[energiczna muzyka elektroniczna]
[miauczenie i szczekanie]
[muzyka disco polo]
♪ Królową bądź Ja będę twym jopkiem ♪
♪ Król pójdzie do pracy Wtedy cię grzmotnę ♪
♪ La, la, la, la ♪
♪ Li, li, li, li, li, li ♪
♪ Szubi-dubi, łubu-du ♪
Kurna, ile on się będzie z tymi zwłokami pieprzył, całą noc?
Jak mamy tą grzeszną duszę zabrać?
Po wypadku tyle osób się zleciało, że nie było kiedy.
Teraz ten czwartą godzinę go szykuje, kurde.
Denat to nie pan młody.
Czekaj chwilę.
- Mam! - No?
Zakładamy kominiary i idziemy na robotę.
Kopyto bierzemy i wjeżdżamy na ostro, bez żadnego ziewania.
Kurde, Przemo, prawda. Prawda.
- Tylko skąd my pistolet weźmiemy? - Spokojnie, Błażej.
[złowieszczo] Mam pewien plan.
♪ Królową bądź Ja będę twym asem ♪
♪ Dam ci się bawić z moim… psem ♪
[alarm samochodu]
Co jest, do diabła?
Się jakimś gnojom na żarty zebrało. Nogi z dupą powyrywam!
Jak złapię!
Eee…
[upiorna muzyka]
No właśnie. „Eee”!
Fiutek do góry, rączko!
Znaczy odwrotnie.
- Rączki, fiutku! - Czego chcecie?
Kim wy jesteście? Czym wy jesteście?
Zaraz, przecież to jest pistolet do silikonu.
Zgadza się.
Więc nie podskakuj, bo jak nim zdzielę,
łeb rozwalę.
Spokojnie, zabierzemy duszę i nas nie ma.
O matko. Nie da się tej duszy wyciągnąć jakimś innym otworem?
Oczywiście, że da.
Gotowe.
Mówiłem? Ence-pence, dupa w ręce.
- Zaraz, panowie… - Znaczy, dusza, nie dupa.
Albo mi się wydaje,
albo macie interes w tym, że ktoś umrze.
Oczywiście, że mamy. Dwadzieścia złoty od sztuki.
Z tym, że dusza musi być od grzesznika, no ale to…
Kto nim nie jest? Tylko dziesięć procent do wyrzucenia.
Znaczy do nieba.
No to przecież ja też mam płacone. I to od tego samego nieboszczyka.
Czyli nasze interesy są zbieżne.
No i?
Myślicie o tym samym, co ja?
Hę?
Ech.
- I naprawdę macie 20 złoty od duszy? - No.
Nieźle, co?
Chyba tylko zbieracze złomu więcej wyciągają.
Żyć, nie umierać.
Tylko najgorsze, że w piekle można kupić alkohol,
ale nie można go spożyć.
Ja nie wiem, po co się ludzie do tego nieba tak pchają,
skoro tutaj macie super.
Uwaga, jedzie.
[dramatyczna muzyka]
[ryk silnika]
[huk uderzenia]
[iskrzące płomienie]
[złowieszcza muzyka]
Lśniąca i nawoskowana fura to 80 procent sukcesu na randce.
A dobra kolacja,
czyli kebab na wynos, to jakieś 60.
No i minus ryj, około 20.
Czyli, jak dobrze liczę,
mam jakieś 110 procent szans na zwalczenie dzisiaj Mariolki.
Nieźle.
I naprawdę szef ci pożyczy samochód?
No. Tylko jest mały haczyk.
Biorę z pustym bakiem,
a muszę oddać z pełnym.
O kurczę, ktoś jedzie. Chowaj się!
Dzień dobry.
- Dobry. Szef u siebie urzęduje? - Tak, tak, urzęduje.
Aż tu słychać chrapanie.
Policja umywa ręce.
Według nich każdy zgon to nieszczęśliwy wypadek
albo atak dzikiego psa.
No, może i wypadek,
tylko że liczba zgonów w gminie wzrosła dwukrotnie.
Mieszkańcy przerażeni jak wątroba na kawalerskim.
Jedynie właściciel zakładu pogrzebowego zaciera ręce,
bo nie ma konkurencji w miasteczku i interes się kręci.
Jak tak dalej pójdzie i liczba ludności jeszcze spadnie,
to zdegradują gminę do sołectwa, a mnie z wójta do sołtysa.
Pomóż, panie Boner, a cię ozłocę.
Zgoda. Dokładnie będzie to 200 złocę.
Chyba że oficjalnie, to się nie opyla.
Oficjalnie to ja jestem abstynentem.
No to do roboty!
Już wiesz, co się dzieje w miasteczku?
Mam pewne podejrzenia.
Marcinek i ten drugi głąb, zbierajcie się.
- Jedziemy na robotę. - No ale jak, szefie?
No przecież ustalone było, że na randkę mogę.
Jak kocha, to poczeka.
[kaszlenie silnika]
[muzyka disco polo]
To jest życie! 20, 40, 60, 80… Stówa prawie!
I to wszystko zaledwie w tydzień.
Na dwóch. A ty ile wyciągnąłeś?
A, wyszedłem na swoje. Zdrówko!
Zdrówko!
Ach. Mówię ci, Roman, jak już kopniesz w kalendarz,
to ci darujemy tą duszę. Nie, Przemo?
No kurwa!
Tylko oczywiście jak nam dwie dychy wcześniej zapłacisz. Zdrówko!
[upiorny dzwonek telefonu]
Halo? Tak, tak?
Zapisałem. Już jadę. Chłopaki!
Mamy następnego.
Jak to? Przecież dzisiaj nic nie sfingowaliśmy.
Widać wypadki czasem naprawdę się zdarzają.
Ha, ha! Forsa sama pcha się w nasze łapska!
Poczęci pod szczęśliwą gwiazdą!
Co tam pod gwiazdą. W burdelu!
[spokojna muzyka]
Dobry. Co mamy?
Jakiś przyjezdny cwaniak z agregatem przyjechał.
Chciał ryby prądem łowić.
Na szczęście sam się popieścił.
Dziwne.
Nie puściły zwieracze.
Trudno. Biorę, co jest.
[z trudem] Błażej. Już nie mogę tej pizzy.
[dramatyczna muzyka]
Halo?
Wariatkowo?
Proszę przyjechać. Przemo zwariował.
Nie chce jeść pizzy.
Błażej. Błażej, rozłącz się, błagam.
Dobra, wygrałeś.
Spróbuję.
Musisz, Przemo.
Inaczej będziesz zasranym leszczem.
Wiem, Błażej.
[stękając] Spokojnie, zjem.
Ale kości pizzy zostawię.
Może być. Wtedy będziesz tylko zasranym.
Pasuje.
Bierzecie tą duszę czy nie?
Klienta przywiozłem.
O Jezu. Już.
Super, rodzina się jeszcze nie zgłosiła,
więc szybciutko go wystroję w najdroższy gajer.
I taką cenę na konfekcję przypierdzielę,
że jak zobaczą paragon, to sami się przekręcą.
- O, jeszcze ciepły. - Bardzo dobrze. Łatwiej pójdzie.
Przemo, przekręć go na brzuch.
Robi się.
Czekajcie, czekajcie, ja wyjdę.
Nie chcę znowu na to patrzeć.
No dobra. Gacie w dół, dusza na stół!
[gwizd]
Patrz, Przemo. Jakiś poważniejszy zawodnik.
Kiedyś widziałem filmik ze słoikiem w tym miejscu.
Ale granat?
[przerażony] Błażej, wariacie, włóż to z powrotem.
Spokojnie. Wiem, co robię… O cholera, gdzie jest zawleczka?
[dramatyczna muzyka]
[upiorna muzyka]
Co ty zrobiłeś, bydlaku?
Błażej miał całą naszą forsę w kieszonce!
Zabiję!
[odgłos duszenia]
Ani kroku dalej!
He, he, he! Tym chcesz mnie zastrzelić?
Spróbuję.
[upiorna muzyka]
Finał na podłogę!
Teraz odczekać kilka minut, akurat się nowy filmik zbuforuje.
I replay!
Domino, co ty bredzisz?
Yyy, co?
Dziękuję, panie Boner.
Naprawdę, dziękuję.
Rozbiłeś pan tą szajkę jak mój nygus octavię:
w jeden dzień po zrobieniu prawka.
Nie ma za co. Polecam się na przyszłość.
Mam nadzieję, że już nie będzie takiej okazji. Cześć.
Szefie, a co z tym? Do piachu?
Szkoda kasy. Najpierw podrzucimy komuś do piwnicy.
Kulkę zarobi, jak zgarniemy szmalec za oddiablanie.
Sprytne.
Szefie, możemy się pośpieszyć? Randka mi przepadnie.
Patrzcie jaki. Napalony jak Dupcyper w męskim kiblu.
Dobra, zawijamy się.
A zarysuj gablotę, to ja ci zarysuję. Gębę.
Spokojna głowa, nie zarysuję.
I zatankowany ma być. Pod korek.
Spokojna głowa, zatankuję. Do widzenia.
Cholera, diabeł został na pace. Marcinek…
A, związany to nic nie zrobi.
[muzyka elektroniczna]
No, jesteśmy na miejscu.
- A co my robimy na polu z żytem? - No a co się robi z żytem?
Nie wiem. Wódkę. Pije.
Nie no, co się robi?
No co się robi? Młóci.
No, to taka mała aluzja, bo chodzimy już ze sobą prawie dwa lata,
to może byśmy wreszcie… tentego trochę?
Yyy…
No nareszcie, chłopie. Myślałam, że się całe życie będziesz czaił.
Ciągle tylko kino, kwiaty, romantyczna kolacja.
Ze 30 kilo na tych kebabach przytyłam.
O, to fajnie.
Mam nadzieję, że mamy podobne doświadczenie,
bo ja to właściwie jeszcze nie miałem okazji.
Robiłaś to już?
Jak po dwunastej, to dzisiaj nie.
No chodź tu!
[upiorna muzyka]
Opłaciło się 60 kilometrów przejechać na dachu.
Szkoda, że nie mam telefonu, żeby to nagrać.
Ale wspomnienia też mogą być.
Nawet lepiej, bo można se co nieco dopowiedzieć.
Mariolka!
[odgłosy kopulacji]
Ja mu zaraz dam Mariolkę,
to mu wylezie tamtędy, skąd mu nogi powyrywam.
Aaa!
Diabeł!
Co jest z tymi drzwiami?
Nie wychodź. Ty będziesz następna.
Kurde, w takim momencie. No nie mógł zaczekać jeszcze ze 30 sekund?
Cholera, co tu robić?
Jak uratuję Marcinka, to wyjdzie, że ich podglądałem. Mam!
Zabiję! Jak Boga kocham, zabiję!
Ręce do góry, to jest napad!
Spokojnie, wam nie zrobię krzywdy.
Możecie kontynuować. Tylko niech Marcin mi pożyczy telefon.
No co ty…
Ech. Wiedziałem!
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]