UN SERIAL NETFLIX
Jarek!
Jarek, ajunge, omori demarorul!
- Ce? - Nu mai tura motorul!
Strici demarorul și omori bateria!
Apoi mergem să o frecăm, nu la pescuit!
Da, sigur. Te pricepi la mașini cum mă pricep eu la…
orice.
Ți-am zis!
Și acum?
- Poate o pornim împinsă. - Ce?
Rahat! Jos, s-o împingem!
E pus contactul? E pe liber?
Da. Nu mai lătra atâtea ordine, Maciek!
Să nu uităm că eu am permis.
Dacă mi-au luat permisul trei luni
nu înseamnă că nu pot porni mașina!
Mi l-au luat și degeaba. 0,12 la mie nu e mare lucru.
Tu ai mai mult acum, fac pariu.
Câtă vrem nu suflu, e zero. Împingem?
Nu, ne căcăm. Unu, doi, trei!
Dă-i a doua!
Jarek, ajută-mă!
La naiba! Ai căzut?
Nu.
Domnilor, vă pot explica.
Nu e loc în rai pentru un înger căzut.
Stefan, folosește decanonizatorul!
DECANONIZATOR ZDZIWISZ 2000
Direct în iad!
Să mergem!
- Stai, Stefan! - Ce?
Cine dă amendă pentru parcare pe iarbă?
La naiba!
Ce? Cum să depășesc limita de date?
Am aceeași problemă.
Câteva căcări romantice și s-au dus datele.
Dacă vezi filme porno HD,
termini datele la o vizionare.
Cum poți avea aceeași problemă?
- Tu nu ai mobil. - De-aia îl folosesc pe al tău.
Alo! Gata, azi îmi schimb parola.
Schimb-o! Oricum trag cu ochiul.
Șefule, pot naviga pe internet pe computer?
- Nu. - Haide!
Apropo, voiam să te întreb de salariul meu.
Bine, navighează, dar să nu iei viruși, ca de obicei!
Viruși? Cum să iau?
Doar trolez pe forumuri.
Ia să vedem.
Forum de vegani. E perfect.
Creează un subiect nou.
„Respectați postul de vinerea?”
Postează!
Atenție! Începe scandalul în trei, doi, unu…
Gata, a început.
Răspunde.
„Dacă e de rahat carnea,
de ce mâncați produse
care imită gustul hamburgerilor și al cotletelor?”
Apăs Enter.
Dragă jurnalule,
îți scriu aceste cuvinte
pentru că e trecut deja de ora 11
și vitele au adormit, în sfârșit.
Exact, sunt păstor.
Mulți ar zice: „O slujbă fabuloasă! Niciuna nu e rușinoasă.”
„Nu te plânge te poți obișnui cu duhoarea.”
„Puteai să ajungi să pui filme pe TikTok.”
Din păcate, animalele sunt irascibile.
Nemernicele scuipă fără motiv!
Trebuie să am grijă să nu trezesc vreunul, Doamne ferește,
căci scuipă cu o asemenea forță,
de doare ca naiba.
Predecesorul meu a rămas chior.
De cel maro…
Sper să am mai mult noroc.
Rahat, ce mă fac?
Știu, o să-mi țin botul.
Am avut noroc.
Și flatulență. Dar să revenim la subiect.
Dragă jurnalule, știu că primești mii de astfel de cereri,
dar poți să-mi împrumuți niște bani?
Nu mult, 4,30 zloți.
Atât costă poșirca în iad.
N-am fost eu!
Adio, jurnalule!
Bine, schimbăm subiectul.
Forumul exorciștilor să fie!
Nu sunt singurul.
Calmează-te, facem praf concurența!
Cum să faci față unui trol pe internet?
Îl iei la mișto cumva?
Ești nebun? Exact asta vrea trolul.
- Atunci, ignoră-l! - Ești amator.
Cui îi pasă că nu răspundem noi? Se ceartă cu 30 de oameni.
Nu știu.
Fii de acord cu el! Dă din cap și votează-i postările!
- Serios? - Da.
Asta e.
„Pocisk17 are dreptate.
Diavolul e bun,
pentru că pedepsește oamenii răi.” Enter.
La naiba, ai avut dreptate.
„Și, oricum, nu e Evul Mediu.
Nu există demoni.
Exorciștii prostesc lumea.”
Enter.
„Și cel mai mare ratat e așa-zisul exorcist Bogdan.
Nu e numai escroc, dar bea de stinge și e un molâu.”
„Pocisk17, respect.”
Îi arăt eu „molâu”.
- Dă-te! Cine a scris asta? - El.
„Numai curajoși în spatele tastaturii.
Vino să vorbim, idiotule!”
Un trol bun nu înjură.
Vreau să-i sparg fața, nu să mă cert cu el.
„Hahaha. Te invit în iad.”
În iad? Deci e un fel de diavol.
Știam eu! „Când și unde?”
„La ora 12, în fața stadionului Stolczyk Iad.”
„E foarte bine,
ție o să-ți pară rău.” Enter.
Dragă jurnalule, îmi pare rău.
Scuze că te-am făcut ratat.
Dacă nu te vede nimeni, pune mâna, nu aștepta să vină vânzătorul!
Ce? Nu asta e ideea?
Atunci, care e?
Doamne! Cu ce era să mă șterg, cu mâna?
Nu fi egoist, ai sute de pagini!
Nici n-ai observat că ai pierdut câteva zeci.
Da, ai auzit bine, câteva zeci.
Se întâmplă de ceva vreme.
Revenim la subiect.
Am reușit să supraviețuiesc atacului vitelor,
dar am zis: „Ajunge!
Eu plec.”
Singurul regret e să las hrana. Sunt lihnit de zeci de minute.
Dar nicio grijă.
Am un topor de cioban și un magnet cu „ador iadul”.
Mă îndoiesc că-l pot vinde în mahala,
deci hai să pornim în căutarea fericirii!
LZS STOLCZYK IAD
La naiba! A întârziat sau e un laș? Sau poate nu vine deloc.
Iar mi-am luat țeapă?
Acum un minut, la știrile de pe TVN, au spus
că niște indivizi atacă mănăstirea Jasna Gora.
Am sărit în mașină și am venit să-mi fac datoria de cetățean
și să apăr biserica, dar e o mare provocare.
Oameni buni, nu atacă nimeni Jasna Gora. Ce dracului tot spuneți acolo?
Mă scuzați!
- Domnule! - E posibil?
Vrei să cumperi un topor de cioban?
Sau un magnet de frigider?
Pocisk17?
- Ce? - Tu ești Pocisk17?
Nu, sunt Jarek Ciptas. Ai vrea…
- Îl știi pe ratat? - Nu, sunt nou aici.
Când te gândești că nu demult eram în rai…
Aș da orice să mă întorc acolo.
- Ce? - Nu știu. Toporul de cioban?
Ajută-mă să-l găsesc pe ăsta
și te ajut și eu. Gratis.
Serios? Se poate?
Nu e prea deștept. A intrat pe forum prin Facebook.
Deschide! Are trimiteri spre licitații.
Iată! „Radio auto, folosit, fără panou frontal și fără manual.”
Cumpără acum, plata la livrare.
Ridicare personală. Gata, asta e.
Ce să fac eu cu radioul?
Nu cu radioul, cu adresa.
Neînvins!
Și acum, în mod tradițional, „Walaszek, grăsanule, când e noul…”
Czarek, te caută cineva.
Bună, Pocisk17!
Mă recunoști?
Marcin?
Căcatcin. Bogdan Erecție!
Observ. Ieși din camera mea sau îți vor interzice accesul pe site!
Războinic de fotoliu.
Ce faci…
„C, două puncte, Windows. Ștergere.”
„Ești sigur?”
Ai milă!
Enter.
Doamnă, mă scuzați!
Aveți cumva o cheie de rezervă?
Salutare fanilor mei! Vă vorbește Edzia.
Azi fac apel la voi. Treziți-vă!
Dacă nu vreți ca Bill Gates să bage cipuri în toată lumea,
inclusiv în bărbați,
boicotați examenul de bacalaureat! E o tâmpenie.
Și mai e și foarte dificil.
Iată primul comentariu!
„De vreme ce Bill Gates încearcă să depopuleze planeta,
vrând să scape doar cei necesari,
de ce-ți mai e frică?”
Ce idiot!
Lovit și scufundat!
- Bună ziua! - Bună…
Ce-i prostia asta? Trebuia să fie raiul.
Ești prost sau afumat?
Prin Poarta Iadului poți ajunge doar pe Pământ.
- Domino, adu Poarta Raiului! - Bine.
Apropo, băiete, nu vrei să cumperi un magnet? Sau toporul ăsta?
- Cât costă magnetul? - Doar 4,30 zloți.
Din păcate, nu am atât la mine. Nici în altă parte.
- Gata, am activat-o. - În sfârșit. Ura, acasă!
Unde crezi că te duci? Ieși, încornorat afurisit!
Nevaccinat, probabil.
Blestemat pe vecie.
Mă poți trimite înapoi în iad? Era mai frumos acolo.
Cine merge în rai cu coarne de-alea? Stai aici un pic!
Bună ziua! Scuze, unde e clubul Go-go?
Domnule, depinde dacă sunteți gata să cheltuiți serios
sau ardeți de nerăbdare și merge cel ieftin.
- Cel ieftin. - O alegere rezonabilă.
Mergeți până la piață… Ce faceți? Dați-l înapoi!
- A mers. - Nu! Dispari cu aparatul ăla infernal!
L-au folosit deja pe mine și ăsta e rezultatul.
Nu mulți știu
că doar schimbi polaritatea la sursa de alimentare
și decanonizatorul devine canonizator. Ești gata?
Ești nebun? Stai!
Gata.
Salt! Domnilor, unde e cel mai apropiat club Go-go?
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu