UNA SERIE NETFLIX
Jarek!
Jarek, basta. Stai uccidendo l'avviamento!
- Cosa? - Ferma il motore!
Danneggerai il motorino di avviamento e ucciderai la batteria!
E poi andremo a fanculo, non a pescare.
Sì, giusto. Tu ne sai di auto quanto io ne so di…
tutto.
Te l'ho detto.
E ora?
- Possiamo solo spingere. - Cosa?
Merda. Esci, spingiamo.
Accensione? È in folle?
Sì e smettila di fare il prepotente, Maciek.
Sono io quello con la patente.
Solo perché me l'hanno sospesa per tre mesi
non significa che non sappia accendere un'auto.
E poi, un tasso alcolemico dello 0,12% non è niente.
Scommetto che tu sei oltre ora.
Finché non me lo fanno è zero. Spingiamo?
E cosa stavo facendo? Uno, due, tre!
Metti in seconda!
Jarek, aiutami!
Cazzo. Sei caduto?
No, non è vero.
Signori, posso spiegarvi.
Non c'è posto in Paradiso per un angelo caduto.
Stefan, usa il decanonizzatore!
DECANONIZZATORE ZDZIWISZ 2000
Dritto all'Inferno.
Ok, andiamo.
- Aspetta. - Cosa?
Chi fa la multa per il parcheggio sul prato?
Cazzo.
Cosa? Come posso aver quasi finito i dati?
Ho lo stesso problema.
Ho fatto la numero due e ho finito i giga.
E se guardi un porno in HD,
può succedere in una volta sola.
Come puoi avere lo stesso problema?
Tu non hai un cellulare.
Ecco perché uso il tuo.
Ehi! Va bene, oggi cambio la password.
Cambiala. La troverò comunque.
Capo, posso navigare in internet dal computer?
- No. - Per favore!
A proposito, volevo chiederle del mio stipendio.
Ok, vai su Internet, ma non prendere virus come al solito.
Che virus? Cosa intende per "prendere"?
Trollo solo sui forum.
Per esempio,
un forum vegano. Va bene.
Crea una nuova discussione.
E cominciamo.
"Fate il digiuno intermittente di venerdì?"
Pubblica.
E attenzione. Una valanga di merda tra tre, due, uno…
E si comincia.
Rispondi.
"Se la carne fa schifo,
allora perché mangiate prodotti
che imitano il sapore di hamburger, braciole, eccetera?"
Invio.
Caro diario,
ti scrivo queste parole
perché sono già le 23:00 passate
e il bestiame si è addormentato.
Esatto, sono un pastore.
Molti direbbero: "Un lavoro fantastico!" "Nessun lavoro è disonorevole".
"Non lamentarti, alla puzza puoi abituartici".
"Potevi diventare un TikToker, è un spasso".
Purtroppo gli animali sono irascibili.
Quei bastardi sputano senza motivo.
Devo stare molto attento a non svegliarli perché, Dio non voglia,
la pressione del loro sputo è così alta
che può ferirti.
Il mio predecessore perse un occhio.
Quello marrone.
Spero di avere più fortuna.
Merda, cosa dovrei fare?
Lo so, lo trattengo.
Che fortuna.
E che puzza.
Ma torniamo al punto.
Caro diario, so che ricevi migliaia di richieste del genere,
ma potresti prestarmi dei soldi?
Non molto, quattro zloty e trenta.
È il prezzo di un sicario all'Inferno.
Ehi, non sono stato io!
Arrivederci, diario.
Ok, cambiamo argomento.
Il forum degli esorcisti.
Beh, non sono l'unico.
Rilassati, falceremo la concorrenza.
Come si gestisce un troll su Internet?
Beh, magari lo arrostiamo.
Sei pazzo? È quello che vuole il troll.
- Allora ignoralo. - È da dilettanti.
Chi se ne frega se non rispondiamo, sta discutendo con 30 persone.
Non lo so.
Concorda con lui, annuisci e metti mi piace ai post.
- Davvero? - Certo.
Esatto.
"Pocisk17 ha ragione.
Il diavolo è buono,
perché punisce i cattivi". Invio.
Cavolo, avevi ragione.
"E comunque, non siamo nel Medioevo.
Non ci sono demoni.
Gli esorcisti truffano la gente".
Invio.
"E il più grande fallito è lo pseudo esorcista Boner.
Non solo è un impostore, ma è anche un ubriacone".
"Pocisk17, rispetto".
Glielo faccio vedere io!
- Dammelo! Chi l'ha scritto? - Lui.
"Dietro una tastiera, sono tutti coraggiosi.
Vieni qui, testa di cazzo".
Un buon troll non usa parolacce.
Voglio spaccargli la faccia, non discutere.
"Ahahah. Ti invito all'Inferno".
All'Inferno? Quindi è un diavolo.
Lo sapevo! "Quando e dove?"
"Alle 12:00, dallo stadio infernale di Stolczyk".
"L'hai voluto tu, sei fottuto". Invio.
Caro diario, mi dispiace.
Scusa se ti ho dato del perdente.
Ma se nessuno guarda, prendilo e basta.
Non aspettare che torni il commesso.
Cosa? Non è questo il punto?
Allora, qual è?
Cavolo! Con cosa dovevo pulirmi la mano?
Non essere egoista, hai centinaia di pagine.
Non si vede nemmeno che ne hai qualche dozzina in meno.
Sì, hai sentito bene, qualche dozzina.
Va avanti così da un bel po'.
Torniamo al punto.
Sono sopravvissuto all'attacco del bestiame,
ma ho detto: "Ora basta.
Me ne vado".
Rimpiango solo di aver lasciato il foraggio. Muoio di fame.
Ma tranquillo,
ho un'ascia da pastore e una calamita con scritto "Amo l'Inferno".
Anche se non credo di poterla vendere in una baraccopoli.
Quindi, andiamo alla ricerca della felicità.
INFERNO SPORT POPOLARI
Cazzo! È in ritardo o è un cagasotto? O forse non verrà affatto.
Mi hanno fregato di nuovo?
Un minuto fa, al telegiornale hanno detto che degli aggressori
stanno attaccando il monastero di Jasna Gora.
Sono venuto subito qui a fare il mio dovere di cittadino
e difendere la chiesa, ma questa è una grande provocazione.
Non c'è nessuno!
Nessuno che attacca Jasna Gora. Di che cazzo parlano?
Ehi, scusi?
- Signore? - Sarà lui?
Vuole comprare un'ascia da pastore?
O una calamita da frigo?
Sei Pocisk17?
- Cosa? - Sei Pocisk17?
No, sono Jarek. Jarek Ciptas. Vuole…
- Conosci questo perdente? - No, sono nuovo.
Non si direbbe, ma fino a poco tempo fa ero in Paradiso.
Cosa darei per tornarci.
- Cosa? - Vuole la mia ascia?
Aiutami a trovare questo tizio
e io aiuterò te. Gratuitamente.
Davvero? Posso?
Stupido. È entrato nel forum tramite Facebook.
Apri. Ha postato i link alle sue aste.
Ecco. "Autoradio, usata, senza pannello e manuale".
Compra ora. Pagamento alla consegna.
Ritiro di persona. Ed è fatta.
A che mi serve una radio?
Non la radio, l'indirizzo.
Imbattuto!
E ora, per tradizione. "Walaszek, ciccione, quand'è il nuovo…"
Czarek, ti cercano.
Ciao, Pocisk17.
Mi riconosci?
Marcin?
"Merdin". Bogdan Boner!
Wow, davvero.
Esci dalla mia stanza o ti faccio bannare.
Leone da tastiera.
Cosa vuoi…
"C, due punti, Windows. Cancella".
"Sei sicuro?"
Abbi pietà.
Invio.
I PUGNI DEL SERPENTE FURIOSO
Mi scusi, signorina.
Mi scusi, per caso ha una chiave di riserva?
Ciao, miei fan. Sono la vostra Edzia.
Vi sto avvertendo. Svegliatevi, gente.
Se non volete che Bill Gates vi metta dei chip dappertutto,
anche agli uomini,
boicottate la maturità. Quest'esame fa schifo.
Ed è molto difficile.
Ecco il primo commento.
"Dato che Bill Gates sta cercando di spopolare il mondo
e rimarranno solo quelli che sono necessari,
perché hai così paura?"
Cafone!
Colpito e affondato!
- Buon pomeriggio. - Buon…
Cos'è questo schifo? Qui siamo in Paradiso!
Sei stupido o cosa?
Tramite i Cancelli dell'Inferno si arriva solo sulla Terra.
- Domino, porta via i Cancelli. - Ok.
E comunque, non vuole comprare questa calamita?
O quest'ascia?
- Quant'è la calamita? - Solo 4,30 zloty.
Purtroppo non ho molto con me. Né in nessun altro posto.
- Ecco, l'ho acceso. - Finalmente. Urrà, a casa!
Dove pensi di andare? Vattene, cornuto! E probabilmente non vaccinato.
Maledetto per sempre.
Potete rimandarmi all'Inferno? Erano più gentili lì.
Chi va in Paradiso con quelle corna? Aspetta un attimo.
Salve, scusate. Da che parte è il club Go-Go?
Beh, signore, dipende se è disposto a sborsare
o se è impaziente e le va bene quello economico.
- Sì, quello economico. - È comprensibile.
Allora, va al mercato… Ehi, aspetti! Che sta facendo? Me lo ridia!
- Ha funzionato. - Oh, no!
Porti via quel congegno!
L'hanno già usato una volta e questo è il risultato.
Non tutti sanno
che basta passare da positivo a negativo sull'alimentatore
e il decanonizzatore diventa canonizzatore. Pronto?
È pazzo? Aspetti!
Fatto.
Via! Signori, da che parte è il club Go-Go più vicino?
FINE
Esorcista per meno di trecento zloty
In realtà, sono duecento Se vuoi la fattura, ti costerà di più
Attento, Belzebeota Ti prenderà a calci in culo
Attento, Bafomerda Sta mirando a te
Sottotitoli: Francesca Zanacca