[energetyczna muzyka]
[stłumiona muzyka z klubu]
[muzyka disco]
Za wiksę. Żebyśmy jutro nic nie pamiętali.
A kac niech będzie leciutki i przyjemny.
I za lachony! Też możemy ich jutro nie pamiętać.
I też niech będą leciutkie. [śmiech]
Zdrowie!
- Uuu. To co, druga runda? - No.
Chyba.
Bo tak se myślę, Sylwek, że za każdym razem tylko wóda i wóda, nie?
A może by tak spróbować coś innego?
Mariusz, lubię cię prawie jak kumpla,
ale jak powiesz, że chcesz się przerzucić
na te rozwodnione piwopodobne szczyny, co tu serwują,
to przyrzekam, i biorę tych wszystkich ludzi,
co tu są na dyskotece, na świadka, że ci jebnę.
Zwariowałeś? Za kogo ty mnie masz?
Miałem na myśli coś bardziej hardkorowego.
- Bardziej niż wódę? - Co powiesz na kreseczkę koksu?
- Co? - Co?
A ten… A ty próbowałeś kiedyś?
- No pewnie, a ty? - No pewnie.
[nerwowy śmiech]
- Mhm. Czyli nie próbowaliśmy. - Czyli?
Czyli pod dyskoteką chyba widziałem dilera.
- Dzień dobry. - Czego?
Dzień dobry. Poprosimy dwie kreseczki koksu.
Typie, to się na gramy sprzedaje.
- A, no to dwa gramy. - Osiem stów.
- Ile? - Dobra, Mariusz, spadamy.
Amfę mam tańszą. Po trzy dychy za gram.
Spokojnie starczy na dwie kreski.
I to takie tłuste szczury jak na backstage’u Sylwestra Marzeń.
[śmiech] O, no to poproszę. Później mi oddasz.
Nie tu, kretynie. Schowaj to.
Do widzenia.
- Co teraz? - Walisz.
No dobra.
Aaa!
Ej no, jedna była moja.
[dźwięk z gry]
Na parkiet!
Stop! Wjazd dziesięć złoty.
Ale my już płaciliśmy, tylko na chwilę wyszliśmy.
[szybkie oddechy]
Tu pisze: „Nie wypuszczamy na chwilę”.
Chcecie wejść? Bulicie znowu.
Gdzie, gnoju?
[wycie z bólu]
Na parkiet!
Selekcjoner wyglądał jak ślimak z tymi rogami zamiast oczu.
Ale typ się tym nie przejął.
Tylko wbiegł na parkiet i takiej korby dostał,
że wszystkich klientów wystraszył.
Mówię szefowi ochrony: „Wszyscy na główną salę.
Wywalić zadymiarza”.
Pięciu ochroniarzy.
Pięciu chłopa, po sto kilo każdy.
Wpadli na salę i otoczyli pacjenta.
Szef ochrony krzyczy do gościa:
„W obuwiu sportowym wstęp wzbroniony”.
A typek popatrzał tylko nieprzytomnym wzrokiem i drze ryja:
„DJ, włanczaj muzykę, bo brejkdensa robię”.
Mówię DJ-owi: „Ani mi się waż”.
Więc DJ grzecznie do mikrofonu:
„Koniec imprezy, zapraszamy do wypierdalania”.
I wtedy się zaczęło.
Ochroniarze padały jak muchy.
- „Padali”. - Przepraszam, padali.
Ochroniarze padali jak muchi.
Pierwszemu…
złamał rękę.
Drugiemu…
nogę.
Trzeciemu…
serce.
A dwóm ostatnim nakładł po ryju.
Biedny DJ musiał grać „Lambadę” do 14. następnego dnia.
A debil tańczył brejkdensa, aż mu się łysina na czubku głowy pokazała.
I tak jest co tydzień.
Co tydzień jeden albo kilku dostaje szmergla.
Policja nie chce wszcząć śledztwa.
Mówi: „To normalne po białym”.
Ale według mnie z tymi dragami jest coś nie tak.
Panie, ja się nie znam na narkotnikach.
Jestem patriotą, tylko czysta wódeczka.
A jak nie ma, to jakikolwiek alkohol.
Jezu, ale jesteś pan egzorcystą, a to gówno, co mi pod klubem sprzedają,
jest z piekła rodem.
No dobra. Dwie stówy. Trzy jak z fakturą – czyli się nie opyla.
I biorę się do roboty.
Nie no, z fakturą, bo to na firmę biorę.
Kurwa mać, to żeś pan wymyślił.
To ja muszę działalność założyć.
[dramatyczna muzyka]
[pisk opon]
I-ha!
Naprzód, wydać hajsy jak najszybciej! Siano w portfelu przynosi pecha!
Ta jest, portfel to nie stajnia!
Dobra, czy ktoś może mi wytłumaczyć, co my tutaj robimy?
Ja z Marcinkiem czekamy na dilera.
A ty jesteś tu po to, żebyś znowu nie napaskudził w biurze.
[śmiech] Wybaczcie, ale ciągle nie mogę się przyzwyczaić.
U nas takie kibelki służą tylko do picia.
A robi się na podłogę.
No dobra, to teraz takie pytanie dla zabicia nudy.
Czy dwanaście to dużo?
No, zależy czego.
Jak flaszek, to dużo.
Nie no, wszystko jedno. Flaszek, lat… centymetrów.
A to o to chodzi.
No to raczej maławo.
Ale niepotrzebnie się martwisz, i tak go nie używasz.
Dobra, mordy w kubeł, jest.
Dobry. Działkę najtańszego.
[gwizd] Czeskie Tornado.
Odważnie. Złoty pięćdziesiąt.
Nie na widoku.
Kurna, z tymi rękawicami.
Zara.
[dramatyczna muzyka]
Wiedziałem!
Czekaj, dogadamy się. Dam ci stówę. W kołczanie mam kilka tysięcy.
O cholera, wygadałem. Zaczekaj!
95, 96, 97, 98…
99?
[dramatyczna muzyka]
A, sto. Zgadza się. Spadaj, Burro.
Dziękuję, Banio. Don Carlos Nachos.
El respekto.
Następny!
Don Carlos… Banio…
Streszczaj się, Diarea, nie widzisz, że Don Carlos się śpieszy?
- Co to jest? - No bo straciliśmy jednego z dilerów.
Co mnie diler obchodzi? Co z kasą i towarem?
[westchnięcie] Ukradli.
[złowieszcza muzyka]
Aua! No co…
Odzyskasz kasę i towar albo skończysz tak samo jak Banio.
Zostanę twoją prawą ręką?
Tak, z wywietrznikiem we łbie.
[przełknięcie śliny]
Diabeł mnie podkusił z tą gangsterką.
Niby kasa przyzwoita, ale co mi po forsie w grobie na pustyni?
Ech, trzeba było słuchać matki i skończyć tą socjologię.
A później bym przebierał w ofertach.
Roznoszenie ulotek, stróż nocny, praca na zmywaku.
No i może byłbym ciut mądrzejszy.
Tinia, mówię ci. Dla ciebie jeszcze nie jest za późno.
Po pierwsze, głupota mi nie przeszkadza.
A po drugie,
czy po studiach miałbyś to?
[śmiech]
No dobra. Dobra, przekonałeś mnie.
Nie narzekam. Czekaj, bo się porzygam.
Dobra, wyłącz. Mamy do odstrzelenia kilku frajerów.
[śmiech]
[dźwięki wymiotowania]
Uff, sytuacja opanowana.
Mało brakowało.
Domino, powinienem teraz wziąć ten szlauf i wepchnąć ci go w…
[dzwonek telefonu]
Dupę? Halo?
Jak to, znowu?
Przecież sam pan widziałeś, że załatwiłem sprawę.
No dobra, ale to będzie tak samo płatne.
Już jadę.
Dobra, barany, dokończcie sami, a ja jadę pod dyskotekę,
bo znowu handlują gównem.
Szefie, na pewno?
Może pojadę z szefem i coś pomogę?
Ło nie, już bym wolał, żeby mi Sasin pomagał.
- Ale… - Człowieku.
Miałeś tylko podlać ogródek, a prawie uciąłeś mi palce kosiarką
i podpaliłeś altankę.
[dramatyczna muzyka]
Mam cię, psia pompo.
Ile jeszcze piesich pomp mam posłać do piachu, żeby dotarło?
[złowieszcza muzyka]
Ej, to podpucha.
No nie wierzę,
nawet diodki w gówno wsadził, żeby udawały oczy.
Po co ktoś sobie zadał tyle tru…
- Mam go! - [Diarea] Dobrze, dawaj go do piekła.
A, tylko wyjmij diodki, bo to od roweru były.
[złowieszcza muzyka]
[jęk]
Co się stało?
Gdzie ja jestem?
W dupie. A nawet lepiej. Witamy w piekle!
Kto podnosi rękę na kartel,
dostaje kulkę w głowę.
Bez sensu, powinno być „w rękę”.
Nieważne. Tak czy siak, czy siusiak,
zostało ci kilka sekund życia. Jakieś ostatnie życzenie przed śmiercią?
Tak, przyłóż pukawkę do swojego łba
i pociągnij za spust.
Tylko tyle? [śmiech]
Diarea, zaczekaj.
To może być podpucha.
Masz rację. Wybacz, kolego, ale nie ufam ci.
Dlatego pominiemy ten punkt programu.
Gotowy?
Trzy…
dwa…
Yyy…
Trzy…
Czekaj, od tyłu idzie, to trochę trudniej. Inaczej.
Trzy, czte…
Odważny, bo trzyma klamkę.
Odłóż tą zabaweczkę
i załatwmy sprawę na piąchy jak prawdziwi mężczyźni.
[głośny śmiech]
Myślisz, że miałbyś jakieś szanse?
Kej oł w pierwszej rundzie.
W gębie to każdy mocny.
Ło ty, kurna, sam tego chciałeś.
- Diarea. - Tylko chwila.
Aaa! Korba!
[szybkie oddechy] Uaaa!
[śmiech] Mówiłem?
[szybkie oddechy] Uaaa!
[śmiech] Ostrzegałem?
Może go po prostu zastrzelę, co?
Ani mi się waż! Mam dużą przewagę punktową.
Ofensywa!
[jęk]
[śmiech] Masz dosyć?
Niestety, mam dla ciebie złe wieści.
Walczymy, aż jeden z nas wyciągnie kopy…
Rączki do góry, kutafony!
Yyy…
Cholera, nie tego chciałem. Dobra, teraz lepiej przyceluję.
Kur… No nic.
Do trzech razy sztuka.
Koniec amunicji.
[złowieszczy śmiech]
Role się odwróciły, cwaniaczku.
Ostatnie życzenie przed śmiercią?
Tak, pożycz mi na chwilę pistolet.
[zmieszanie]
No dobra. Ostatnie życzenie – rzecz święta.
[cicha muzyka elektroniczna]
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]