EN NETFLIX-SERIE
DEN FALNE ENGELEN
Jarek!
Nok, Jarek. Du dreper startmotoren!
-Hva? -Slutt å ruse motoren!
Du skader startmotoren og ødelegger batteriet!
Og da kommer vi ingen veier.
Ja, særlig. Du vet like mye om biler som jeg vet om
alt.
Jeg sa jo det.
Hva nå?
-Vi må dytte den i gang. -Hva?
Faen. Kom ut, vi må dytte.
Er tenningen på? Står den i fri?
Ja. Og slutt å kommandere, Maciek.
Det er tross alt jeg som har lappen.
Selv om de tok lappen fra meg,
kan jeg jo starte en bil.
Og de skulle ikke ha tatt den. 1,2 i promille er jo ingenting.
Vedder på at din er høyere nå.
Så lenge jeg ikke blåser, er den null. Skal vi dytte?
Nei, vi skal drite, for faen. Én, to, tre!
Andre gir!
Hjelp meg, Jarek!
Faen. Falt du nettopp nå?
Nei, det gjorde jeg ikke.
Mine herrer, la meg forklare.
Himmelen har ikke plass til en fallen engel.
Stefan, bruk dekanonisereren.
DEKANONISERER DZIWISZ 2000
Rett til helvete.
Ok, la oss dra.
-Vent, Stefan. -Hva?
Hvem skal skrive ut bot for parkering på plenen?
Faen.
Hva? Hvordan kan jeg nesten ha brukt opp mobildataen?
Jeg har samme problem.
Et par romantiske dritepauser, så er jeg fri.
Og når du ser på porno i HD,
kan det skje på bare én gang.
Hvordan kan du ha samme problem? Du har ikke mobiltelefon.
Derfor bruker jeg din.
Hei! Det holder, jeg endrer passordet i dag.
Endre det. Jeg tjuvtitter.
Sjef, kan jeg surfe på internett på PC-en?
-Niks! -Kom igjen!
Jeg vil forresten snakke med deg om lønna mi.
Greit, surf på nettet, men ikke få virus, som du pleier.
Hvilke virus? Hva mener du med "få"?
Jeg troller bare på forumer.
For eksempel.
Vegansk forum. Dette er bra.
Lag en ny tråd.
La oss begynne.
"Følger dere fredagsfasten?"
Post.
Og pass på. Helvete bryter løs om tre, to, én…
Nå har det begynt.
Svar.
"Hvis kjøtt er noe dritt,
hvorfor spiser dere da produkter
som etterligner smaken på hamburgere, koteletter og så videre?"
Enter.
Kjære dagbok.
Jeg skriver disse ordene til deg
fordi klokka alt har passert elleve,
og kveget har endelig sovnet.
Det stemmer, jeg er en gjeter. De fleste vil si: "Jævla fantastisk jobb."
"Ingen jobb er skammelig."
"Ikke klag , du kan venne deg til stanken."
"Du kunne ha blitt en TikToker, det er kjempegøy"
Dessverre er dyrene irritable.
Jævlene spytter uten grunn.
Jeg må være forsiktig så jeg, Gud forby, ikke vekker noen av dem,
for trykket på spyttingen deres er så høyt
at det kan gjøre vondt.
Forgjengeren min mistet et øye.
Brunøyet.
Håper jeg har mer flaks.
Å, faen, hva skal jeg gjøre? Jeg klemmer sammen munnen.
Der hadde jeg flaks.
Og flatulens. Men tilbake til poenget.
Kjære dagbok. Jeg vet at du får tusenvis av slike forespørsler,
men kan du låne meg litt penger?
Ikke mye, bare fire zloty og 30 groszy. Det er prisen på billig vin i helvete.
Hei, det var ikke meg!
Farvel, dagbok.
Ok, nytt tema.
Eksorsist-forumet, ja vel.
Vel, det er ikke bare meg.
Slapp av, vi skal kvitte oss med konkurrentene.
Hvordan håndtere et internett-troll?
Kanskje roaste ham litt.
Er du gal? Det er det trollet vil.
-Så overse ham. -Det er amatørmessig.
Hvem bryr seg om vi ikke svarer? Han krangler med 30 stykker.
Jeg vet ikke.
Vær enig med ham, nikk og lik innleggene.
-Virkelig? -Ja visst.
Det stemmer.
"Pocisk17 har rett.
Djevelen er god,
for han straffer slemme folk." Enter.
Dæven, du hadde rett.
"Og dessuten er ikke dette middelalderen.
Demoner finnes ikke.
Eksorsister lurer bare folk for penger."
Enter.
"Og den største fiaskoen er pseudo-eksorsisten Boner.
Ikke bare er han en svindler, men også en alkoholiker og en pusekatt."
-"Pocisk17, respekt." -Jeg skal vise ham pusekatt!
-Gi meg den. Hvem skrev dette? -Han.
"Alle er modige bak et tastatur.
Kom og ta meg, pikkhue."
Et dyktig troll banner ikke.
Jeg vil knuse trynet hans, ikke krangle med ham.
"Ha, ha, ha. Jeg inviterer deg til helvete."
Til helvete? Så det er en slags djevel.
Jeg visste det! "Når og hvor?"
"Klokka tolv utenfor Stolczykdjevlenes stadion."
"Du sier det, så da får du bank." Enter.
Kjære dagbok. Jeg beklager.
Beklager at jeg kalte deg en taper.
Men om ingen ser på, bare ta den. Ikke vent på at selgeren kommer tilbake.
Hva? Er ikke det poenget?
Hva er det da?
Jøye meg! Skulle jeg tørke meg i ræva med hånda mi?
Ikke vær så egoistisk, du har hundrevis av sider.
Du vet ikke engang at du har mistet noen dusin.
Ja, du hørte rett, et par dusin.
Det har foregått en stund. Tilbake til poenget.
Jeg klarte å overleve kvegangrepet,
men jeg sa: "Nå holder det.
Jeg drar."
Men jeg angrer på at jeg lot fôret stå. Jeg har sultet i mange minutter.
Men det går bra.
Jeg har en gjeterøks og en "jeg elsker helvete"-magnet.
Men jeg tror ikke jeg får solgt det i en slum.
Så la oss dra av sted på jakt etter lykken.
STOLCZYKDJEVLENE IL
Faen! Er han sen, eller er han feig? Kanskje han ikke kommer.
Ble jeg lurt igjen?
De sa nettopp på nyhetene på TVN
at fiender angriper Jasna Gora-klosteret.
Jeg hoppet i bilen og kom hit for å utføre min borgerplikt
og forsvare kirken, men dette er en stor provokasjon.
Folkens, det er ingen her.
Ingen angriper Jasna Gora. Hva faen snakker dere om?
Hei, unnskyld meg?
-Sir. -Går det an?
Vil du kjøpe en gjeterøks som suvenir?
Eller en kjøleskapsmagnet?
Pocisk17?
-Hva? -Er du Pocisk17?
Nei, jeg er Jarek Ciptas. Vil du…
-Kjenner du den taperen? -Nei, jeg er ny her.
Hvem ville ha trodd at jeg nylig koste meg i himmelen?
Hva jeg ikke ville gjort for å dra tilbake.
-Hva? -Jeg vet ikke. Gjeterøksen min?
Hjelp meg å finne denne fyren,
så hjelper jeg deg. Gratis.
Sier du det? Får jeg?
Ikke så smart. Han logget på forumet via Facebook.
Åpen profil. Han postet lenker til auksjonene sine.
Her har vi det. "Bilradio, brukt, mangler frontpanel og bruksanvisning.
Kjøp nå. Betaling ved levering.
Hentes personlig." Ferdig.
Hva skal jeg med en radio?
Ikke radioen, adressen.
Ubeseiret!
Og nå, som vanlig: "Walaszek, din tjukkas, når er den nye…"
Czarek, du har besøk.
Hei, Pocisk17.
Kjenner du meg igjen?
Marcin?
Drittcin. Bogdan Boner!
Virkelig?
Ut av rommet mitt, ellers får jeg deg utestengt.
Sofakriger.
Hva gjør…
C, kolon, Windows. Slett.
"Er du sikker?"
Vis nåde.
Enter.
RASENDE SLANGES KNYTTNEVER
Unnskyld meg, frue.
Unnskyld, har du en reservenøkkel?
Hallo, fansen min. Dette er Edzia.
I dag kaller jeg på dere. Våkne, folkens.
Om du ikke vil at Bill Gates skal kontrollere deg når du bruker musa,
også menn,
boikott eksamen på videregående. Eksamen suger.
Og den er veldig vanskelig.
Her er første kommentar.
"Siden Bill Gates vil redusere verdens befolkning,
og bare de som trengs blir igjen,
hvorfor er du så redd?"
Tølper!
Truffet og sunket!
-God ettermiddag. -God et…
Hva er dette slags bule? Det skulle være himmelen!
Er du dum eller drita?
Gjennom helvetes porter kommer man bare til jorden.
-Domino, hent himmelens porter. -Ok.
Og forresten, vil du ikke kjøpe denne magneten?
Eller øksen?
-Hvor mye for magneten? -Bare 4,30.
Jeg har nok ikke så mye på meg. Eller i det hele tatt.
-Sånn, jeg skrudde den på. -Endelig. Hurra! Hjem!
Hvor har du tenkt deg? Ut, din behornede taper!
Sikkert uvaksinert.
Forbannet for alltid.
Kan du sende meg tilbake til helvete? Det var hyggeligere der.
Hvem drar til himmelen med sånne horn? Vent litt.
God ettermiddag. Si meg, hvor er go-go-klubben?
Vel, sir, det kommer an på om du vil bruke penger,
eller om du er så ivrig at du tar den billige.
-Den billige. -Det er fornuftig.
Du går til markedet… Hei, vent! Hva gjør du? Få den tilbake!
-Det virket. -Å nei!
Fjern den infernalske tingen!
De har brukt den på meg en gang, og her er resultatet.
Ikke mange vet
at du bare trenger å bytte mellom pluss og minus,
så blir dekanonisereren en kanoniserer. Klar?
Er du gal? Vent!
Ferdig.
Hoppla! Mine herrer, hvor er nærmeste go-go-klubb?
SLUTT
Eksorsist for under tre hundre
Det koster faktisk to hundre Ved faktura, blir det mer
Pass deg, Belzepromp Du skal få juling
Pass deg, Rumpifer Han sikter på deg
Tekst: Susanne Katrine Høyersten