LOẠT PHIM NETFLIX
Jarek!
Jarek, đủ rồi. Anh đang phá hệ thống khởi động đấy!
- Sao cơ? - Đừng rồ ga nữa!
Anh sẽ làm hỏng hệ thống khởi động và làm hư ắc quy mất!
Và thế là ta đi tong, chứ không còn đi câu cá đâu.
Ừ, rồi. Anh biết nhiều về xe như kiến thức của tôi…
về mọi thứ.
Tôi đã bảo rồi.
Giờ thì sao?
- Hy vọng duy nhất là khởi động đẩy. - Gì?
Chết tiệt. Ra ngoài, đẩy đi.
Bật hệ thống đánh lửa chưa? Về số mo chưa?
Rồi. Và đừng hách dịch nữa, Maciek.
Sau cùng thì tôi mới là người có bằng lái.
Việc họ tịch thu bằng lái của tôi ba tháng
đâu có nghĩa là tôi không biết khởi động xe.
Hơn nữa, họ lẽ ra không nên tịch thu. Nồng độ cồn 0,57 mg/lít có là gì chứ.
Tôi cá nồng độ của anh giờ còn cao hơn.
Miễn là họ không bắt tôi thổi thì nó vẫn là số không. Giờ ta đẩy à?
Không, ta đi tong rồi. Một, hai, ba!
Vào số hai đi!
Jarek, giúp tôi!
Chết tiệt. Anh vừa ngã đấy à?
Đâu, tôi đâu có ngã.
Các anh à, tôi có thể giải thích.
Không có chỗ cho thiên thần sa ngã trên thiên đường đâu.
Stefan, dùng máy hủy phong thánh đi!
MÁY HỦY PHONG THÁNH ZDZIWISZ 2000
Thẳng xuống địa ngục.
Xong rồi, đi thôi.
- Khoan đã, Stefan. - Sao?
Ai sẽ phát vé phạt cho tội đỗ xe trên cỏ đây?
Chết tiệt.
Gì cơ? Sao mình lại có thể sắp hết giới hạn băng thông chứ?
Tôi cũng có vấn đề tương tự.
Chút lãng mạn khi đi vệ sinh và thế là hết gigabyte.
Và khi xem phim khiêu dâm ở định dạng HD,
thì có khi một lần là hết.
Khoan, sao anh gặp vấn đề tương tự được?
Anh làm gì có di động.
Đó là lý do tôi dùng của anh.
Này! Thôi được, quá đủ rồi, tôi đổi mật khẩu ngay hôm nay.
Đổi đi. Trước sau gì tôi cũng sẽ lén nhìn.
Sếp, tôi có thể lên mạng trên máy tính không?
- Không! - Thôi nào!
Nhân tiện thì tôi muốn hỏi anh về tiền lương của tôi.
Được rồi, cứ lên mạng đi, chỉ đừng để bị nhiễm vi-rút như mọi khi.
Vi-rút nào cơ? "Nhiễm" là sao?
Tôi chỉ khích đểu trên diễn đàn thôi.
Ví dụ nhé.
Diễn đàn ăn chay. Có vẻ được đấy.
Tạo một chủ đề mới.
Và bắt đầu thôi.
"Các bạn có nhịn ăn vào thứ Sáu không?"
Đăng lên.
Và chú ý nhé. Cãi nhau sau ba, hai, một…
Và giờ nó đã bắt đầu.
Trả lời.
"Nếu thịt là xấu
vậy thì sao mấy người lại ăn những thứ
bắt chước mùi vị của bánh mì kẹp thịt hay thịt sườn vậy?"
Gửi.
Nhật ký thân mến,
tôi viết những dòng này cho cậu
vì giờ đã hơn 11:00
và đám gia súc cuối cùng đã đi ngủ.
Đúng vậy, tôi là một người chăn cừu.
Nhiều người sẽ bảo: "Công việc tuyệt đấy".
"Đâu có việc nào là xấu hổ".
"Đừng phàn nàn, bạn sẽ quen với mùi hôi thối".
"Bạn đã có thể trở thành TikToker, đó là một cú hích thực sự".
Thật không may, đám động vật thì lại cáu kỉnh.
Lũ khốn cứ khạc nhổ vô cớ thôi.
Tôi phải hết sức cẩn thận, lạy Chúa, để chúng không tỉnh giấc,
vì áp lực từ nước bọt của bọn chúng là cực kỳ mạnh
nên nó rất đau.
Người tiền nhiệm của tôi đã mất đi một lỗ.
Lỗ nâu nâu ở dưới ấy.
Tôi hy vọng mình sẽ may mắn hơn.
Chết tiệt, tôi nên làm gì?
Biết rồi, tôi sẽ bịt miệng lại.
Phù, thật là đầy may mắn.
Và đầy cả hơi nữa.
Nhưng quay lại vấn đề.
Nhật ký thân mến, tôi biết là cậu nhận cả ngàn yêu cầu như này rồi,
nhưng cậu có thể cho tôi mượn tiền không?
Ít thôi mà, bốn đồng và ba mươi xu zloty.
Vì đó là giá của một chai rượu rẻ tiền ở địa ngục.
Này, đâu phải do tôi!
Tạm biệt nhật ký.
Được rồi, đổi chủ đề thôi.
Diễn đàn trừ quỷ, vậy đi.
Ồ, tôi không phải người duy nhất.
Bình tĩnh, ta sẽ càn quét tất cả sự cạnh tranh.
Làm thế nào để đối phó với một kẻ khích đểu trên mạng?
Ừ thì, có lẽ chế nhạo hắn bằng cách nào đó.
Anh điên à? Đó là điều hắn muốn.
- Mặc kệ hắn vậy. - Thế thì nghiệp dư quá.
Ai quan tâm việc ta không trả lời chứ? Hắn đang cãi nhau với 30 người lận.
Tôi hết ý rồi.
Hãy gật đầu, đồng ý với hắn ta, và thích bài đăng.
- Thật à? - Chắc luôn.
Đúng vậy.
"Pocisk17 nói đúng rồi.
Ma quỷ là tốt,
vì họ trừng phạt người xấu". Gửi.
Chết tiệt, anh nói đúng thật.
"Và dù sao thì giờ cũng không phải Thời kỳ Trung Cổ.
Làm gì có ma quỷ.
Mấy kẻ trừ quỷ chỉ lừa tiền người khác".
Và gửi.
"Và tên khốn thảm hại nhất là tên trừ quỷ giả tạo Boner.
Hắn không chỉ là kẻ lừa đảo, mà còn là kẻ say xỉn và ẻo lả nữa".
"Pocisk17, nói đúng lắm".
Để tôi cho hắn thấy "ẻo lả" là gì.
- Đưa máy cho tôi! Ai viết cái này? - Hắn viết.
"Ở sau bàn phím thì ai lại không dũng cảm.
Ngon thì đến tìm tôi này, đồ khốn".
Một kẻ khích đểu giỏi sẽ không chửi thề.
Tôi muốn đập nát mặt hắn, chứ không phải cãi nhau.
"Hahaha. Vậy tôi mời anh xuống địa ngục".
Địa ngục ư? Vậy đây là một con quỷ nào đó.
Tôi biết mà! "Khi nào và ở đâu?"
"Lúc 12:00, ngoài Sân vận động Địa ngục Stolczyk".
"Anh thách thức thì anh sẽ bị đập". Gửi.
Nhật ký thân mến, tôi xin lỗi.
Xin lỗi vì đã gọi cậu là kẻ thất bại.
Nhưng nếu không ai nhìn, thì cứ lấy nó đi.
Đừng đợi tới khi người bán hàng quay lại.
Gì cơ? Đó không phải vấn đề ư?
Vậy thì cái nào chứ?
Trời ạ! Tôi phải lau mông bằng gì chứ? Dùng tay sao?
Đừng ích kỷ thế, cậu có hàng trăm trang giấy mà.
Cậu còn chẳng nhận ra là mình vừa mất vài chục trang.
Phải rồi, cậu nghe đúng đấy, vài chục trang.
Nó đã xảy ra được một thời gian rồi.
Quay lại vấn đề.
Tôi đã sống sót qua vụ gia súc tấn công,
nhưng tôi bảo: "Quá đủ rồi. Tôi đi đây".
Thứ duy nhất tôi hối tiếc là mớ cám.
Tôi đã nhịn đói hàng chục phút.
Nhưng đừng lo.
Tôi còn một chiếc rìu chăn cừu và cục nam châm "Tôi yêu địa ngục".
Mặc dù tôi không nghĩ là mình sẽ bán rẻ được nó ở khu ổ chuột.
Nên là hãy lên đường để theo đuổi hạnh phúc thôi.
ĐỊA NGỤC LZS STOLCZYK
Chết tiệt! Hắn muộn hay là rùa rụt cổ rồi? Hoặc có thể hắn đã không đến ngay từ đầu.
Mình lại bị lừa à?
Nghe này, chỉ một phút trước, bản tin trên kênh TVN nói rằng
một số kẻ gây hấn đang tấn công Tu viện Jasna Góra.
Tôi lập tức lên xe và đến đây thực hiện nghĩa vụ công dân
và bảo vệ nhà thờ, nhưng đây là sự trêu chọc không hề nhẹ.
Mọi người à, không có ai ở đây cả.
Không ai tấn công Jasna Góra cả. Mấy người nói cái quái gì thế?
Xin chào, anh gì ơi?
- Anh ơi. - Có lẽ nào?
Anh có muốn mua một cái rìu chăn cừu lưu niệm không?
Hay là một cái nam châm tủ lạnh?
Pocisk17 đúng chứ?
- Gì cơ? - Anh là Pocisk17 à?
Không, tôi là Jarek. Jarek Ciptas. Liệu anh…
- Biết tên khốn này chứ? - Không, tôi mới đến đây.
Ai mà ngờ trước đó không lâu tôi còn đang quẩy trên thiên đường.
Tôi muốn được quay lại trên đó quá.
- Gì cơ? - Tôi không biết nữa. Rìu chăn cừu không?
Giúp tôi tìm tên này,
và tôi sẽ giúp anh. Miễn phí.
Thật à? Cho phép tôi nhé.
Không thông minh lắm. Hắn đăng nhập vào diễn đàn qua Facebook.
Mở ra nào. Hắn đăng liên kết đến buổi đấu giá của chính mình.
Và đây. "Máy phát thanh trên xe, đã dùng, không bảng điều khiển và sách hướng dẫn".
Mua ngay. Thanh toán khi nhận hàng.
Đến tận nơi nhận hàng. Và thế là xong.
Sao tôi lại cần máy phát thanh?
Không phải máy phát thanh, là địa chỉ cơ.
Bất bại!
Và giờ, theo truyền thống. "Walaszek, thằng béo, khi nào thì…"
Czarek, có một quý ông đến tìm này.
Chào, Pocisk17.
Nhận ra tôi chứ hả?
Marcin à?
Marcin khỉ ấy. Bogdan Boner đây!
Ồ, thật luôn.
Ra khỏi phòng tôi, nếu không tôi sẽ khiến anh bị cấm.
Anh hùng bàn phím.
Anh định làm…
"Ổ C, hai chấm, Windows. Xóa".
"Bạn có chắc không?"
Xin hãy khoan dung.
Chấp thuận.
Xin lỗi, thưa bà.
Xin lỗi, bà có tình cờ còn chìa khóa dự phòng nào không?
Xin chào người hâm mộ. Là Edzia đang nói đây.
Hôm nay, tôi kêu gọi các bạn. Mọi người hãy tỉnh táo đi.
Nếu bạn không muốn Bill Gates đưa vi mạch vào người tất cả các bạn
kể cả đàn ông,
hãy tẩy chay kỳ thi trung học. Kỳ thi này thật vớ vẩn.
Ngoài ra, nó còn rất khó nữa.
Đây là bình luận đầu tiên.
"Vì Bill Gates đang tìm cách để giảm dân số thế giới,
nên những người còn lại là những người cần thiết,
sao cô lại sợ hãi vậy hả?"
Đồ thô lỗ!
Trúng tim đen!
- Chào buổi chiều. - Chào buổi…
Này, quán rượu rẻ tiền nào thế này? Phải là thiên đường chứ!
Bị ngu hay là điên đấy?
Qua Cổng Địa ngục thì anh chỉ có thể đến Trái Đất thôi.
- Domino, đem Cổng Thiên đường ra đây. - Được.
Nhân tiện, các anh muốn mua cục nam châm này chứ?
Hay cái rìu này?
- Nam châm giá nhiêu? - Rẻ mà. Bốn đồng ba mươi xu zloty.
Thật không may, tôi không có đủ. Gom hết mọi nơi cũng không đủ.
- Rồi, tôi bật nó lên rồi. - Cuối cùng cũng được. Về nhà thôi!
Anh nghĩ mình đang đi đâu đấy? Cút ra ngoài, tên khốn có sừng!
Tỉ lệ cao là chưa tiêm phòng.
Bị nguyền rủa mãi mãi rồi.
Anh có thể đưa tôi về địa ngục không? Tôi nghĩ ở đó tốt đẹp hơn.
Ai lại lên thiên đường với bộ gạc như thế? Đợi ở đây một chút.
Chào buổi chiều, xin lỗi, hộp đêm ở hướng nào vậy?
Anh à, điều đó phụ thuộc vào việc anh định bỏ ra bao nhiêu tiền
hay anh háo hức đến mức sẵn sàng đến chỗ rẻ tiền.
- Anh biết đấy, loại rẻ tiền thôi. - Hợp lý.
Vậy anh ra phía chợ… Này, đợi đã! Anh làm gì thế? Trả lại đây!
- Thành công rồi. - Ôi không!
Mang cái thiết bị quỷ quái đó đi xa ra!
Họ đã dùng nó một lần lên tôi và đây là kết quả.
Không nhiều người biết
tất cả những gì ta phải làm là đổi lại cực của nguồn điện
và hủy phong thánh giờ trở thành phong thánh. Sẵn sàng chưa?
Anh bị điên à? Đợi đã!
Xong rồi đấy.
Nhảy thôi! Quý ông, lối nào đến hộp đêm gần nhất thế?
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào người đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn