NETFLIXOVA SERIJA
PALI ANĐEO
Jarek!
Jarek, dosta. Uništavaš starter!
-Što? -Prestani turirati motor!
Oštetit ćeš starter i uništiti akumulator!
A onda idemo u dupe, a ne u ribolov.
Da, baš. O autima znaš koliko i ja o…
svemu.
Rekao sam ti.
Što sad?
-Možemo ga jedino gurati. -Što?
Govno. Izađi, gurajmo ga.
Upaljen je? U neutralnom položaju?
Da. Prestani šefovati, Maciek.
Uostalom, ja imam vozačku.
To što su mi je uzeli na tri mjeseca
ne znači da ne znam upaliti auto.
Osim toga, nisu mi je trebali uzeti, 1,2 promila nije ništa.
Sigurno sad imaš više od toga.
Dok me ne natjeraju da pušem, imam nula. Guramo li?
Ne, seremo. Jedan, dva, tri!
Druga brzina!
Jarek, pomozi mi!
Jebote. Jesi li ti to pao?
Nisam.
Gospodo, mogu objasniti.
U raju nema mjesta za palog anđela.
NEBESKA POLICIJA
Stefane, upotrijebi dekanonizator!
Ravno u pakao.
Dobro. Idemo.
-Čekaj, Stefane. -Što?
Tko će izdati kaznu za parkiranje na travi?
Sranje.
EGZORCIZAM/GRAĐEVINA
Kako sam potrošio internet?
I ja imam isti problem.
Nekoliko romantičnih sranja i nemam gigabajta.
Kad gledate pornić visoke rezolucije,
mogu ponestati u jednom sranju.
Kako možeš imati isti problem?
Nemaš mobitel.
Zato koristim tvoj.
Hej! Dobro, to je to. Danas mijenjam lozinku.
Promijeni. Svejedno ću zaviriti.
Šefe, mogu li na internet na računalu?
-Ne! -Dajte!
Usput, htio sam pitati za plaću.
Dobro, idi na internet, ali nemoj skinuti viruse kao inače.
Kakvi virusi? Kako to mislite?
Samo trolam na forumima.
Na primjer,
veganski forum. Ovo je u redu.
Stvori novi razgovor.
I krećemo.
„Postite li petkom?”
Objavi.
I gledaj. Sranje u komentarima za tri, dva, jedan…
Počelo je.
Odgovori.
„Ako je meso tako užasno,
zašto onda jedete proizvode
koji oponašaju okus hamburgera, kotleta i slično?”
Pošalji.
Dragi dnevniče,
pišem ti ove riječi
jer je već prošlo jedanaest sati
i stoka je napokon zaspala.
Tako je, ja sam pastir.
Većina bi rekla: „Jeben posao.”
„Svaki je posao častan.”
„Ne buni se, naviknut ćeš se na smrad.”
„Mogao si postati TikToker, to je prava zabava.”
Nažalost, životinje su razdražljive.
Gadovi pljuju bez razloga.
Moram paziti da ih, ne daj Bože, ne probudim
jer je pritisak njihove pljuvačke toliko jak
da može zaboljeti.
Moj je prethodnik izgubio oko.
Ono smeđe.
Nadam se da ću imati više sreće.
Sranje, što da radim?
Znam, začepit ću si njušku.
Uh, posrećilo mi se.
I zasmrdilo mi je.
Ali vratimo se na stvar.
Dragi dnevniče, znam da primaš tisuće takvih zahtjeva,
ali možeš li mi posuditi novac?
Četiri zlota i trideset groša.
Toliko stoji karton vina u paklu.
Hej, nisam to bio ja!
Zbogom, dnevniče.
Dobro. Promjena teme.
Forum egzorcista.
Aha, nisam jedini.
Opusti se, pokosit ćemo konkurenciju.
Kako se nositi s trolom na internetu?
Možda da mu nekako spustiš.
Jesi li lud? To trol i želi.
-Onda ga ignoriraj. -To je amaterski.
Koga briga što ne odgovaramo, svađa se s 30 ljudi.
Ne znam.
Složi se s njim, kimni i lajkaj objave.
-Stvarno? -Naravno.
Tako je.
„Pocisk17 ima pravo.
Vrag je dobar
jer kažnjava zle ljude.” Pošalji.
Kvragu, imao si pravo.
„I, uostalom, nismo u srednjem vijeku.
Demoni ne postoje.
Egzorcisti samo izvlače novac od ljudi.”
Pošalji.
„A najveći je promašaj onaj pseudoegzorcist Boner.
Ne samo da je prevarant, nego je i pijanac i mekušac.”
„Pocisk17, poštovanje.”
Pokazat ću mu mekušca.
-Daj mi to! Tko je ovo napisao? -On.
„Svi su hrabri za tipkovnicom.
Dođi pred mene, seratoru.”
Dobar trol ne psuje.
Želim mu razbiti njušku, ne se svađati.
„Hahaha. Pozivam te u pakao.”
U pakao? Dakle, to je neki vrag.
Znao sam! „Kad i gdje?”
„U 12 h ispred stadiona Stolczykov pakao.”
„Onaj tko sere,
šaku pobere.” Pošalji.
Dragi dnevniče, oprosti.
Oprosti što sam te nazvao gubitnikom.
Ali ako nitko ne gleda, uzmi.
Nemoj čekati da se prodavač vrati.
Što? Nije u tome stvar?
U čemu jest?
Isuse! Čime sam se trebao obrisati, rukom?
Ne budi toliko sebičan, imaš stotine stranica.
Ne vidi se da si izgubio nekoliko desetaka.
Da, dobro si čuo, nekoliko desetaka.
To se događa već neko vrijeme.
Vratimo se na temu.
Uspio sam preživjeti napad stoke,
ali rekao sam: „Dosta je.
Odlazim.”
Samo mi je žao pustiti napoj.
Umirem od gladi već desetak minuta.
Ali bez brige.
Imam sjekiru i magnet na kojem piše „Volim pakao”.
Iako ih ne mogu prodati u sirotinjskoj četvrti.
Zato pođimo na put u potrazi za srećom.
STOLCZYKOV PAKAO
Jebemu! Je li zakasnio ili se usrao? Ili možda uopće neće doći.
Jesu li me opet zajebali?
Slušajte, maloprije su na vijestima na televiziji rekli
da neki agresori napadaju samostan Jasna Góra.
Odmah sam sjeo u auto i došao obaviti građansku dužnost
i braniti crkvu, ali ovo je velika provokacija.
Ljudi, ovdje nema nikoga.
Nitko ne napada Jasnu Góru. O čemu, dovraga, govorite?
Oprostite.
-Gospodine. -Je li moguće?
Želite li kupiti pastirsku sjekiru?
Ili magnet za hladnjak?
Pocisk17?
-Što? -Jesi li ti Pocisk17?
Ne, ja sam Jarek Ciptas. Želite li…
-Znaš li ovog luzera? -Ne, nov sam.
Tko bi rekao da sam ne tako davno bio u raju.
Što bih dao da se vratim.
-Što? -Ne znam, pastirsku sjekiru?
Pomozi mi da nađem ovog tipa
i ja ću pomoći tebi. Besplatno.
Stvarno? Smijem li?
Nije baš pametan. Prijavio se na forum putem Facebooka.
Otvori. Objavio je poveznice na svoje dražbe.
Evo ga. „Autoradio, rabljen, bez upravljačke ploče i priručnika.”
Kupi odmah. Plaćanje pri isporuci.
Osobno preuzimanje. I gotovo je.
Čovječe, što će mi radio?
Ne radio, nego adresa.
Neporažen!
I sad, tradicionalno. „Walaszeku, debeli, kad je novi…”
Czarek, netko te došao vidjeti.
Bok, Pocisk17.
Prepoznaješ li me?
Marcin?
Sranjcin. Bogdan Boner!
Ajme, stvarno.
Gubi se iz moje sobe ili ću te banirati.
Za tipkovnicom frajer, u stvarnosti pičkica.
Što radiš?
„C, dvotočka, Windows. Izbriši.”
„Jeste li sigurni?”
Imaj milosti.
Potvrdi.
ŠAKE BIJESNE ZMIJE
Oprostite, gospođo.
Oprostite, imate li rezervni ključ?
Pozdrav, obožavatelji. Ovdje vaša Edzia.
Danas vas pozivam. Probudite se, ljudi.
Ako ne želite da vas Bill Gates sve čipira kao pičkice,
pa i muškarce,
bojkotirajte maturu. Matura je sranje.
I vrlo je teška.
Oho, evo prvog komentara.
„Budući da Bill Gates želi smanjiti broj stanovnika na svijetu,
na kojem će ostati samo oni koji su potrebni,
čega se toliko bojiš?”
Seljačina!
Pokazao sam joj!
-Dobar dan. -Dobar…
Hej, što je ovo? Trebao bi biti raj!
Jesi li glup ili napušen?
Kroz Vrata pakla možeš doći samo do Zemlje.
-Domino, donesi Vrata raja. -Dobro.
Usput, dečko, želiš li kupiti ovaj magnet?
Ili sjekiru?
-Koliko je magnet? -Četiri zlota i trideset.
Nažalost, nemam toliko kod sebe. Ni drugdje.
-Evo, uključio sam ih. -Napokon. Hura, idem kući!
Kamo ćeš? Gubi se, prokletniče s rogovima!
Nije ni cijepljen.
Zauvijek proklet.
Možeš li me vratiti u pakao? Mislim da je ondje bilo ljepše.
Tko ide u raj s takvim rogovima? Čekaj malo.
Dobar dan, ispričavam se. Kako do go-go kluba?
To ovisi o tome jeste li spremni platiti
ili ste toliko željni da vam ne smeta jeftini.
-Pa, može jeftini. -To je razumno.
Dakle, idite do tržnice… Što radite? Vratite to!
-Upalilo je. -O, ne!
Makni taj prokleti uređaj od mene!
Već su ga jednom koristili na meni i ovo je rezultat.
Malo ljudi zna
da samo treba prebaciti plus u minus na napajanju
i dekanonizator postaje kanonizator. Spreman?
Jesi li lud? Čekaj!
Gotovo.
Hop! Gospodo, kako do najbližeg go-go kluba?
KRAJ
Egzorcist za manje od tristo
Zapravo, za dvjesto Ako želiš račun, pljuni više
Pazi, Belzedupe Razbit će ti zube
Pazi, Dupciferu Puca u tvom smjeru