UN SERIAL NETFLIX
CONCEDIU MEDICAL
Trage cu mitraliera ca din scutece! Rat-a-tat-tataatatat!
Adică orbește?
Sigur că da.
Nu avem țintă, deci e mai precis să tragi orbește.
Șefule, nu înțeleg.
Trag cu o armă goală, dar nu se sperie deloc.
Desfă amortizorul, genialule!
Ce zgomot face!
Rafal, suflă-ți nasul! Dacă mai tragi mucii ăia pe gât, îmi vine rău!
Ce hedonist avem aici! Mateo, privește în jur! Locuim în canale.
Pute ca naiba, e umezeală,
avem abur ca la saună și șobolani.
Nu exagera, nu sunt șobolani!
Da. Nici ei nu vor să stea aici.
Mâncăm ce pescuim din canalizare.
- La micul dejun… - Termină! Știu ce am mâncat.
Și cu hârtie! Dar te deranjează niște muci?
Să nu mai zic că e frig. Normal că am răcit.
La naiba, l-au ucis pe Marecki!
Ticăloșilor! Au depășit limita.
Puteau fi împușcați,
dar acum vor fi loviți de pumn.
Hop!
Mateo, ai scară pentru asta!
Celui care se pune cu Canaliștii îi e cald cu dinții în gură!
Sunt Najman, iar gura ta e salteaua!
Lasă-l pe șefu’ în pace!
Domino, ești bine?
Renunță! Deja mă dor mâinile.
Fir-ai!
Am reușit.
A fost mai ușor decât credeam.
Să plecăm de aici! E cald ca la saună și miroase groaznic.
Bine că nu sunt șobolani.
Iisuse, m-a infectat!
Marcin, dă-mi să trag o dușcă!
Mai întâi un șervețel, șefu’?
Ți se pare că-s femeie?
Acum vreau două păhărele.
Chiar vrei două?
Vreau toată sticla, dar, din păcate, e pe jumătate goală.
Doamne, sunt pe moarte!
Domnule, ajutați-mă! ’Neața! Soția mea e posedată, s-a umflat.
E balonată ca după chiftele.
Are ochii bulbucați, ca de broască.
Scuipă venin și clei negru și înjură de zici c-am venit băut acasă dimineața.
Nu era cazul, fiindcă abia era 23:45.
I-am zis că mă duc la preot
și m-am dus. A zis că o să ne ajute,
dar că e necesară o donație voluntară.
I-am zis că e prea de tot.
Banii nu cresc în copaci.
Ajutați-mă la preț redus! Găsim o soluție.
Cât costă?
Azi, nimic, fiindcă sunt în concediu medical.
E o urgență. Ai milă!
Las-o baltă, trebuie să-mi iau medicamentele.
Plătesc. Cât, cinci sute?
Cinci sute?
Uite cum facem. Marcinek, du-te cu omul și cu idiotul!
Te învăț la telefon ce să faci.
Fir-ar, e diavolul!
Calmează-te! E inofensiv.
Alo! Șefule!
Urmează să intrăm în casă.
Întâi evaluează situația. De ce m-ai sunat din prima?
Vrei să dau milioane la telefon?
În primul rând, am sunat eu.
Plus de asta, am minute nelimitate.
Eu plătesc curentul, că am telefonul la încărcat. Pa!
Ia-o înainte!
E sus, în dormitor.
- Să mergem! - Duceți-vă! Mie mi-a ajuns pentru azi.
- M-a și scuipat. - Bine, am o idee.
- Mă dau drept fiul vostru. - N-avem copii.
Demonul nu știe asta.
Dacă a posedat-o, mă va crede.
Domino, uite cum facem…
…rahat…
Lewandowski. Nu. Stai puțin, nu e Lewandowski.
Mâinile sus și dă-mi bijuteriile! Îl tai pe fiu-tău!
Stai așa! Pauză…
Am un fiu?
Nu contează. Chiar te rog să-l tai, aș vrea să mă uit.
Iar apoi, cară-te de aici, drac de duzină!
Locul ăsta e ocupat.
Am posedat-o pe asta ca să văd liniștit Liga Campionilor,
nu ca s-o discut cu un amărât, în timpul meciului.
Liga Campionilor? Pot să mă uit cu tine?
Îndrăznești să mă tutuiești? Știi cu cine vorbești?
Habar n-am.
Poți să te uiți, dar să nu leșini de bucurie!
E bine acum?
- Ce s-a întâmplat? - La naiba!
La revedere!
Schimbă partea, dar mingea iese.
Da.
Nu e bine, șefu’.
Nu, am terminat băutura.
Nu asta. Femeia care a fost posedată.
Domino zice că e un anume Anael.
Anael!
Iisus și Maria!
Sper că nu l-ați deranjat de la vreun meci!
Nu eu, Domino. Dar nu i-a făcut nimic.
Norocul vostru că aveți mai mult baftă decât minte.
Care nu prea există.
Bine că n-ați încercat să vă bateți cu el.
Oricum, cărați-vă de acolo! După fluierul de final,
dacă rezultatul meciului e nesatisfăcător,
vă face fundul arșice.
Anael poate fi învins doar de dușmanul lui etern:
Clasicozaur.
- Cel mai ieftin alcool? - Da.
- Cablu tip lasou? - Da.
- Băț? - Este.
- Flaut? - Da.
- Caca? - O rezolvă Domino acum.
- Miezul nopții? - În două minute.
Ce? Instalați sistemul, idioților, până nu e prea târziu!
Da, domnule.
Cum funcționează asta?
Clasicozaur, ademenit de o vrajă și de o melodie frumoasă,
va apărea pe vârful muntelui.
Va vedea berea și va fugi spre ea.
Va călca în caca pe drum
și se va opri să-și curețe copita cu bățul.
Tu tragi de cablu,
lațul se strânge și îl prindem.
Un plan perfect.
N-are cum să dea greș.
Încă opt secunde până la miezul nopții.
„Ascultă viersul flautului, demonule!
Și vino la mine!”
Cine-și bate joc de flaut?
Urăsc melodia asta!
- Ești mort! - Stai! Ai o bere acolo.
Tu!
Știi că am un implant cu Esperal. Vrei să mă ucizi!
Domnule, știm unde e Anael!
Glumești!
Ce se întâmplă? Cât e ceasul?
E ora 2:27. Grozav!
Dau meciul în reluare peste trei minute,
Tottenham cu Lokomotiv.
Știu deja scorul,
dar nu l-am văzut bine prima oară, fiindcă m-am tot dus la baie.
Oare să mă duc acum, cu riscul de a întârzia?
Sau să rezist până la pauză?
Nu pot să pun pauză, că înregistrez Șahtior cu Inter.
Stai! Ăsta nu e patul meu.
Fac pipi pe cearșaf.
Doamne, să nu adormi, ca de obicei!
Ce bate la geamul ăla?
Cine dracu’ e?
…secretul nostru dulce!
Clasicozaur!
Stai! Pauză! Vino înapoi!
S-a dus Șahtior. O să-ți pară rău!
Aruncă-ți piatra în cap, ticălosule! Ce vrei?
A posedat o babă!
Stai așa! Abia aștept să le arăt băieților.
Să nu îndrăznești! GDPR! Nu ai acordul meu! O să…
Așteaptă!
Nu pot.
- Hai! Te filmez. - O să-ți pară rău.
A ieșit din corpul femeii și se luptă.
Foarte bine.
Dacă e treaz Clasicozaur, avem o șansă să câștigăm.
Aici e o mică problemă. N-a rezistat tentației
și a băut berea, deși are implantul ăla.
Rahat. A vomitat?
Stai așa!
- Acum vomită. - Bine. S-ar putea să-l ajute.
Ce mai zici acum, Clasico-jigodie?
- A meritat? - Ești sigur?
Privește în jos!
Iuda nenorocit ce ești!
- Când ai făcut asta? - Mai bine mor decât să-ți spun!
Bine.
Cu grijă! Nu e prea grav.
Am făcut-o.
Se vindecă imediat.
Ia să vedem repriza a doua!
- Victorie! - Asta a fost tot? Gata?
Tereska, tu ești?
Ai băut!
- Ea e. - Șefule!
Misiune îndeplinită.
Bine. Vino înapoi și cumpără-mi niște medicamente!
- De la farmacie? - De la bar, Marcinek.
De la bar.
SFÂRȘIT
Exorcizare pentru nici trei sute
De fapt, două sute Cu factură o să coste mai mult
Ai grijă, Beelzecur Am impresia că ți-o furi
Ai grijă, Curcifer O are îndreptată spre tine
Subtitrarea: Gabi Nițu