PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Mount Urvenec…
ZAKLETÁ REKLAMA
…jsme blízko.
A kurva.
Siváku, ty umíš mluvit?
Kurva blbě.
Ale zasraně dobře mluvím sprostě. Íhá-do prdele!
Lublinská vrchovina. Tady pěstujeme ten nejlepší chmel v Polsku.
Ale proč platit víc? Mladopramen. Vyroben z čínského chmele.
Mladopramen! Trumfněte tohle.
1,39
Je v kampani „Alkohol jen pro dospělé“. Pivo není alkohol.
Přinesu z ledničky pivo. Kdo nechce, přihlaste se!
Všichni chtějí.
Půjdu se vycákat.
Vašek!
Masové kuličky Vašek obsahují 10 % masa.
Ostatní ingredience jsou naše sladké tajemství.
Kvůli těm masovým kuličkám bych mohl zabíjet.
Zabíjet!
Komu pivo nechutná, vykouří mi ko…
Pažoute, jsi OK?
Kurva, nevypadáš dobře. Dej si pivo.
Mám radši masové kuličky!
Pažoute, co to děláš?
Šel jsem na malou, ale byla z toho velká.
Naštěstí jsem seděl.
Pažoute? No tak, jsem lechtivej!
Masové kuličky!
A taková je situace.
Tenhle se vloupal na okrsek,
napadl důstojníka Předkožku a vzal mu nabitou zbraň.
Naštěstí ji neuměl použít.
Ostatní zemřeli pod koly aut nebo spadli ze střechy.
Na tom není nic divného, veliteli.
Znáte to, víkend. Lidi blbnou, když jsou ožralí.
Navíc všichni „posedlí“ stejně zemřeli, takže se problém vyřešil sám.
Vyřešil… Příští týden to začne znovu!
Nikdo neví, co to způsobuje,
ale každou sobotu pár lidem z města rupne v bedně
a vyrazí rozsévat smrt a zkázu… majetku.
Možná je to špatná várka whisky pašované z východní hranice?
Ne, piju ji a jsem v pohodě.
Podle svědků se zbláznili i střízliví lidé
při sledování filmu na místní kabelovce.
Při reklamě.
Vím, kam míříte, veliteli. Zakletá reklama.
Taky jsem tu legendu slyšel.
Půjdu po té stopě, ale pochybuju.
Je to kravina.
Stejně jako to o pekelném záchodě.
Ale dobře. Náš zákazník, náš… Idiote!
Omlouvám se, uklidím to.
TELE-ŽVÁST
Jaká kontrola?
Tady to je.
Rozkaz podepsaný velitelem policie a všemi ostatními, kdo jsou třeba.
Uklidněte se. Nejde nám o filmy vysílané bez licence.
Ne? Tak o co?
O reklamní přestávku v sobotu večer.
Reklamy? Kdo se na ně dívá? Netuším, co se vysílá.
Januš vám může ukázat záznamy.
Martínku a ty druhej debile, běžte s Janušem a podívejte se, co se vysílalo.
Já mám ještě pár otázek na ředitele Chcanku.
Rád odpovím, ale nevím, jestli budu moct.
Stanici jsme převzali nedávno.
Po nehodě, při které zemřel celý tým Tele-žvástu.
Přežil jen správce.
Tak mě odveďte za správcem.
Dobře, ale varuju vás. Starý Kozlík nemá všech pět pohromadě.
Všechny reklamy jsou v téhle složce. Ale nevím, co se vysílalo v sobotu.
Vybírá to počítač.
Sakra, 340 souborů? To tu budeme celou noc.
Neříkej mi, že nemáš rád reklamy. Některý jsou úžasný!
Vaginální tabletky Škeble. Frnda ti bude míň smrdět hnedle.
Už vás nebaví váš pivní pupek?
Chcete, aby ženy zůstaly krásné a věnovaly vám pozornost?
Změňte své zvyky a buďte fit.
Čistá vodka.
Takže chcete vědět, co se v téhle budově tu noc stalo?
Ptám se potřetí a dochází mi trpělivost.
Ticho! Nebo budu ticho já!
Dobře, tak už mluv.
Mluvit? To ne. Ani náhodou!
Budu blábolit.
Budu říkat, co mi vodka na jazyk přinese.
A z toho blábolení, z toho nepřetržitýho proudu sraček,
budete lovit zrnka pravdy.
Ale pozor!
I když to chutná jako hovno, ne všechno je jedlé…
Tak začneme! Byl čtvrtek večer.
Tým Tele-žvástu končil natáčení reklamy na vaginální tablety.
Já jsem se věnoval svým každodenním povinnostem.
Najednou se stalo něco nečekaného.
Hodiny místo osmnácti odbily půlnoc!
Obloha se setměla a udeřil blesk!
Přímo do Lanosu. Pak se otevřely dveře!
Ve dveřích stála Šelma.
Všichni ztuhli strachem. V tu chvíli začala Šelma mluvit.
Ale já jsem neposlouchal, zabýval jsem se svými povinnostmi.
A kdo se mi postaví, tomu utrhnu hlavu
a ukážu mu, kde ďábel dává dobrou noc!
Kdepak! Já jsem tady ředitel a…
Dobrou noc.
A v tu chvíli se rozpoutalo peklo…
Dobrou noc.
Bohužel přesně nevím, co bylo dál,
protože jsem byl zabraný do svých povinností.
Všichni říkají, že vodka zabíjí, ale jsem tím nejlepším příkladem,
že je to právě naopak.
Fuj!
Tehdy jsem odpadnul úplně.
Nevím, jak dlouho jsem byla mimo,
ale dost dlouho na to, aby mi uschly kalhoty.
Když jsem otevřel oči, Šelma byla pryč.
Ale ve vzduchu bylo cítit masové kuličky…
Masové kuličky, říkáš? No jistě, je to tak jednoduché!
Ďábel tajně nahrál reklamu a pak ji zaklel.
Normální lidé reklamy nesledují, ale běda těm, kteří…
Martínku, nedívej se na masové kuličky!
- Co to děláš? - Nic. Proč?
Ty hraješ karty!
Výborně.
Vážně? Protože to byla strašná nuda. Kdo se normálně kouká na reklamy?
Vzdal jsem to u přístroje na masáž konce trávicího ústrojí.
Ale Domino se dívá.
A kurva, na toho blbce jsem zapomněl. Domino, nedívej se…
STŘIŽNA
Pozdě.
Do prdele! Domino, co se ti stalo?
Něco se stane vám!
No dobře. Žádná velká ztráta.
Ne! Jestli ho zastřelíte, já končím.
Dobře. Zbavím se dvou darmožroutů najednou.
A nahlásím vás, že jste mě zaměstnával načerno.
Toho budu litovat.
Domino, počkej. Mám v autě masový kuličky!
Tak kde jsou ty masový… Hej!
Zavolej Natanovi.
Ať udělá to svoje kostelní blekotání.
Vymítání z čerta je novinka.
Je to naprosto redundantní. Ale povedlo se to.
Brzy by se měl probudit. Mám to u tebe, Bonere. Měj se!
Tvoje máma mi visí pětku za to, že mi vykouřila…
Kdo se opovážil zrušit kletbu a smazat moji kurva úžasnou reklamu?
To byla jediná kopie!
Cože, ty!
Možná to nebude tak zábavný jako masový kuličky,
ale stejně natáhneš bačkory.
Slávku?
Dominiku? Kurva, to je překvapení! Mám je zabít?
Ne, nechte je být. Jsou fajn.
Se Slávkem jsme chodili do třetí třídy, ale já jsem rupnul.
A mě vyloučili.
Takže ty jsi přešel na světlou stranu? Jaký jsou tam prachy?
No… řeknu to takhle. Každý měsíc jsem na nule.
Do prdele! Já ani nepokryju náklady!
Nepotřebujete ještě někoho?
Nevím, musím se zeptat šéfa. Potřebujeme?
Čím víc, tím líp.
Fajn, ať tratím.
Ale zaprvé, pracuješ zadarmo.
Jo! Zvýšení platu hned první den!
A za druhé…
Teď už mám u tebe dvě laskavosti.
KONEC
Exorcista za méně než tři sta.
Vlastně je to dvě stě, pokud účet nechceš.
Dávej bacha, Belzeblbe, nebo dostaneš po hubě.
Sleduj, Luciprde, už po tobě bude.
Překlad titulků: Marek Buchtel