СЕРІАЛ NETFLIX
ЗАНЕПАЛИЙ АНГЕЛ
Яреку!
Яреку, досить. Ти зараз стартер угробиш!
-Що? -Перестань крутити двигун!
Ти так спалиш стартер і угробиш акумулятор!
І тоді в дупу поїдемо, а не на риболовлю.
Ага, так. Ти так знаєшся на машинах, як я
на всьому.
Казав же.
І що тепер?
-Єдина надія — з товкача. -Що?
Капщо. Виходь, пхатимемо.
Запалювання ввімкнув? На нейтралку поставив?
Так. Мачеку, перестань командувати.
Зрештою тільки в мене є посвідчення.
Те, що моє забрали на три місяці,
не означає, що я не вмію заводити машину.
Зрештою його не мали забрати, бо 1,2 проміле — це дрібниця.
Закладаюся, що ти — п'яніший.
Поки я не дмухну в трубку, у мене — нуль. Пхаємо?
Ні, язиками махаємо. Один. Два. Три!
Другу!
Яреку, допоможи!
Трясця твоїй матері. Ти щойно впав?
Ні.
Панове, я все можу пояснити.
На небесах немає місця для занепалого ангела.
Стефане, застосуй деканонізатор!
ДЕКАНОНІЗАТОР БЗДИЩ 2000
І до пекла.
Добре, ходімо.
-Чекай, Стефане. -Що?
А хто випише штраф за паркування на траві?
Трясця.
Що? Як це я майже вичерпав ліміт даних?
У мене така сама проблема.
Кілька романтичних пострілів, і нема гігабайтів.
А як порнушку в HD дивитися,
то й за раз можна все витратити.
Як це в тебе така сама проблема?
У тебе ж нема мобілки.
Тому я користуюся твоєю.
Добре, з мене досить, сьогодні зміню пароль.
Змінюй. Однаково підгляну.
Шефе, можна в Інтернеті з комп'ютера полазити?
-Ні! -Ну-бо!
До речі, хочу вас про свою зарплатню запитати.
Добре, полазь собі, тільки вірусів не налови, як зазвичай.
Які віруси? Які «налови»?
Я тільки на форумах тролю.
Наприклад.
Форум веганів. Чудово.
Створити нову тему.
І почнімо.
«Ви дотримуєтеся посту по п'ятницях?»
Опублікувати.
Увага. Купа лайна за три, дві, одну…
І понеслася.
Відповідаємо.
«Якщо м'ясо — це лайно,
то навіщо їсти продукти,
що імітують смак бургерів, котлет і тому подібне?»
Відправити.
Дорогий щоденничку,
пишу тобі ці слова,
бо вже одинадцята година
і худоба вляглася нарешті спати.
Саме так, я — пастух.
Більшість сказала б: «До біса класна робота».
«Немає ганебних робіт».
«Не жалійся, до смороду можна призвичаїтися».
«Міг би стати тіктокером, то повний зашквар».
На жаль, тварини дуже нервові.
Ці виродки плюються без жодної причини.
Мушу бути дуже уважним, щоб, боронь Боже, не розбудити когось із них,
бо плюються вони так сильно,
що можуть завдати шкоди.
Мій попередник утратив око.
Шоколадне.
Маю надію, що мені пощастить більше.
Холера, що ж його робити?
Знаю, заткну рота.
Мені фортануло.
А ще я нафуркав.
Добре, до справи.
Дорогий щоденничку, знаю, що отримуєш тисячі таких прохань,
але можеш позичити мені трохи грошей?
Не дуже багато, чотири тридцять.
Стільки в пеклі коштує дешеве вино.
Агов, то не я!
Щоденничку, бувай.
Добре, зміна теми.
Форум екзорцистів, хай буде.
Ага, не я один такий.
Але спокійно, зараз приберемо конкурентів.
Як упоратися з інтернет-тролем?
Ну, висміяти, може, його якось.
Геть здурів? Це ж те, чого троль хоче.
-То, може, ігнорувати його. -Аматорство.
Що з того, що ми не відповімо, як він сперечається з 30 людьми?
Не знаю.
Погоджуватися з ним, кивати головою та лайкати пости.
-Серйозно? -А як же.
Саме так.
«Куля17 має рацію.
Диявол — хороший,
бо карає поганих людей». Відправити.
Дідько, ти казав правду.
«Однак зараз — не середньовіччя.
Немає жодних демонів.
А екзорцисти тільки виманюють із людей гроші».
Відправити.
«А найбільший засранець — це псевдоекзорцист Бонер.
Він не лише ошуканець, а ще й пияка та розмазня».
«Куля17, респект».
Я йому дам «розмазня».
-Дай сюди! Хто це написав? -Він.
«За клавіатурою кожен — сміливець.
Іди й надери мені дупу, бовдуре».
Хороший троль не вживає лайку.
Я хочу розбити йому морду, а не сперечатися.
«Ха-ха-ха. Запрошую до пекла».
До пекла? То це якийсь демон.
Я знав! «Де й коли?»
«О дванадцятій біля стадіону "Пекельних псів"».
«Сказано — зроблено.
Тобі кінець». Відправити.
Дорогий щоденничку, перепрошую.
Перепрошую, що назвав тебе невдахою.
Але як ніхто не бачить, треба брати.
А не чекати, доки продавець повернеться.
Що? Не в цьому річ?
А в чому?
Боже! А чим я маю підтиратися? Рукою?
Не будь таким егоїстом, у тебе сотні тих сторінок.
Навіть і не скажеш, що зникло кілька десятків.
Так, правильно почув, кілька десятків.
Це відбувається вже досить давно.
Вертаємося до теми.
Удалося мені пережити напад худоби,
але я сказав: «Досить.
Я йду».
Шкодую лише, що немає корму.
Я голодував десятки хвилин.
Але спокійно.
У мене є сокира пастуха й магніт «Я люблю пекло».
Однак я не думаю, що зможу комусь його впарити.
Тож вирушаймо в дорогу, шукати щастя.
ПЕКЕЛЬНІ ПСИ
Дідько! Спізнюється чи засцяв? А, може, узагалі не прийде?
Мене знову обманули?
Слухайте, хвилину тому в новинах сказали,
що якісь агресори напали на Ясногірський монастир.
Я сів у машину й приїхав, щоб виконати свій громадянський обов'язок
і захистити церкву, але це велика суцільна провокація.
Люди, тут же нікого немає.
Ніхто не нападає на Ясну Гору. Про що ви, у біса, говорите?
Агов, перепрошую.
-Пане. -Це насправді?
Хочете купити цю сувенірну сокиру пастуха?
Або магніт на холодильник?
Куля17?
-Що? -Ти — Куля17?
Ні, я — Ярек. Ярек Чіптас. Купи…
-Знаєш цього невдаху? -Ні, я тут — новий.
Хто б міг подумати, що ще нещодавно я був у раю.
Усе б віддав, щоб туди повернутися.
-Що саме? -Не знаю, сокиру пастуха?
Допоможеш знайти цього типа,
а я допоможу тобі. Задарма.
Серйозно? Можна?
Не надто розумний. Він увійшов на форум через фейсбук.
Відкрити. Він розмістив посилання на свої товари.
І ось. «Автомагнітола, б/в, без панелі й інструкції».
Купити. Оплата після доставки.
І самовивіз. Готово.
Навіщо мені магнітола?
Не магнітола, а лише адреса.
Непереможний!
А тепер традиційне:
«Валашеку, товстуне, коли буде новий…»
Чареку, якийсь пан до тебе.
Привіт, Куля17.
Упізнаєш мене?
Марчін?
Срачін. Богдан Бонер!
Ти глянь, дійсно.
Забирайся з моєї кімнати, бо забаню зараз тебе.
В Інтернеті — герой, у житті — повний ноль.
Що ти роб…
«С, двокрапка, Windows. Видалити».
«Ви впевнені?»
Помилуй.
Виконати.
КУЛАКИ РОЗЛЮЧЕНОГО ЗМІЯ
Перепрошую, пані.
У вас випадково немає запасного ключа?
Вітаю, мої фанати. Це ваша Едя.
Сьогодні я закликаю вас. Люди, прокиньтеся.
Якщо не хочете, щоб Білл Гейтс вшив вам під шкіру чипи,
а, може, і два,
бойкотуйте випускні екзамени. Екзамени — це лайно.
Крім того, вони дуже складні.
Є перший коментар.
«Оскільки Білл Гейтс прагне очистити світ від людей,
а зостануться лише потрібні,
чого ти так боїшся?»
Хам!
Влучив і потопив!
-Доброго дня. -Доброго дн…
Агов, це що за бордель? Мав бути рай!
Тупий чи обдовбаний?
Крізь ворота пекла можна потрапити тільки на землю.
-Доміно, принеси ворота раю. -Гаразд.
До речі, хлопче, не хочеш купити такий магніт?
Або сокиру?
-Скільки за магніт? -Трохи. Чотири тридцять.
У мене немає стільки із собою. Не із собою теж немає.
-Прошу, я увімкнув їх. -Нарешті. Ура, додому!
Куди ти зібрався? Забирайся звідси, рогате опудало!
Певно, не вакцинований.
Проклятий навіки.
Відправите мене назад до пекла? Там трохи приємніше було.
Куди ж із такими рогами до раю? Зачекай хвилинку.
Доброго дня. Де тут танцювальний клуб?
Усе залежить від того, чи пан готовий розкошелитися,
чи так хочеться, що згодиться й найдешевший.
-Ну, звісно, найдешевший. -Розумно.
Тоді йдете на риночок… Агов, стій! Що ти робиш? Віддай!
-Удалося. -О ні!
Забери цей пекельний пристрій!
Уже раз його на мені використали, і ось результат.
Мало хто знає,
але все, що треба зробити, — поміняти плюс із мінусом,
і деканонізатор стає канонізатором. Готовий?
З глузду з'їхав? Зачекай!
Готово.
Панове, де тут найближчий танцювальний клуб?
КІНЕЦЬ
Екзорциста менше ніж за триста
По факту там — дві сотні Як із рахунком — більше грошей
Бережися, Вельзедупе Отримаєш по дупі
Бережися Дупцифере На мушці твоя сфера
Переклад субтитрів: Калюжний Олексій