UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
GROAZĂ LA CASTEL GANDOLFO
„Ave Maria, cea plină de har și… Amin”.
Ce-ți veni să subliniezi?
Nu „Yemen”, ci „Amin”. Așa! Bine.
Ne-am distrat destul azi. La treabă!
Șefu'! A început!
Aici erai, Papă! Se oferă două mii recompensă pentru tine.
O să mai datorez doar trei mii după aia. Ridică-te și luptă!
În numele Tatălui, al Fiului și al Sfântului Duh. Amin!
- Prindeți-l! - Pe el!
Să vă văd cu aruncătorul de apă sfințită, căcănarilor!
S-a terminat, Luigi. Suntem în siguranță.
Nu chiar, Don Papa.
Ce duhoare! Nu pute doar a distilerie, ci s-a mai bășit și el!
Nu-i de mirare. A mâncat vreo două kile de ceapă la cină.
Șefu', scoală! Ai un vizitator!
Nu se poate.
Erau câteva sticle sparte pe jos, dar podeaua era uscată.
A lins-o el!
Va trebui să aplicăm o metodă mai radicală de trezire.
Astupați-vă urechile! Nu va fi o revedere plăcută.
Să vă f…
…direct în cu…
…la mea! Ce dracu' vrei?!
Adună-te, omule! Dacă-s eu aici, înseamnă că lucrurile nu-s prea roz.
Ce te-ai face fără mine? Stai puțin, să-mi revin!
Frumos ți-ai revenit!
Credeam că faci un duș, nu că bei încă o bere.
Natan…
Tu ai venit să-mi ceri mie ajutorul, nu invers.
Deci metodele mele sunt mai bune. Noroc!
Ia zi!
N-avem timp. Îți explic pe drum. Ne așteaptă Papacopterul.
Gărzile papale s-au descurcat ușor cu demonii minori.
Au murit patru ofițeri, dar pentru asta sunt plătiți.
Dar s-a dovedit că nu era sfârșitul.
Mai rămăsese demonul-șef. Și aici apare problema.
Nu funcționează nicio armă bisericească și ne-am cam pierdut spiritul.
Spirit… Stai liniștit, mă pricep la tăria de spirit!
Oprește dracu' alarma! Îmi explodează capul.
Nu înjura. Suntem prea aproape de Rai.
Păcatele atârnă de două ori mai greu la altitudinea asta.
Ce se întâmplă acolo? Ia să văd!
Dle pilot, e totul în ordine? Vai de mine!
Rahat, acum știu că le-am deturnat avionul!
Krzyś, de ce ai pornit alarma?
Ca diversiune!
Ai făcut căcatul praf. Închide-o și spune-mi care e planul!
Ăsta e planul: începem cu o bere fiecare.
Dar o bem pe stomacul gol. Știi de ce. Apoi, niște vodcă!
Krzyś, mă refeream la elicopter.
Ah, atunci planul e ăsta: improvizăm!
Rahat, au încuiat-o!
Nu zău, cum de-ai știut? La o parte! Fii binecuvântat!
Nu-mi spune că faci colectă acum!
Nu e o cutie obișnuită. Fii binecuvântat! E o cutie tactică.
Făcută din TNT. Putem arunca ușa în aer cu ea.
Și Papacopterul, totodată. Lasă jos cutia, am o idee mai bună!
Băi!
Șefu', nu!
A funcționat!
Niciun pas în față!
Calmează-te, nu e cazul să te agiți!
Sunt calm. Stau moale ca un rahat.
Luați loc, că acuși mergem în Iad!
Recompensa e doar pe capul lui Erecție, dar poate primesc o bere pentru voi.
Mâinile sus, rahat de câine!
Avem un impas de rahat. Am belit-o cu toții.
Planul B. Vă omor pe toți dintr-o dată.
- Da, sigur… - Doar să scap de pilot.
Adio! Hop! Rataților!
Mă scuzați, am uitat. Îmi poate da cineva o parașută?
Bun, calmează-te! Dacă pot conduce duba, pot conduce și ăsta. Pedala la podea!
Dă-mi voie, idiotule, că ne omori pe toți!
Cumva, nu mă mir că Natan știe ce să facă cu manșa.
Invincibil! La naiba, stai!
E atât de greu să arunci o parașută pe geam?
N-am nevoie de ajutorul vostru, rataților! Oare cât oi mai cădea?
O să mor de plictiseală până jos.
Krzyś, așteaptă!
Ai ajuns la timp! În acest caz… Un ultim joc de Macao.
Nu pot, Krzyś. Mi-am pierdut mâinile în luptă.
Krzyś, tâmpit fără răbdare! Ai murit prea devreme. Am căzut în apă.
E momentul să înot câinește spre mal.
Nu, e imposibil fără mâini!
E în beci.
Mișto jucării!
Din păcate, nu ne ajută la nimic acum. Bestia e atee.
Ați încercat cu arme standard? Pușcă, grenadă, lansator de rachete?
Bineînțeles! Dar de la grenadă doar a râs.
Fratele Luigi a fost atins de șrapnel și s-a terminat cu armele convenționale.
Deci inamicul e nemuritor.
Și un copil s-ar fi prins de asta. Natan, pe cine mi-ai adus aici?
Ușurel, Sfinția Voastră!
O fi părând el cam idiot, dar e și prost.
Dar uneori reușește.
M-am prins! E atee, deci?
Să facem bestia să creadă!
Apoi, o putem înfrânge cu una d-astea.
Nu e o idee rea, dar cum veți face asta?
Dați-mi telefonul celui mai apropiat bordel!
O fată! Cea mai ieftină pe care o aveți.
Sunteți sigur?
Ca de diaree după ce mănânc cireșe.
Mă rog. Clientul are mereu dreptate. V-o trimitem pe Veneronica.
Notați-vă adresa!
Nu-i nevoie, o știu. Pot vedea numărul de telefon.
Eu n-ar trebui să am asemenea companie. Ziceți-mi când se termină!
Ce mai așteptați? Plata în avans. Dați-i banii!
Mersi. Cine e clientul?
Sărbătoritul e jos. Nu uita să nu folosești prezervativul!
Așa repede?
Am apucat și să fumăm după. A fost un număr rapid.
Dat de două ori din cur și gata, pa!
- Și acum? - Acum așteptăm.
Așteptăm să lucreze puterea dragostei.
Ce viață bună mi-am făcut aici! E ce trebuie. Am vin și mâncare…
Știu că nu vor câștiga, așa că mi-au trimis și o curvă.
Deși, că tot veni vorba… Rahat!
Și trebuie să-mi aducă un televizor, ca să știu ce se petrece în lume.
Hai, ce se întâmplă? Cred că faci mișto de mine!
Mi-a dat ceva.
Nu pot merge la doctor, că ar trebui să-i arăt puța.
Ar fi jenant.
Sfinte Ioane, păzitorul bolnavilor, ai grijă de mine!
- De frică îl găsești pe Dumnezeu, nu? - Ce?
Acum poți fi ucis. Luptă-te cu mine! Dar trebuie să te previn
că n-ai nicio șansă cu Brusli… Futu-i!
Ai uitat că ești și tu muritor!
Trebuie să fii viu ca să poți omorî pe cineva. Ia de-aici cu apă sfințită!
Ca și cum uzi grădina pe secetă, când ai păcălit contorul de apă.
Arde!
Încearcă asta!
Nu boxul cu crucifix!
Bine, gata cu joaca!
Hände hoch, bulan…
Nu știi că nu ai voie să înjuri în locul ăsta?
Futu-i, un demon!
Ușor, Don Papa, e cu noi!
Bine că m-am desensibilizat la apa sfințită, că aveam probleme!
N-aș avea încredere într-un demon, dar…
Stați, că nu înțeleg nimic! Cred că m-am trezit.
SFÂRȘIT
Exorcist sub trei sute
De fapt, costă două Doar dacă nu vrei factură
Ia vezi, Beelzecur Că te bate la cur
Ai grijă, Bucifer Că acum te ochește
Subtitrarea: Crina Caliman