ОРИГІНАЛЬНИЙ СЕРІАЛ NETFLIX
Владська долина…
ПРОКЛЯТА РЕКЛАМА
…ми — недалеко.
Трясця.
Сивогриве, ти розмовляєш?
Дуже погано.
Зате неймовірно добре лаюся. Шлю-хаа!
РЕКЛАМА
Люблінська височина. Тут ми вирощуємо найкращий хміль у Польщі…
Але навіщо переплачувати? Пиво «Карась» зварено з китайського хмелю.
Пиво «Карась»! Спробуйте переплюнути!
Кампанія «Алкоголь — для повнолітніх». Пиво — не алкоголь.
Я принесу пива з холодильника. Хто не хоче, підніміть руку!
Тож, усі хочуть.
Піду коня прив'яжу.
Чеслав!
До складу фрикадельок «Чеслав» входить 10% м'яса.
Решта інгредієнтів — це наша солодка таємниця.
За ті фрикадельки міг би й убити.
Убити!
Хто пиво не п'є, той мій член со…
Петрухо, усе гаразд?
От холера, погано виглядаєш. Тримай, випий пива.
Віддаю перевагу фрикаделькам!
Петрухо, ну чого ти?
Мав лише подзюрити, а я ще й насрав.
Добре, що робив це сидячи.
Петрухо?
Перестань, я боюся лоскоту!
Фрикадельки!
Ось так усе приблизно відбувалося.
Наприклад, цей: вдерся у відділок,
напав на офіцера Крайнеплотькіна та забрав заряджену зброю.
На щастя, він не розібрався, як нею користуватися.
Інші загинули або під колесами машин, або впали з даху.
Офіцере, не бачу в цьому нічого дивного.
Вихідні. Людям зносить дах, як нап'ються.
Крім того, усі «одержимі» загинули, тож проблема розв'язалася сама собою.
Розв'язалася… За тиждень усе знову повториться!
Невідомо, чим це явище спричинено,
але щосуботи кілька людей із містечка з'їжджають із глузду
і рушають до міста сіяти смерть і знищувати майно.
Може, це якась партія «паленого» самогону зі східного кордону?
Де там? Сам п'ю, і все гаразд.
Свідки кажуть, що дехто збожеволів на тверезу голову,
дивлячись фільм на місцевому кабельному каналі.
Під час реклами.
Я знаю, до чого ви хилите, офіцере.
Проклята реклама.
Я теж чув цю легенду.
Можу перевірити цю версію, але малоймовірно.
То повна байда.
Така сама, як легенда про пекельний унітаз.
Але добре. Наш клієнт — наш… Ідіот!
Перепрошую! Зараз приберу.
ТЕЛЕВИГАДНИК
Яка перевірка?
Ось, тримайте.
Ордер, підписаний начальником поліції та ким там іще треба.
Спокійно. Це не стосується фільмів, які ви показуєте без ліцензії.
Ні? А що тоді?
Цікавить рекламний блок, що показують у суботу ввечері.
Реклами? Хто дивиться реклами? І гадки не маю, що ми пускаємо в ефір.
Усе є на дисках. Януш може показати.
Марчінеку й той другий баране, ідіть із Янушем і гляньте, що йде в ефір.
А я маю кілька запитань до пана режисера Сцикунця.
Залюбки відповім, але не знаю, чи зможу.
Ми зайняли станцію нещодавно.
Після інциденту, коли загинула вся команда «Телевигадника».
З усіх вижив лише прибиральник.
У такому разі проведіть мене до прибиральника.
Добре, але попереджу. Старий Козка трохи не в собі.
Усі реклами зібрано в цій теці.
Але я не знаю, що показують у суботу. Комп'ютер вибирає.
О Боже, 340 файлів? Цілу ніч тут просидимо.
Не кажи, що не любиш рекламу. Є просто неймовірні!
Вагінальні таблетки «Вагімід» Після них — трохи менший сморід
Набрид пивний живіт?
Хочеш, щоб гарні дівчата знову звертали на тебе увагу?
Зміни звички та подбай про фігуру.
Чиста горілка.
То ви хочете довідатися,
що сталось у будівлі тієї ночі?
Я запитую вже втретє й поволі втрачаю терпіння.
Мовчати!
Бо я замовчу!
Добре, просто вже розказуйте.
Розказувати? О ні. Що ні, то ні!
Я базікатиму.
Я казатиму все, що принесе на мій язик горілка.
А ти з того базікання, з того потоку собачого лайна,
виловиш собі зерна правди.
Але попереджаю!
Хоч вони смакують, як лайно, не всі з них — їстівні…
А тепер почнімо!
То був вечір четверга.
Команда «Телевигадника» закінчувала зйомку реклами вагінальних таблеток «Вагімід».
Я ж був зайнятий своїми щоденними обов'язками.
Раптом сталося щось, чого ніхто не очікував.
Замість 18:00 годинник показав північ!
Небо захмарилося, і вдарила блискавка!
Просто в «ланоса».
І тоді відкрилися двері!
У дверях стояв звір.
Усі завмерли від страху. Потім звір заговорив.
Але я його не слухав, бо був зайнятий своїми обов'язками.
А хто перечитиме мені, тому я відірву голову
і покажу, де диявол каже: «Добрий вечір»!
О ні! Я — тут режисер і…
Добрий вечір.
І тоді почалося пекло…
Добрий вечір.
На жаль, я точно не знаю, що було далі,
бо я був заклопотаний своїми обов'язками.
Усі кажуть, що горілка вбиває, але я — найліпший доказ того,
що все навпаки.
Фу.
Мені пощастило, що для мене цей фільм перервався.
Не знаю, як довго я був непритомний, але достатньо довго, щоб висохли штани.
Коли я розплющив очі, звіра вже не було.
Але в повітрі стояв запах фрикадельок…
Фрикадельок, кажете?
Звісно, як усе просто!
Демон потай записав рекламу, а потім прокляв її.
Нормальні люди не дивляться рекламу, але горе тому, хто…
Марчінеку, не дивися на фрикадельки!
Що ти робиш?
Нічого. А що?
Граєш у карти!
Дуже добре!
Справді? Бо це було так нудно. Яка нормальна людина дивиться рекламу?
Я покинув дивитися на масажері для кінця шлунково-кишкового тракту.
Але Доміно дивиться.
От холера, забув про того дурня. Доміно, не див…
МОНТАЖНА КІМНАТА
Запізно.
О Боже, Доміно, що з тобою сталося?
Зараз із вами щось станеться!
Ну що ж. Невелика втрата.
Ні!
Якщо ви його застрелите, я звільнюся.
Ну й добре. Позбавлюся двох дармоїдів одним пострілом.
І подам на вас скаргу за те, що я працював «по-чорному».
Я про це пошкодую.
Доміно, зачекай. У фургоні є фрикадельки!
Ну й де ті фрикаде… Агов!
Дзвони Натану.
Нехай зробить своє церковне мамбо-джамбо.
Екзорцизм для демона, такого я ще не робив.
Це масло масляне.
Але вдалося.
Скоро повинен прокинутися. За тобою висить боржок, Бонере.
Побачимося!
То твоя матір щодня висить на моєму чле…
Хто насмілився зняти прокляття й видалити мою чудову рекламу?
Це була єдина копія!
Ах ти!
Може, це не так забавно, як фрикадельки, але так чи інакше ти відкинеш копита!
Славек?
Домінік?
О Боже, оце так зустріч.
-Убити їх? -Ні, не треба. Вони — круті.
Ми зі Славеком ходили до третього класу, але я не склав іспит.
А мене вигнали.
То кажеш, що перейшов на світлу сторону? І як? Воно того варте?
Ну, скажу так: щомісяця я спокійно виходжу в нуль.
Трясця! А я — у мінус!
А вам випадково не потрібен працівник?
Не знаю, треба питати в шефа.
То що? Потрібен?
Що нас більше, то веселіше.
Добре, що мені втрачати?
Але по-перше, працюєш задарма.
Ура! Підвищення в перший же день!
А по-друге…
Уже два боржки.
КІНЕЦЬ
Екзорциста менше ніж за триста
По факту там — дві сотні Як із рахунком — більше грошей
Бережися, Вельзедупе Отримаєш по дупі
Бережися Дупцифере На мушці твоя сфера
Переклад субтитрів: Калюжний Олексій