UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Vârful Zdamăsii…
RECLAMA BLESTEMATĂ
…ne apropiem.
Futu-i!
Surule, poți vorbi?
Da, dar prost.
Dar înjur ca un birjar. Ni-hahaleră!
RECLAME
Dealurile Lublin. Aici cultivăm cel mai bun hamei din Polonia.
Dar de ce să plătești mai mult? HaiNoroc Light. Din hamei chinezesc.
HaiNoroc Light! Luați-o pe-asta!
Campania „Alcoolul e doar pentru adulți”. Berea nu e alcool.
Iau niște bere din frigider. Cine nu vrea, să ridice mâna!
- Deci toți vreți câte una. - Mă duc să ud floarea de porțelan.
Czesław!
Chiftelele Czesław au 10% carne.
Restul de ingrediente constituie secretul nostru!
Aș ucide pentru chiftelele alea.
Ucide!
Dacă n-ai chef de bere, poți să m-apuci de…
Pătrunjel, ți-e bine?
Arăți ca dracu'. Ia niște bere!
Prefer chiftelele!
Pătrunjel, ce faci?
M-am dus la pipi, dar a ieșit ceva mai serios.
Bine că stăteam jos!
Pătrunjel? Hai, mă! Mă gâdil!
Chiftele!
Și asta e situația.
Ăsta a intrat prin efracție în secție,
l-a atacat pe ofițerul Prepuțki și i-a luat pistolul încărcat.
Din fericire, nu știa să-l folosească.
Alții au murit în accidente de mașină sau căzând de pe acoperiș.
Dle comandant, nu e nimic ciudat aici.
Așa e în week-end. Oamenii beți o iau razna.
În plus, toți „posedații” au murit, deci problema s-a rezolvat de la sine.
S-a rezolvat… O ia de la capăt săptămâna viitoare!
Nimeni nu cunoaște cauza,
dar câțiva orășeni înnebunesc în fiecare sâmbătă
și nimicesc orașul prin moarte și distrugere de proprietate.
Poate e niște trăscău ieftin provenit de la granița de est?
Nu, îl beau și eu și n-am nimic.
Martorii au spus că unii oameni treji au înnebunit
uitându-se la un film de pe un canal de cablu local.
În timpul reclamelor.
Știu unde bați dumneata. Reclama blestemată.
Am auzit și eu legenda.
Voi cerceta indiciile, dar am dubii.
E o prostie.
La fel ca aia cu toaleta drăcească.
Dar fie! Clientul nostru e mereu… idiot!
Mă scuzați! Îl pun la loc.
TELE-GOGOȘI
Ce inspecție?
Poftiți!
Mandatul semnat de șeful poliției și de cine o mai fi nevoie.
Liniștiți-vă! N-avem treabă cu filmele fără autorizație de difuzare.
Nu? Atunci, ce e?
E vorba despre reclamele de sâmbătă seara.
Reclamele? Cine se uită la ele? Habar n-am ce difuzăm.
Toate-s pe computer. Vă arată Janusz.
Marcinek și celălalt tembel, mergeți cu Janusz să vedeți ce-au difuzat!
Eu mai am niște întrebări pentru directorul Urinescu.
Vă răspund cu plăcere, dar nu știu dacă pot. Am preluat recent postul.
După un incident în care a murit toată echipa Tele-gogoși.
Doar omul de serviciu a supraviețuit.
Duceți-mă la omul de serviciu, atunci!
Bine, dar vă avertizez că bătrânul Kózka și-a pierdut niște țigle de pe casă.
Toate reclamele sunt în dosarul ăsta. Dar nu știu ce a rulat sâmbătă.
Computerul alege.
Mamă, 340 de fișiere? Stăm toată noaptea aici!
Ce, nu-ți plac reclamele? Unele sunt super!
Tabletele vaginale Włodek Să-ți curețe vizuina, bec!
Te-ai săturat de burta de bere?
Vrei să rămână femeile frumoase și să-ți acorde atenție?
Schimbă-ți obiceiurile și fii în formă! Vodcă pură.
Vrei să știi ce s-a întâmplat în clădire în acea noapte?
De aia te întreb a treia oară și încep să-mi pierd răbdarea.
Liniște! Sau o să tac eu!
Bine, zi odată, tataie!
Să zic? Nu. Nu se poate!
Eu o să sporovăiesc.
O să zic orice-mi vine pe limbă din creierul plin de vodcă.
Și, din tot șuvoiul ăla constant de diaree verbală,
vei pescui grăunți de adevăr.
Dar te avertizez!
Deși au gust de căcat, nu toți sunt comestibili…
Să începem! Era o seară de joi.
Echipa Tele-gogoși aproape terminase de filmat reclama la tablete vaginale.
Iar eu îmi vedeam de îndatoririle zilnice.
Brusc, s-a întâmplat ceva neașteptat.
În loc de ora 18:00, s-a făcut miezul nopții!
Cerul s-a întunecat și a lovit fulgerul! Direct în Daewoo Lanos.
Apoi s-au deschis ușile!
În prag stătea o Bestie.
Toți au înghețat de spaimă. Apoi, bestia a început să glăsuiască.
Dar eu nu ascultam, fiind ocupat cu îndatoririle zilnice.
Iar cui mi se opune îi voi rupe capul
și i-l voi băga în cur cu satelitul!
Nu! Eu sunt regizorul aici și…
Eu sunt Satelitul.
Și atunci s-a dezlănțuit iadul.
Eu sunt Satelitul.
Din păcate, nu știu exact ce a urmat,
fiindcă eram ocupat cu îndatoririle mele.
Se spune că vodca ucide, dar eu sunt dovada perfectă
că e valabil opusul.
Câh!
Atunci mi s-a tăiat filmul de tot.
Nu știu cât am dormit, dar a fost destul cât să mi se usuce pantalonii.
Când am deschis ochii, bestia dispăruse.
Dar în aer rămăsese un miros de chiftele…
Chiftele, zici? Desigur, e foarte simplu!
Demonul a înregistrat reclama pe ascuns, apoi a blestemat-o.
Oamenii normali nu se uită la reclame, dar vai de cei care…
Marcinek, nu te uita la chiftele!
- Ce faci? - Nimic. De ce?
Joci cărți!
Foarte bine.
Zău? Fiindcă era plictisitor rău. Ce om normal se uită la reclame?
Am renunțat odată cu aia la aparatul de masaj pentru sfincter.
Dar Domino se uită.
Rahat, uitasem de idiotul ăla! Domino, nu te uita…
CAMERA DE MONTAJ
Prea târziu.
Rahat! Domino, ce ai pățit?
Ceva o să pățiți voi!
Asta e… Mare pierdere nu-i.
Nu! Dacă-l împuști, îmi dau demisia.
Bine. Scap de doi profitori dintr-o lovitură.
Iar eu te raportez pe d-ta că m-ai angajat la negru.
O să regret asta.
Domino, așteaptă! Am chiftele în dubă!
Deci unde-s chiftelele… Hei!
Sună-l pe Natan!
Să-și facă el numărul bisericesc.
Exorcizarea unui demon e ceva nou!
E complet redundant. Dar a funcționat.
Ar trebui să se trezească în curând. Îmi ești dator, Erecție. Pa!
Datoare îmi e mă-ta, că în fiecare zi mă…
Cine a îndrăznit să ridice blestemul și să-mi șteargă reclama bengoasă?
Era singura copie!
Băi!
N-o fi la fel de haios ca în reclamă, dar tot dați ortul popii!
Sławek?
Dominik? Ce surpriză! Să-i omor?
Nu, lasă-i în pace! Sunt mișto.
Eu și Sławek eram colegi în clasa a treia, dar am rămas repetent.
Iar eu am fost exmatriculat.
Zici că te-ai dat de partea binelui? Cum se plătește?
Păi… hai să zicem așa: în fiecare lună, sunt pe zero.
Fute-m-aș, eu nici nu-mi acopăr costurile! Nu faceți angajări?
Nu știu, trebuie să-l întreb pe șefu'. Angajăm?
E mai mișto cu mai mulți.
Bine, fie paguba mea! În primul rând, lucrezi pe gratis.
Da! Îmi crește salariul din prima!
În al doilea rând…
Acum îmi datorezi două favoruri.
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman