A NETFLIX SOROZATA
A BUKOTT ANGYAL
Jarek!
Hagyd abba, lehal a gyújtás!
- Mi van? - Ne pörgesd a motort!
Baja lesz a gyújtásnak és lehal az aksi.
És akkor baszhatjuk a horgásztúrát.
Na persze! Szart se tudsz az autókról, mint én…
bármiről.
- Megmondtam. - Akkor mi legyen?
- Be kell tolnunk. - Hova?
Anyádba. Gyere, toljuk be!
Rajta van a gyújtás? Üresben van?
Igen. És ne dirigálj, Maciek! Nekem van jogsim, nem neked.
Csak mert három hónapra bevonták a jogsim, még tudom, hogy indul az autó.
Amúgy se kellett volna bevonni. A 0,12-es véralkohol lófasz.
Benned most is több van.
Amíg nem szondáztatnak meg, addig nincs. Akkor toljuk?
Igen, baszki! Egy, kettő, három!
Másodikba!
Jarek, segíts!
A picsába, elestél?
Nem.
- Uraim, meg tudom magyarázni. - Nincs helye bukott angyalnak a mennyben.
Stefan, dekanonizáld őket!
DEKANONIZÁTOR MOLESZTERÁTOR 2000
Egyenesen a pokolba.
Oké lépjünk!
- Várj, Stefan! - Mi?
A fűre parkolás is büntetendő.
A kurva életbe!
Mi? Hogyan lehetek majdnem az adatkorlátnál?
Ugyanez a bajom.
Pár romantikus út a vécére, és kifogyok.
És a HD-pornóval egyetlen ülés alatt megeshet.
Várj, hogy lehet neked is ez a bajod? Nincs is mobilod.
Ezért használom a tiédet.
Ennyi volt, megváltoztatom a jelszavam.
Változtasd csak, meglesem majd.
Főnök, netezhetek a számítógépeden?
- Nem! - Ne már!
Ja, és a fizetésemről is akartalak kérdezni.
Oké, netezz csak, de ne szedj be vírusokat, mint máskor.
Milyen vírusokat? Hogy szedném be?
Csak fórumokon trollkodom.
Például itt egy vegán fórum. Jó lesz.
Új téma létrehozása.
És mehet!
„Böjtöltök péntekenként?”
Küldés.
És jön a szarvihar, három, kettő, egy…
Elkezdődött.
Válasz.
„Ha a hús szar, miért esztek olyan dolgokat,
amelyek a burgerek, bordaszelet, ilyesmi ízét idézik?”
Enter.
Kedves naplóm, azért írok neked,
mert már elmúlt tizenegy óra, és az állatok végre elaludtak.
Igen, marhapásztor lettem.
A legtöbben ezt mondanák: „Fasza munka! Nem szégyen, ha dolgozol!
Ne panaszkodj, megszokod majd a bűzt!
Lettél volna TikTokker, az a tuti.”
Sajnos az állatok ingerlékenyek.
Ok nélkül köpködnek a rohadékok.
Nagyon óvatosnak kell lennem, hogy ne ébresszem fel őket véletlenül,
mert olyan erőset köpnek, hogy fáj, ha eltalálnak.
Az elődömnek kilőtték a golyóját. És nem a szemgolyóját.
Remélem, én szerencsésebb leszek.
Jaj, tüsszentenem kell!
Befogom az orrom.
Hű, szerencsém volt.
És bélszelem.
De vissza a lényegre!
Kedves naplóm, tudom, hogy mindenki ezt kéri tőled,
de kölcsön tudsz adni egy kis pénzt?
Nem kell sok, csak négy zloty harminc. Annyi a lőré a pokolban.
Hé, nem én voltam!
Viszlát, kedves naplóm!
Oké, váltsunk témát!
Legyen az ördögűzőfórum.
Na, más is trollkodik itt.
De lezúzzuk a konkurenciát!
Mit kell csinálni a netes trollal?
Szóljunk be neki!
Hülye vagy? Ezt akarja a troll.
- Akkor ne törődj vele. - Az amatőr.
Kit érdekel, ha nem válaszolunk, 30 emberrel vitázik.
Nem tudom.
Érts egyet vele, bólogass, és lájkold a posztokat.
- Tényleg? - Persze.
Oké.
„Pocisk17-nek igaza van.
Az ördög jó, mert megbünteti a rosszakat.” Enter.
Baszki, igazad volt!
„Ez már amúgy sem a középkor. Démonok nem léteznek.
Az ördögűzők csak kicsalják az emberek pénzét.”
Enter.
„A legnagyobb lúzer az a műördögűző Boner.
Nem csak egy csaló, de alkesz és puhány is.”
„Pocisk17, tiszteletem.”
Megmutatom, ki a puhány!
- Add ide! Ki írta ezt? - Ő.
„A billentyűzet mögött mindenki bátor. Gyere, állj ki ellenem, faszfej!”
Egy jó troll nem káromkodik.
Pofán akarom baszni, nem vitatkozni vele.
„Hahaha. Szívesen várlak a pokolban.”
A pokolban? Szóval valami ördögfajzat. Tudtam! „Hol és mikor?”
„Délben a Stolczyk Pokol stadionja előtt!”
„Jól van, szarrá foglak verni.” Enter.
Kedves naplóm, sajnálom. Sajnálom, hogy lelúzereztelek.
De ha senki nem figyel, vedd el! Ne várd meg, hogy visszajöjjön a boltos.
Mi? Hogy nem ez a lényeg? Akkor mi?
Mivel kellett volna kitörölnöm a seggem, a kezemmel?
Ne légy önző, több száz oldalad van! Alig látszik, hogy pár tucat hiányzik.
Jól hallottad, pár tucat. Egy ideje erre használlak.
Szóval a lényeg…
Túléltem a szarvasmarhatámadást, de azt mondtam: „Eddig bírtam. Elmegyek”.
Csak a takarmány hiányzik.
Már percek óta éhezem.
De semmi gond!
Van egy fokosom és egy „Imádom a poklot” hűtőmágnesem.
Bár itt, a nyomornegyedben nehéz lesz eladni.
Szóval induljunk útnak a boldogság nyomában.
STOLCZYK POKOL STADION
A picsába! Késik ez, vagy beszari? Vagy el se jön?
Már megint felültettek?
Egy perce mondták a tévében,
hogy valakik megtámadták a Jasna Góra-i kolostort.
Autóba pattantam, és ide jöttem teljesíteni kötelességem
és védeni a kolostort, de ez csak egy nagy provokáció.
Nincs itt senki.
Senki nem támadja a Jasna Górát. Mi a lófaszról beszéltek?
Hello, elnézést!
- Uram! - Lehet, hogy ő az?
Érdekli egy szuvenír fokos?
Vagy egy hűtőmágnes?
Pocisk17?
- Mi van? - Te vagy Pocisk17?
Nem, Jarek Ciptas vagyok. Szeretne…
- Ismered őt? - Nem, új vagyok itt.
Ki gondolná, hogy nemrég még a mennyben csapattam.
Bármit megadnék azért, hogy visszamehessek.
- Például? - Nem tudom, a fokosom?
Segíts megtalálni ezt a fazont, és ingyen segítek neked.
Tényleg? Szabad lesz?
Nem olyan okos. A Facebookkal regisztrált a fórumba.
Itt is van, linkeket tett föl az aukcióihoz.
Megvan. „Autórádió előlap és kézikönyv nélkül.”
Vásárlás. Utánvét. Személyes átvétel. Meg is vagyunk.
- Haver, mire kellene a rádió? - Nem a rádió, a cím!
Győztem!
Most folytatom a hagyományt. „Walaszek, te dagadék, mikor jön az új…”
Czarek, egy úr jött hozzád.
Szia, Pocisk17!
Felismersz?
Marcin?
Fasztcin. Bogdan Boner vagyok!
Hű, tényleg!
Tűnj a szobámból, vagy bannoltatlak!
Csak a neten vagy kemény, mi?
Mit mű…
„C, kettőspont, Windows, törlés.”
„Biztos benne?”
Könyörülj!
Enter.
Elnézést, asszonyom.
Elnézést, van egy pótkulcsa?
Sziasztok, rajongóim! Edzia vagyok.
Ma felszólítalak, hogy ébredjetek!
Ha nem akarjátok, hogy Bill Gates becsippeljen titeket,
és távirányítson, bojkottáljátok az érettségit! Baromság a vizsga.
Valamint nagyon nehéz.
Itt az első komment.
„Mivel Bill Gates csökkenteni akarja a populációt,
és csak a szükséges emberek maradnak majd fenn,
mitől félsz ennyire?”
Paraszt!
Talált, süllyedt!
- Jó napot! - Jó napo…
Hé, mi ez? A mennyet ígérted!
Tényleg ilyen hülye vagy?
A Pokol Kapuján át csak a Földre juthatunk.
- Dominó, hozd a Mennyország Kapuját! - Oké.
Fiam, nem érdekel ez a mágnes?
Vagy a fokos?
- Mennyi a mágnes? - Négy zloty harminc.
Sajnos nincs nálam annyi pénz. Meg összesen se.
- Tessék, bekapcsoltam. - Végre. Hurrá, haza!
Hova mész? Kifelé, te szarvas szar!
Biztos be sincs oltva.
Örökké átkozott maradok.
Vissza tudsz küldeni a pokolba? Ott jobb volt.
Ki megy a mennybe ilyen szarvval? Várj egy percet!
Jó napot, elnézést! Merre van a sztriptízbár?
Uram, az attól függ, hogy többet akar-e költeni,
vagy annyira lelkes, hogy az olcsó is megteszi.
- Legyen az olcsó. - Ez érthető döntés.
Menjen a piac felé… Hé, mit művel? Adja vissza!
- Bevált. - Jaj, ne!
Vidd el ezt a pokoli készüléket!
Egyszer használták már rajtam, és ez az eredménye.
Nem sokan tudják, hogy ha kicseréljük a tápon a negatívat a pozitívval,
és a dekanonizátor kanonizátorrá válik. Készen állsz?
Megőrültél? Várj!
Kész.
Hopplá!
Urak, merre van a sztriptízbár?
VÉGE
Ördögűző háromszázért
Számla nélkül csak kétszázért De számlával több
Vigyázz, Belzehúgy Mert jól seggbe rúg
Vigyázz, Löcsifer Téged is lever
A feliratot fordította: Kalmár Dávid