UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
PARCARE PĂZITĂ CU PLATĂ
BILL DOZĂ DUBLĂ
Uite-o! Ce frumoasă e!
Parcă-i văd mutra lui Szymon când o ducem în Iad.
Sau îi văd curul, că o să se cace pe el de invidie.
Luki, așteaptă! Nu înțeleg.
Dacă tot furăm o mașină,
hai să luăm una mai bună decât Daewoo Nubira!
De exemplu, un Audi.
- Audi, o laie! - Ce?
Barnaba, când ne întoarcem în Iad, mă duc direct s-o înjur pe mama,
fiindcă nu pot să cred ce frate idiot mi-a făcut.
În primul rând, știi ce scumpă e întreținerea?
O piesă de schimb la un Audi costă… nu știu, dar mult.
Iar la Nubira nu costă mai nimic.
- Și în al doilea rând? - În al doilea rând…
- Du-te! - Hei!
Mișcă, sau îți arăt și al treilea rând… cu pumnul!
- Doamne! - Luki!
Căcat, trebuia să înceapă sezonul de puf și polen?!
Sunt mai alergic la ele decât la apa sfințită.
Bun, Barnaba, să facem liniș…
Paștele mă-sii!
Ce se întâmplă aici? Iar voi?
Exact! Cum te-am avertizat! Și acum avem și permis!
Ia câinele cu tine în cabină, deschide poarta și nu pățești nimic!
Negruțu!
Barnaba, arată-ne ce poți!
Are și radio!
N-are panou de control. Dă-l dracu'! Apăs cu un chibrit.
Voilà!
Ce-i cu poarta? Dă-i flash-uri, poate a uitat!
Nu așa de repede!
Căcat, Barney, dă-mi cuțitul, că-l rezolv eu!
Hai, Barnaba! Suntem frați, nu e corect!
Gata. Face 200.
Nu știu de ce, dar marca asta de mașină atrage răul
precum nevastă-mea caloriile.
Cât despre plată, nu am asemenea sume.
De fapt, n-am deloc bani, dar am ceva mai bun…
Nici să nu te gândești!
La naiba! Gata muniția!
Din păcate, n-ai noroc.
Voiam să te scutesc de suferință, dar nu mai am gloanțe.
Asta e… E cazul să mă car.
De acolo am cicatricea de pe burtă.
Nimeni nu l-a mai văzut de atunci pe Bill Doză Dublă.
Până astăzi…
Șefu', cu tot respectul, e un căcat mâncat cu polonicul.
Să identifici o mașină după urme?
Bine, cred că se poate.
Dar cauciucurile astea sunt chele ca boașele unui mâncător de popi.
Și de-aia sunt sigur că e o Nubira.
Poate erau cauciucuri de curse?
Din alea nu ies sârme. Urmați-mă!
Care e diferența dintre un crosofob și un mâncător de popi?
Mereu uit.
Un mâncător de popi are puța mică și boașele de mărime normală.
Un crosofob are puța și mai mică.
- Și boașele? - Depinde. Mici, de obicei.
Pe aici!
Krzychu, atunci ai plătit tu și am băut eu.
Acum beau eu și plătești tu, bine?
E corect. Bine. Dar, Maras… Problema e că am rămas fără bani.
Nicio problemă, Krzychu! La ce-s buni prietenii? Te împrumut eu.
Mersi, Marecki. Ești un prieten adevărat.
Ți-i dau înapoi cu o dobândă de volum 40%.
Barman! Încă un rând!
Mâinile sus, e un jaf!
Nu mișcați și nimeni nu pățește nimic, în afară de tipul ăla!
În primul rând…
Dau o rundă de shot-uri pentru toată lumea!
Da! Unul de căciulă. Și doză dublă pentru mine. De aici și porecla.
Bingo! Mașina lui.
Ce mașină! Și să mai zici că nu merită să fii infractor!
Mișto! Prinde 220. Sau ăia sunt volți? Nu contează.
Un radio! N-are panou de control, dar n-are nimic. Folosești un chibrit.
Să dea dracu'! Când locuiam în Iad, aș fi dat orice să am mașina asta.
Șefu', ai zis că Nubira era roșu închis, dar asta e neagră ca fundul Iadului.
Și mișto echipată.
Probabil că a vopsit-o. A avut trei ani s-o tot tuneze țărănește.
Țărănește sau nu, merge! Nu ca rabla noastră.
Ar merge și a noastră dacă nu-i stricai demarorul!
N-o făceam dacă nu mă puneai să încerc juma' de oră!
Marcinek, lasă duba și concentrează-te pe misiune!
Dacă merge bine,
îl nimicim pe Bill Doză Dublă și îi luăm și cheile de la mașină.
Doi iepuri dintr-o dată. Ascultați aici planul!
Noroc!
Dublu noroc!
Barman! Încă un rând!
Dle Bill, vă atrag atenția că ați depășit 500 de zloți.
Dacă mai vreți un rând,
trebuie achitată consumația. Scuze! Astea ne sunt regulile.
Iar regulile mele spun că, dacă mă oprești din băut…
te opresc și eu din trăit!
Torni tu, sau îți dau o gaură în cap prin care să mă cac?
Torn acu'!
- Calmați-vă! - Marecki!
Sună agenția și comandă-ne niște fete!
Doză dublă pentru mine! De aici și porecla.
- Să spun că sunt pentru un demon? - Da, pentru un demon sexual.
Merg și d-alea ieftine, nu fac mofturi.
Bar, dulce bar!
Tată, te rog, să mergem acasă! Ai băut destul!
Îți spun eu când am băut destul. Hai!
Folosește șperaclul ca pe o puță! La fel de subțire, ceea ce-i normal.
Și dă-i, și tot dă-i! Și gata, semifinalele pe podea!
Barman! Vodcă pentru mine și fiul meu!
Tată, nu am încă 18 ani.
Mă bazam pe asta. O beau eu.
Stai!
Ia-ți banii înapoi! Azi fac eu cinste!
- Doar că eu plătesc, de fapt. - E plăcerea mea, atunci!
ACCES PERMIS DOAR PERSONALULUI
În cinstea fiului meu!
Și acum… Mâinile sus, Bill Bucă Dublă!
Ți s-a suit vodca la cap, cred.
O să mori până apeși pe trăgaci. Adio! Ce?
Asta cauți, crosofobule?
Ba puța ta e mică!
Ești gata? Ne vedem în cur…
Pe ei!
Nimeni nu ne împușcă binefăcătorul!
Aș spune că ați avut noroc că mi-am pierdut pistoalele,
dacă nu urma să vă spânzurăm acum!
Am pus-o! Domino… Ai fost cel mai bun prieten al meu.
Iar d-ta, șefule, mi-ai fost… șef.
Dacă așa se termină, vreau să spun ceva.
N-am reușit să mi-o pun, dar tot a meritat.
Și eu vreau să spun că, dacă scăpăm cu viață de aici,
îți promit că îți cresc salariul, Marcinek.
Iar ție, Domino, încep să ți-l și plătesc.
Liniște! N-avem timp! Mai avem multă vodcă de băut.
Cine le ia scaunele?
- Eu! - Te iau eu pe tine la palme!
- La revedere! - Noapte bună!
Ce-am zis eu? Direct acasă de la muncă! Și tu ce faci?
Jadzia, eu doar…
- Nu mă lua cu „Jadzia”! Treci acasă! - Stați așa, ce se întâmplă…
- Gura! Sau ți-o iei și tu! - Nu! Nicio femeie nu mă va…
Bună seara!
- Hai! - Ăsta da noroc!
Șefule, ai promis!
Bine, glumeam!
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman