[energiczna muzyka]
[czka]
Rysiek.
- [czka] - Rysiek... Rysiek.
Rysiek!
Oj, słaby łeb ma ten twój mąż.
Rysiek! No to zdrowie!
[siorbie]
Sylwia, idę siuru-buru. Pilnuj kiełbasek.
[złowroga muzyka]
Cześć, przystojniaku. Jesteś tu sam?
[jęki i stękanie]
[demon] Kobieto. Już skończyłem. Chcesz mnie zajeździć?!
Zresztą muszę zapalić!
Rysiek…
Jestem w ciąży.
Yyy...
No dobrze, teraz sprawdzimy płeć.
Doktorze, wszystko gra?
[mruczy niepewnie] Tak.
To syn. Dziękuję za wizytę.
Syn. Słyszałaś, Jowitka? Syn!
- [lekarz] Poproszę wziernik. - [pielęgniarka] Proszę.
Dziękuję. I zobaczymy, co my tu mamy.
- Co to ma znaczyć? - Coś się stało?
No… nie wiem.
Ze środka wysunęła się łapa i zabrała mi wziernik.
- Panie Tomaszu, znów pan pił? - Co? Nie!
To znaczy tak, ale chyba wiem, co widziałem, prawda?
- Jak to pan pił? - Co to jest ćwiartka na takiego chłopa?
A nie miałby pan poczęstować szklaneczką na uspokojenie?
- Rysiek! - Widzi pan?
Nawet jakbym chciał, a nie chcę, bo sam mam mało, to nie mogę.
No dobrze, wziernik przepadł,
więc poradzimy sobie łapami…
[złowieszcza muzyka]
- [piszczy] - [krzyczy]
Kurwa mać!
[warkot]
[wrzeszczy]
Jeszcze tu wrócę, mamusiu!
[demon warczy]
[mężczyzna] Boner, kretynie,
po kiego czorta przytargałeś mi tu martwego księdzojada?
Po pierwsze secundo to myślałem, że będziecie zainteresowani,
a po drugie tertio
to on wcale nie jest martwy, tylko nieprzytomny.
Gdyby był nieprzytomny, toby nie napaskudził.
Martwy, o. Puściły mu zwieracze.
Zabierzcie mi go z biurka!
Chwileczkę. Pijus miał rację! Wcale nie jest martwy.
I sra dalej! Robi to specjalnie!
[warkot]
Nie strzelaj, zabijesz arcybiskupa!
Boner, idioto, zaraz komuś zrobisz krzywdę!
Nic nie rób, ja się tym zajmę.
[warkot]
[wrzeszczy] Boner, zrób coś!
Zdecyduj się w końcu!
Dziabnął mnie. Pospiesz się!
Przestań się ruszać, bo nie mogę przycelować!
- Nie gadaj, że będziesz strzel… - [strzał]
Arcybiskupie, niech mu ekscelencja zabierze strzelbę,
bo zaraz komuś stanie się krzywda!
Dobra, dobra. Załatwimy to jak prawdziwi mężczyźni.
- Przy wódzie! - Ktoś tu powiedział „wóda”?
Żartowałem.
Stawaj do walki!
[warczy] Nie dość, że przerwałeś mi posiłek,
to jeszcze narobiłeś smaka na wódeczkę.
Zabiję!
No.
I miał szczęście, że mu z piąchy nie oddałem,
bo tak mnie wkurzył, że by było z całej pety i mógłbym mu zrobić krzywdę.
[stęka] Przestań bredzić i weź mnie do szpitala.
Muszę wziąć zastrzyk przeciwtężcowy, bo na bank był nieszczepiony.
Na litość boską, Boner, kto cię uczył jeździć?
A, taki znajomy. Ten sam, co strzelać.
Zresztą skąd miałem wiedzieć, że masz niesprawny wóz. Chciałem zwolnić.
Normalna bryka się dusi, jak wciśniesz gaz do dechy.
- Pustawo. - Halo!
Jest tu kto?
Ciszej, pacjentów pobudzisz.
E tam, to nie biblioteka!
Dzyń dzyń, kuźwa!
Chory przyjechał!
Ja pierdzielę, obsługa gorsza niż u mnie we firmie,
bo może i kontakt utrudniony,
ale przynajmniej kimam nawalony za biurkiem, a tu żywego ducha.
Dobra, wiesz co? Dzięki za przywiezienie,
ale masz na taksówkę i jedź do przyczepy.
Ja już sobie tu poradzę.
[głośny warkot]
Pierdnąłeś?
Tak, ale jednocześnie słychać było jakiś krzyk.
Chodźmy sprawdzić. Tu się dzieje coś niedobrego.
[muzyka budująca napięcie]
- Kur… - [chrząka]
[mruczy] Kurczę jego w dupę mać!
Co tu się stało? Urodziny ordynatora były czy co?
Nie. Co innego było, bo kible niezarzygane.
[złowrogi dźwięk]
[mruczy] Mówiłem?
Coś jest nie tak!
To jeszcze nic nie znaczy.
Może salowa ma wolne czy co…
[złowieszcza muzyka]
No dobra, niech ci będzie. Podejrzane.
Patrz tutaj!
O cholewcia!
A, wiem, o co chodzi.
Zebranie babek z okresem. Lepiej tam nie wchodźmy,
To nie jest zbyt bezpieczne miejsce dla faceta.
Przygotuj broń, wchodzimy.
[muzyka trzymająca w napięciu]
[mlaskanie]
[krztusi się]
[wymiotuje głośno]
Nowy posiłek! Zapraszam.
Dziękuję, nie potrzebuję sztućców.
[śmieje się]
Prędzej zabijecie biedę na Podkarpaciu niż mnie!
[warkot]
Zatrzymać się!
Nie macie szans z debilem!
Mam plan. Szybko na salę operacyjną!
A, wiem, co wykombinowałeś.
Chcesz się nawalić ten ostatni raz. Od tej strony cię nie znałem,
no ale pomysł mi się podoba.
Zdrówko na zgodę spirytusem sanitarnym!
Większego menela w życiu nie widziałem.
- Dzięki! - Bierz strzykawkę z głupim Jasiem
i przygotuj się na atak. Długo nie utrzymam tych drzwi.
[demoniczny rechot]
Czekałem na ten moment od urodzenia!
Czyli niedługo. No nic. Najważniejsze, że się doczekałem.
[ziewa]
Uf, ufało się. Wygraliśmy.
Pewność będziemy mieć tylko wtedy, jak urżniemy mu łeb.
Na szczęście znalazłem zastrzyk przeciwtężcowy.
Teraz na komisariat, zawiadomić komendanta o tym, co tu się stało.
Ale jak myślisz, że pozwolę ci wsiąść do fury z tą padliną,
to się mylisz.
[śmieje się] Jak myślisz, że coś mnie to obchodzi…
to masz rację. No weź, takie fajne trofeum bym miał na ścianę.
Zdążyłem?
O nie! Zabiliście mojego nygusa!
Na kogo teraz przepiszę gospodarstwo?!
[wściekły ryk]
Kurdebalans, starego też musimy załatwić!
Wiem, tylko myślę, jak to zrobić, żeby było śmiesznie!
Mam!
[odgłos drukarki]
Doskonale… nie wiem, czy sam się nie skuszę.
Dawaj, nie ma czasu!
Łazi po całym szpitalu. Zaraz nas znajdzie.
Ej!
Halo!
Na waszym miejscu wylazłbym z ukrycia i dał się zabić,
żeby już mieć to z głowy.
No ale nasz klient, nasz pan.
I tak was znajdę. Bez pośpiechu. Ja mam czas.
Prawie całą noc.
Agrobazarek otwierają dopiero o 5.00 rano.
A co to?
„Lewatywa.
Poprawia trawienie i humor.
Samoobsługa”.
Nie no, tylko głupi by nie skorzystał.
Chwycił przynętę.
Przyjemne z pożytecznym.
Przyjemne, bo wiadomo,
a pożyteczne, bo podobno na coś tam działa.
No dobra, to lecimy z tym koksem.
[stęka] Trochę piecze… Chyba gorąca woda była.
O kurde, parzy!
Ale dobra, wytrzymam.
Jesteś pewien?
Co?
O wy, Judasze!
[wrzeszczy z bólu]
Udało się!
Nie lubię cię, ale muszę przyznać,
że czasami pomysły masz niezłe.
Dobra, możemy wracać. Co ty robisz?
- [plusk] - [wzdycha]
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]