Jarek Ciptas. Haluatko…
Tunnetko tämän luuserin? -En, olen uusi täällä.
Kuka olisi uskonut, että hetki sitten olin taivaassa.
Antaisin mitä vain palatakseni.
Mitä? -En tiedä. Paimenkirveeni?
Auta löytämään tämä tyyppi, niin autan sinua. Ilmaiseksi.
Oikeasti? Saanko?
Ei fiksua. Hän kirjautui foorumille Facebookin kautta.
Julkinen. Hän julkaisi linkkejä huutokauppaansa.
Kuule tätä. "Autoradio, käytetty, ei paneelia tai ohjekirjaa."
Osta heti. Maksu toimituksen yhteydessä.
Henkilökohtainen nouto. Ja tehty.
Miksi tarvitsisin radiota?
Et radiota, vaan osoitteen.
Voittamaton!
Ja nyt, perinteisesti. "Walaszek, läski, milloin uusi…"
Czarek, sinulle on vieras.
Hei, Pocisk17.
Tunnistatko minut?
Marcin?
Paszkcin. Bogdan Boner!
Vau, oikeasti.
Häivy huoneestani, tai hankin sinulle bännit.
Nojatuolisoturi.
Mitä sinä tee…
"Windows. Poista."
"Oletko varma?"
Anna armoa.
Enter.
Anteeksi, rouva.
Anteeksi, onko teillä ylimääräistä avainta?
Hei, fanini. Tässä Edzianne.
Kutsun teitä tänään. Herätkää.
Jos ette halua, että Bill Gates laittaa teihin sirut,
jopa miehiin,
boikotoikaa ylioppilaskirjoituksia. Se on paska koe.
Se on myös tosi vaikea.
Tässä ensimmäinen kommentti.
"Jos Bill Gates pyrkii harventamaan väestöä -
ja jättämään vain ne, joista on hyötyä,
miksi pelkäätte?"
Juntit!
Osu ja upota!
Hyvää iltapäivää. -Hyvää ilt…
Mitä tämä on? Tämän piti olla taivas.
Typerä vai seonnut?
Helvetin porttien kautta pääsee vain Maahan.
Domino, tuo Taivaan portit. -Selvä.
Etkö tosiaan haluaisi ostaa tätä magneettia?
Tai tätä kirvestä?
Paljonko magneetti maksaa? -Ei paljon. 4,30 zlotya.
Valitettavasti minulla ei ole niin paljon. Eikä ole muuallakaan.
Laitoin sen päälle. -Viimein. Hurraa, kotiin!
Minne luulet meneväsi? Häivy, senkin sarvipäinen hutsu!
Varmaan rokottamaton.
Kirottu ikuisesti.
Voitko lähettää minut takaisin helvettiin? Siellä oli kivempaa.
Kuka menee Taivaaseen tuollaisten sarvien kanssa? Hetki.
Hyvää iltapäivää. Missä on go-go-klubi?
Riippuu siitä, oletko valmis maksamaan,
vai oletteko niin innokas, ettei halpa haittaa.
No, se halpa. -Se on järkevää.
Mene torille… Mitä teet? Anna se takaisin!
Se toimi. -Voi ei.
Vie se helvetin vekotin pois!
He käyttivät sitä minuun jo kerran, ja näin kävi.
Moni ei tiedä,
että ei tarvitse muuta kuin vaihtaa virta miinukselle,
ja dekanonisaattorista tulee kanonisaattori. Valmista?
Oletko seonnut? Odota!
Valmista.
Hyppää! Hyvät herrat, missä on lähin go-go-klubi?
LOPPU
Manaaja on alle kolmesataa
Kaksisataa, siis Laskulla se maksaa enemmän
Varo Beelsepylly Kohta köniisi saat
Varo Peräpiru Olet tähtäimessä
Tekstitys: Eveliina Niemi