[energiczna muzyka]
[złowieszcza muzyka]
[podśpiewując] Świeży grobek na cmentarzu.
[wciąż podśpiewując] Warto opierdolić.
[złowieszcza muzyka]
No, mam nadzieję, że w końcu trafię na swój rozmiar buta.
Trochę ciężko, bo nietypowy. Lewy 44, a prawy 39.
No ale jak nie, to nawet lepiej. Sprzedamy razem z garniturem.
[uderzenie o trumnę]
Eee? Dzień dobry.
Tak jak myślałem.
Cmentalizer.
[naciska spust] Kur… Koniec amunicji.
Ło ty!
[pisk]
[upiorna muzyka]
No, Orbas, po kiego – przepraszam, że tak powiem – wuja
przyniosłeś tu nieboszczyka. Mieliśmy brać tylko ubrania.
Po pierwsze, to kiedy mi oddasz 15 złoty, Wacek?
Ile? Przecież po ćwiartce zaliczyłem zgona.
Ale składaliśmy się na litra.
A po drugie, to wcale nie jest nieboszczyk.
- Co? - Wyobraź sobie.
Czekał na mnie w trumnie i chciał mnie zastrzelić.
Na szczęście to ja go strzeliłem.
- Szpadlem w ryja. - Aha.
- No dobra. To co z nim zrobimy? - Właśnie myślę.
[dramatyczna muzyka]
- Już? - Czekaj. Wszystko idzie zgodnie z planem.
Nie no, zajebisty plan.
- Co za geniusz go wymyślił? - Ja.
Ale szef się zgodził.
Mam!
Ha, ha, ha!
- Już? - Czekaj.
Ha, ha, ha!
Dobre! Czekaj, daj teraz mi.
Spadówa, wykop se swojego.
No weź, na żywego ciężko trafić.
[złowieszcza muzyka]
Fuck you.
Ło ty!
Uuu, teraz to przesadziłeś.
Uaaa!
- O Jezu, no co ty? - Zabiję!
Teraz!
[szeptem] Słyszałeś? Teraz!
[okrzyk ataku]
I co, mówiłem, że się uda?
Pierwszy i ostatni raz w życiu cię posłuchałem.
Kurna, wyglądam jak Domino z tymi rogami.
Racja.
Z tym, że nie taki przystojny.
Co teraz? Fajrant?
Nie. Krecia Wólka. Kierunek: cmentarz.
O masz! Znowu cmentalizer?
A co się dziwisz? W końcu czerwiec.
A w tym roku mamy wyjątkową plagę tego cholerstwa.
Ale nie ma co narzekać, bo po dwie paki od cmentarza przytulamy.
Kto przytula, ten przytula, kurde.
Ostatnią wypłatę na Wielkanoc widziałem.
O, to może dla poprawy nastroju taka wesoła łamigłówka.
Co byście woleli:
stracić babcię czy zarazić się od niej kiłą?
Czy jedno i drugie?
[niezręczna cisza]
Co my tu mamy?
Babeczka.
Czekaj.
[podekscytowany] Ale fart, złoty ząb!
No, to już nawet ciuchów nie biorę. Pani wybaczy.
[uderzenie]
W japę. Za pierwszym razem.
Do wesela się zagoi. He, he.
Opyliło się 50 groszy wydać, żeby KSW na nielegalnym streamie obejrzeć.
Żegnam, mademoiselle.
Co złego, to nie ja. Hi, hi.
O kurde.
[dźwięk pustego magazynku]
Szefie, serio?
Bożenka! Bożenka, pakuj się, spieprzamy.
Jezus Maria, zabiłem człowieka.
Jak spieprzamy? No przecież dopiero co wynajęliśmy mieszkanie
i opłaciliśmy za miesiąc z góry.
Oj, wynajmiemy drugie.
Albo będziemy spać pod mostem jak normalni cmentalizery.
Pospiesz się, zaraz tu będą!
O nie!
Nie po to półtora koła wybuliliśmy,
żeby teraz pod mostem koczować.
Spokojnie, Bożenka, wyjdziemy na swoje.
[harmider z kuchni]
Bierz AGD.
Posłać fujarę samego, to wróci:
jak nie z obitą gębą, to go gonią.
Za kogo ja wyszłam?
A ostrzegała matka.
„To, że jeździ oplem porządnym, nie znaczy, że chłop taki jest”.
No to teraz mam.
Nie dość, że opela komornik zabrał, to jeszcze ja spłacać go muszę.
Ech, a Rysio Obornik zabiegał.
To głupia odrzuciłam, bo dupcyngiel.
I co z tego, jak forsy ma jak wilkołak kleszczy?
Bożenka. Tylko gderasz i gderasz.
Patrz, co uszabrowałem.
Złoty ząb.
Ekspert od złota się znalazł,
co mi pierścionek zaręczynowy z tombaku sprezentował.
- No co? - Przecież to próchnica.
[wąchanie]
[wrzeszcząc] Jaki ból!
Jezu, za jakie grzechy? [jęk]
Domino, to tylko gaz łzawiący. Za kilka minut…
Mamusiu, ja nie chcę stracić wzroku!
Jest jeszcze tyle pornosków do obejrzenia.
Wstyd się przyznać, ale nie widziałem jeszcze 2 Girls 1 Cup.
[przerażony] Domino, nie żartuj.
Nie żartuję!
O kurde, szefie, zabierzmy go do szpitala!
Zamknijcie mordy, psie końcówy, i dajcie pomyśleć.
[mężczyzna w oddali] Stop, zatrzymać się!
Ludzie, łapać złodziei!
Kradną rzeczy z wynajmowanego mieszkania!
Za mną!
Ło Jezu!
Policja!
Albo straż miejska. Wszystko jedno, może być nawet Urząd Skarbowy.
Zgadza się, wynajmowałem na lewo.
Na pomoc, łapać te pokraki!
Tak to jest, jak się wynajmuje mieszkanie demonom.
Panie, jak klient płaci, to mnie nie interesuje, kto to jest
i że zarabia na mieszkanko, plądrując groby.
Byleby sprzętów nie kradł. Telewizor, DVD!
Pan wie, że nawet sedes zabrali?
- Gdzie uciekli? - A bo ja wiem?
Jakbym wiedział, to bym tam był i wyrywał im dupy z nogi.
- Uach! Dzień dobry. - O nie.
Nigdy więcej siły nieczystej.
Czwarty raz się nie połaszę na kasę.
Chyba że za dwa miesiące z góry płacisz.
Nie no, mnie to stać, żeby opłacić góra dwie minuty.
I to jakby mnie szef wcześniej kasą poratował.
[cicha, dramatyczna muzyka]
[skwierczący ogień]
Ha, ha! Włodek, ty chyba jesteś głupszy niż ja. Kurwa!
Nie kurwa, tylko urna. W tym się prochy trzyma.
Serio? To daj kreseczkę.
Kurde, ty naprawdę…
A dobra. Dziesięć złoty.
Trochę drogo.
Dobra, masz.
[muzyka disco]
[wciąga] Aaa!
No i co?
- Nic nie czuję. - Bo trzeba trochę odczekać. Cześć.
Skąd wiedziałeś, że tu będą?
Heloł, jestem diabłem.
Znam zwyczaje demonów i wiem, gdzie koczują cmentalizery.
- Atakujemy? - A po co?
Likwidujemy tylko te, za które nam zapłacili.
Poczekamy, aż odłączą się od grupy.
O, wrócili.
Jaśnie państwo, co im się życie pod mostem,
jak Pan Bóg przykazał, nie podoba.
Mieszkania wynajmować! Apartamenta!
Oj, daj spokój, Władziu. Przyjmijcie na kilka nocy.
Przynajmniej kartonem poratujcie.
Uuu, to będzie kosztowało.
Ech. Wiem. DVD?
I telewizor.
Włodek, kretynie, po co nam telewizor? Do czego go podłączysz? Do szamba?
- Macie szambo? - No pewnie!
Wielkie mi szambo. Po prostu sramy do dołka.
Dobra, Bonifacy ma rację.
Za luksusy trzeba płacić.
- DVD, telewizor i sedes. - Stoi!
Jak myślisz, że będę żyła jak menel, to się grubo mylisz.
Oj, Bożenka, daj spokój, jakoś się przemęczymy.
Ile to jeszcze tego czerwca zostało? Dwa tygodnie?
A potem zapadamy w sen zimowy i to wszystko już jedno gdzie.
Kurwa, może być nawet w tym szambie.
Przynajmniej komary nie pogryzą.
Ech. Będę tego żałowała.
[nadjeżdża auto]
[muzyka disco]
Serwus, Czesław. Kopę lat.
Rysio Obornik.
- Cześć, Rysiu. - O, i Bożenka jest.
Ciągle zapraszam.
Czesław, odchodzę.
[auto odjeżdża z piskiem opon]
[gwizd]
Zabiję. Jak Boga kocham, zabiję.
A i Bożenka popamięta. Na dwa tygodnie focha pierdolnę.
Widzicie, co się dzieje? Takie nieszczęście.
Chłopaki, zlitujcie się. Pomożecie załatwić sukinsyna?
Kurde, Czesiu.
A od czego się ma przyjaciół?
Dorzucasz mikrofalę i pewnie, że pomożemy.
[jęki]
Bożenka-wa-mać!
[jęk ekstazy]
- Dobra, a teraz otwórz drzwi i… - O nie, Rysiek.
Nie mam w zwyczaju śmiecić. Gumkę wyrzuć do popielniczki.
Bożenka, powaliło? Jaką gumkę? Jeszcze się przyda.
- Ty wypierdalaj. - Cham! Bydle!
I cham!
Ciii.
He, he! Trzy-zero. Dobra.
Starczy na dzisiaj.
Pora wrzucić coś na ruszt.
[kaszlenie silnika]
No co jest?
Przecież zatankowałem na bogato.
Nawet na dołkach czasami rezerwa gaśnie.
Jeżeli chcesz opróżnić prytę,
musisz ją najpierw odkorkować.
- Słucham? - A jak pukniesz komuś żonę?
Musisz ponieść konsekwencje.
[przerażony] Czesiu, no daj spokój. Jakie „żonę pukniesz”?
No przecież nawet mi się nie podobało. No dla jaj to zrobiłem.
No co ty, jesteś zazdrosny o tego bazyla?
No popatrz tylko na nią.
Co ty wiesz o miłości?
O kurczę, ale to było piękne. Aż się wzruszyłem.
Muszę Mariolce tak kiedyś wyznać.
No, Rysio Obornik ma gadane.
Tylko uważaj, żeby i ciebie ktoś widłami nie przeżegnał.
No i skąd beemkę wytrzaśniesz?
Zaraz będzie i beemka.
[głośny wybuch]
Albo i nie będzie.
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]