LOẠT PHIM NETFLIX
Núi Phúc Du
ta sắp đến rồi.
Chết tiệt.
Dusty, ngươi biết nói à?
Nói dở lắm.
Nhưng chửi thề thì ngầu khỏi chê. Hí hí hiếp!
QUẢNG CÁO GIỮA GIỜ
Vùng cao Lublin. Vùng đất này tại Ba Lan là nơi chúng tôi trồng hoa bia tốt nhất…
Nhưng sao phải bỏ thêm tiền chứ? Bia Ba Má. Nấu từ hoa bia Trung Quốc.
Bia Ba Má! Đánh bại về giá cả!
CÓ GIÁ 1,39 ZLOTY
Chiến dịch "Rượu chỉ dành cho người lớn". Bia không tính là rượu.
Tớ sẽ đi lấy bia trong tủ lạnh. Ai không muốn thì giơ tay!
Vậy là ai cũng muốn một lon.
Tớ đi xả lũ đây.
Czesław!
Thịt viên Czesław bao gồm 10% thịt.
Phần còn lại của thành phần là bí mật ngọt ngào của chúng tôi.
Tôi sẵn sàng giết người vì mấy cục thịt viên này.
Giết!
Nếu ai không chọn bia thì lại đây tôi cho ăn…
Pietrucha, ổn chứ?
Chết, cậu trông không được khỏe. Đây, uống chút bia đi.
Tớ thích thịt viên hơn!
Pietrucha, cậu làm gì thế?
Tớ định đi xả lũ, nhưng rốt cuộc là đi nặng.
May là lúc đó tớ đang ngồi.
Pietrucha? Thôi nào, tớ dễ bị nhột lắm!
Thịt viên!
Tình hình là thế đó.
Tên này đã đột nhập vào địa phận,
rồi tấn công sĩ quan Xúc Xích, và lấy đi vũ khí của anh ấy.
May mà hắn ta không biết dùng nó.
Mấy người này thì chết vì tai nạn xe hơi, hoặc rơi từ mái nhà xuống.
Sếp à, chuyện này đâu có gì lạ.
Cuối tuần mà, anh biết đấy. Khi đã say thì họ phát điên.
Hơn nữa, tất cả mấy tên bị ám đều chết, nên vấn đề đã tự giải quyết chính nó.
Tự giải quyết gì chứ… Rồi tuần sau nó lại bắt đầu tiếp!
Không ai biết nguyên nhân là từ đâu,
nhưng có vài tên từ thành phố cứ vào thứ Bảy là phát điên lên
rồi vào trung tâm thành phố gây ra thương vong và phá hủy tài sản.
Có khi là một lô rượu moonshine kém chất lượng từ biên giới phía Đông?
Không đâu, tôi uống nó và vẫn khỏe đây.
Các nhân chứng báo lại là một số người tỉnh táo phát điên
khi đang xem phim trên kênh truyền hình cáp địa phương.
Lúc quảng cáo đấy.
Tôi biết anh đang ám chỉ điều gì. Quảng cáo bị nguyền rủa.
Tôi cũng nghe truyền thuyết này rồi.
Tôi sẽ theo dấu đầu mối này, nhưng tôi không tin lắm.
Toàn mấy thứ nhảm nhí.
Giống như vụ nhà vệ sinh quỷ quái ấy.
Nhưng không sao. Khách hàng luôn là… Đồ ngốc!
Ối, xin lỗi! Để tôi dọn.
TELE-BỊP
Thanh tra gì cơ?
Của anh đây.
Giấy phép do cảnh sát trưởng ký và bất cứ người nào khác mà anh cần.
Bình tĩnh. Đây không phải là về bộ phim phát sóng bị thiếu giấy phép.
Thế à? Vậy là gì?
Là về quảng cáo giữa giờ vào mỗi tối thứ Bảy.
Quảng cáo ư? Ai xem chúng chứ? Tôi không biết cái nào được chiếu đâu.
Tất cả lưu trên ổ cứng. Janusz sẽ chỉ cho anh.
Marcinek và tên ngốc còn lại, đi với Janusz và xem họ phát sóng cái gì.
Tôi có thêm vài câu hỏi cho Đạo diễn Szczyłaś.
Tôi sẵn lòng trả lời, trả lời được không thì không biết.
Bọn tôi mới tiếp quản đài gần đây.
Sau một sự cố khiến toàn bộ nhân viên Tele-Bịp chết.
Chỉ mỗi ông lao công là sống sót.
Vậy đưa tôi đến chỗ ông lao công.
Được rồi, nhưng tôi cảnh báo anh. Kózka già nua không tỉnh táo lắm đâu.
Tất cả quảng cáo nằm trong thư mục này. Nhưng không biết thứ Bảy chiếu cái nào.
Máy tính sẽ chọn.
Chết tiệt, 340 tập tin á? Chúng ta ở đây cả đêm mất.
Đừng bảo là anh không thích quảng cáo đấy. Một số cái hay mà!
Sò Lông, thuốc đặt âm đạo Giúp cô bé của bạn bớt bốc mùi
Chịu hết nổi cái bụng bia của bạn?
Bạn có muốn phụ nữ luôn xinh đẹp và chú ý đến mình không?
Hãy thay đổi thói quen và thể dục để khỏe hơn.
Vodka nguyên chất.
Vậy là anh muốn biết chuyện gì đã xảy ra tại tòa nhà này vào đêm đó?
Tôi đã hỏi đến lần thứ ba và đang mất kiên nhẫn rồi đấy.
Im lặng! Không thì tôi sẽ im luôn đấy!
Được rồi, cứ nói đi cho rồi.
Nói à? Không đâu. Không đời nào!
Tôi sẽ chỉ lảm nhảm.
Tôi sẽ nói ra bất cứ thứ nhảm nhí nào hiện ra trong cái não ngập vodka của mình.
Và từ cái đống lảm nhảm đó, từ cái dòng nước yên ả đầy sự nhảm nhí đó,
anh sẽ phải câu lấy từng chút sự thật.
Nhưng hãy coi chừng!
Dù mùi vị của chúng chẳng khác gì phân, thì không phải cái nào cũng ăn được đâu…
Ta bắt đầu thôi! Đó là một buổi tối thứ Năm.
Nhân viên của đội Tele-Bịp sắp quay xong quảng cáo cho thuốc đặt âm đạo.
Trong lúc tôi đang thực hiện công việc hàng ngày của mình.
Đột nhiên, có chuyện gì đó bất ngờ xảy ra.
Thay vì 6:00 chiều, đồng hồ điểm nửa đêm!
Trời tối sầm lại và một tia sét giáng xuống!
Trúng ngay vào chiếc Lanos. Rồi cánh cửa mở ra!
Có một con Quái Thú đứng ở ngay cửa.
Ai cũng sợ điếng người. Đó là lúc con Quái Thú bắt đầu lên tiếng.
Nhưng tôi chẳng chịu lắng nghe, vì đang bận rộn với công việc hàng ngày.
Và bất cứ ai chống đối ta, ta sẽ bứt đầu kẻ đó ra
và quăng đến chỗ hoang vu nơi mà lũ quỷ gửi lời chào buổi tối!
Không đâu nhé! Tôi là đạo diễn chỗ này và…
Chào buổi tối.
Và đó là lúc Địa ngục ập tới…
Chào buổi tối.
Tiếc là tôi không biết chính xác những gì xảy ra tiếp theo,
vì tôi đang say sưa làm công việc của mình.
Ai cũng nói vodka sẽ gây chết người, nhưng tôi là minh chứng hoàn hảo
cho điều ngược lại.
Ghê quá.
Đấy là lúc tôi bất tỉnh hoàn toàn.
Tôi không chắc mình đã ngất bao lâu, nhưng đủ lâu để quần tôi khô.
Khi tôi mở mắt ra, con Quái Thú đã biến mất.
Nhưng trong không khí có mùi của thịt viên…
Thịt viên sao? Tất nhiên rồi, nó cực kỳ đơn giản!
Con quỷ lén lút quay quảng cáo và rồi nguyền rủa nó.
Người bình thường không xem quảng cáo, nhưng xui xẻo cho những ai…
Marcinek, đừng có xem mấy cục thịt viên!
- Cậu đang làm gì vậy? - Không có gì. Sao thế?
Cậu đang chơi bài à!
Tốt lắm!
Thật à? Chúng nhàm chán quá mà. Ai bình thường lại đi xem quảng cáo chứ?
Tôi đã bỏ cuộc khi phải xem cái máy mát xa cho phần cuối của đường tiêu hóa.
Nhưng Domino thì đang xem.
Chết tiệt, tôi quên mất tên ngốc đó. Domino, đừng xem…
PHÒNG CHỈNH SỬA
Quá muộn rồi.
Khỉ thật! Domino, anh bị sao vậy?
Các người sẽ sớm gặp chuyện thôi!
Đành vậy. Cũng không mất mát gì nhiều.
Đừng! Nếu anh bắn anh ta, tôi sẽ nghỉ việc.
Tốt thôi. Tôi sẽ loại bỏ hai kẻ lười biếng cùng một lúc vậy.
Và tôi sẽ trình báo việc anh thuê tôi trái phép.
Mình sẽ hối hận về điều này.
Domino, đợi đã. Tôi có thịt viên trong xe!
Vậy mấy cục thịt viên đâu… Này!
Gọi Natan đi.
Bảo anh ta làm mấy trò mèo của bên nhà thờ đi.
Trừ tà cho một con quỷ, cái này mới đấy.
Việc này hoàn toàn thừa thãi, nhưng lại có tác dụng.
Cậu ấy sẽ sớm tỉnh lại thôi. Boner, anh nợ tôi một ân huệ. Hẹn gặp lại!
Còn mẹ anh nợ tôi vì cứ thích đeo bám tôi…
Kẻ nào dám xóa bỏ lời nguyền và cả cái quảng cáo hay kinh khủng của ta?
Nó là bản sao chép duy nhất đấy!
Cái con quỷ này!
Việc này có thể không vui bằng thịt viên, nhưng trước sau ngươi cũng xuống lỗ thôi!
Slawek?
Dominik? Trời ạ, đúng là bất ngờ mà! Tôi có nên giết họ không?
Đừng, mặc kệ họ đi. Họ tuyệt mà.
Sławek và tôi là bạn cùng lớp năm lớp ba, nhưng rồi tôi thi rớt.
Còn tôi bị đuổi học.
Vậy là cậu về phe chính đạo rồi à? Tiền bạc thế nào?
Ừ thì… tôi sẽ nói thế này. Tháng nào tôi cũng hòa vốn.
Chết tiệt! Tôi còn không đủ trang trải chi phí!
Chẳng phải các cậu đang tính thuê ai đó à?
Không biết nữa, phải hỏi sếp đã. Có không sếp?
Càng đông càng vui.
Thôi được, tôi chịu lỗ.
Nhưng trước hết, cậu phải làm không công.
Tuyệt! Ngày đầu đã được tăng lương!
Và thứ hai là…
Giờ thì là hai ân huệ nhé.
KẾT THÚC
Trừ tà với giá chưa đến ba trăm
Thật ra là hai trăm Nếu đòi hóa đơn thì bạn phải trả nhiều hơn
Coi chừng đấy, Beelze-mông Ngươi sẽ bị đá đít
Coi chừng đấy, Mông-cifer Anh ấy đang nhắm vào người đấy
Biên dịch: Hằng Nguyễn