ОРИГІНАЛЬНИЙ СЕРІАЛ NETFLIX
ПЛАТНА ПАРКОВКА ПІД ОХОРОНОЮ
ДВОСТВОЛКА БІЛЛ
Ось вона. Чудова.
Я вже бачу обличчя Шимона, як заїдемо на ній до пекла.
Або його дупу, бо він обісреться від заздрощів.
Лукі, чекай. Я не розумію.
Оскільки ми вже крадемо машину,
то, може, націлимося на щось ліпше, ніж «деу нубіра»?
Наприклад, «ауді».
-«Срауді», щоб тебе! -Що?
Барнабо, як повернемося до пекла, я одразу поїду до матері та насварю її,
бо такий дебіл не може бути моїм братом.
По-перше, ти знаєш, як дорого її обслуговувати?
Заміна зламаної запчастини до «ауді» коштує дуже дорого.
А до «нубіри» — за ціною мотлоху.
-А по-друге? -А по-друге, то…
-Уперед! -Агов!
Уперед, бо зараз буде «по-третє», з кулака.
-О Боже. -Тихо, Лукі!
Холера! Бісів сезон березового пилку почався.
У мене на нього гірша алергія, ніж на святу воду.
Добре, Барнабо. Тепер тих…
Щоб я здох!
Що тут коїться? Знову ви?
Саме так. Так, як я й попереджав. І цього разу ми не забули посвідчення!
Забирай пса, повертайся до будки, відкривай шлагбаум, і ніхто не постраждає.
Цигане!
Барнабо!
Покажи, на що ти здатен!
І магнітола є!
Байдуже, що без панелі. Можна сірниками натискати.
Вуаля!
Що там зі шлагбаумом? Поблимай йому фарами. Може, забув.
Не так швидко!
От холера, Барні. Дай ніж, я про нього подбаю!
Барнабо, ну чого ти! Ми — брати, це неправильно!
Готово. З вас — 200.
Не знаю чому, але ця машина приваблює зло,
як моя стара — калорії.
А щодо оплати, то в мене немає таких грошей.
Насправді в мене їх узагалі немає, але я маю дещо ліп…
Навіть не думай про це.
Холера, скінчилися набої.
На жаль, тобі не пощастило.
Хотів тебе добити, щоб не мучився, але забракло набоїв.
Ну що ж, мені час іти.
Тоді й дістав цей шрам на животі.
Відтоді про Двостволку Білла не було ні слуху, ні духа.
Аж до сьогодні…
Шефе, з усією повагою, але мені здається, що ви розказуєте сон рябої кобили.
Упізнати машину за слідами від шин?
Вважаймо, що це можливо.
Але ці шини лисі, як яйця священикожера.
І саме тому я впевнений, що це «нубіра».
Може, то були гоночні сліки?
Зі сліків не стирчать дроти. За мною!
Яка різниця між священикожером і хрестофобом?
Я без поняття.
У священикожера — малий член, але яйця нормального розміру.
У хрестофоба — малий член.
-А яйця? -По-різному. Найчастіше малі.
Сюди!
Добре, Кшиху. Минулого разу ти платив, а я пив.
Тепер навпаки: я п'ю, ти платиш.
Годиться?
Здається справедливо. Годиться. Але, Марасе, є проблема. Скінчилися гроші.
Жодних проблем, Кшиху! Для чого потрібні друзі? Я тобі позичу.
Дякую, Марецкі. Ти — справжній друг.
Віддам із відсотками. Якщо точніше, то 40%.
Бармене! Ще по одній.
Руки догори, це пограбування!
Як ніхто не рухатиметься, то ніхто, крім цього хлопця, не постраждає!
По-перше…
По чарці кожному, за мій рахунок!
Саме так! По чарці для кожного.
А для мене — дві! Звідси й прізвисько.
Бінго! Його машина.
Яка бричка! Ну-ну. А кажуть, що злочини не окупаються!
Недурно! 220 на панелі.
Чи то вольти? Байдуже.
Магнітола. Без панелі, але то не проблема. Можна сірником натискати.
Дідько! Будь-що віддав би за таку машину, коли ще в пеклі мешкав.
Шефе, ви казали, що «нубіра» була багряна, а ця чорна, як пекло.
Ще й чудово обладнана.
Певно, перефарбував. Він мав три роки на «колгоспний» тюнінг.
Колгоспний чи ні, принаймні їздить. Не так, як наша.
Якби не «вбив» стартер, то вона б їздила.
Якби не сказали крутити пів години, то не «вбив» би!
Марчінеку, забудь про фургон і зосередься на завданні.
Якщо все піде добре,
то відправимо до пекла Двостволку Білла й заберемо ключики від цієї брички.
Двох зайців одним пострілом!
Слухайте, як зробимо.
Будьмо.
Двічі будьмо.
Бармене! Наливай іще по разу!
Пане Білле, зазначу, що рахунок уже перевищує 500 злотих.
Щоб замовити ще по чарці,
пан мусить спершу розрахуватися.
Прикро, але такі правила.
А мої правила такі: якщо хтось не дає мені пити,
то я не даю йому жити!
Наливаєш чи зробити тобі в лобі ще одну дірку для срання?
Наливаю.
-Чого так нервувати? -Марецкі!
Подзвони в агентство й замов нам дівчат.
Для мене — дві! Звідси й прізвисько.
-Мені сказати, що вони — для демона? -Так, для демона сексу.
Можна дешевих. Я не перебираю.
У гостях — добре, але в барі — краще!
Тату, прошу. Повертаймося додому. Тобі вже досить.
Я тобі скажу, коли мені досить. Ходімо!
Скористаюся відмичкою, як членом. Теж дуже тонка — усе, як завжди.
Смик-смик-смик. І чвертьфінал на підлозі!
Бармене! Горілки для мене та мого сина!
Тату, мені ще немає вісімнадцяти.
Я на це й розраховував. Вип'ю за тебе.
Стоп!
Забирай гроші. Сьогодні все — за мій рахунок!
-Крім того, що плачу я. -У такому разі з радістю.
НЕ ВХОДИТИ ЛИШЕ ДЛЯ ПЕРСОНАЛУ
І за синка.
А тепер… Руки догори, Дводупко Білле!
Горілка затьмарила тобі розум.
Помреш, перш ніж подумаєш про те, щоб натиснути на гачок. Прощавай!
-Що таке? -Ти це шукаєш, хрестофобе?
У тебе самого — малий член!
Готовий? Побачимося в ду…
Узяти їх!
Ніхто не стрілятиме в нашого доброчинця!
Сказав би, що вам пощастило, бо я загубив пістолети під час сутички,
якби ми вас зараз не повісили!
Нам — кінець.
Доміно, ти був моїм найліпшим другом.
А ви, шефе, були моїм шефом.
Якщо все має скінчитися так, я хочу дещо сказати.
Може, я й не потрахався, але воно й так було того варте.
А я хочу сказати, що якщо ми виживемо,
то обіцяю, що тобі, Марчінеку, підвищу зарплатню,
а тобі, Доміно, почну платити хоч щось.
Мовчати!
У нас немає часу! Нам треба ще стільки горілки випити!
-Хто хоче пнути стільці? -Я!
Зараз я тебе пну!
-До побачення. -Добраніч.
Що я казала? Після роботи — одразу додому. А ти що?
Ядзю, я просто…
Я тобі зараз дам «Ядзю»! Додому!
Агов! Хвилинку!
Що тут відбува…
-Мовчати! Бо ще раз вріжу! -О ні. Жодна баба не буде мені…
До побачення.
Ходімо!
Ось що я називаю удачею!
Шефе, ви обіцяли!
Добре, я пожартував!
КІНЕЦЬ
Екзорциста менше ніж за триста
По факту там — дві сотні Як із рахунком — більше грошей
Бережися, Вельзедупе Отримаєш по дупі
Бережися Дупцифере На мушці твоя сфера
Переклад субтитрів: Калюжний Олексій