[energiczna muzyka]
Gotowe. Co teraz?
Widzisz, Remas,
żeby ludzie dostali się do piekła, muszą grzeszyć.
A ja jako władca królestwa ciemności muszę świecić przykładem
i grzeszyć na okrągło.
Złym uczynkiem jest na przykład gwałt.
O kurczę. Co wasza łajdackość zamierza?
Samogwałt!
Będę jechał na ręcznym wbrew swej woli.
Aha. A po co ta kamera?
A co szkodzi jeszcze na tym zarobić?
Mało jest zboków, co zapłacą za nagranie?
Spieprzaj, nie mam czasu!
Boner, ten egzorcysta, twoim starym?
Akurat.
No mówię ci. Bo niby czemu tak szybko dorastam?
Roku jeszcze nie mam, a wyglądam jak dorosły chłop.
No w sumie mogłoby się zgadzać.
Podobno dla krzyżówek diabłów i ludzi
czas płynie 20 razy szybciej.
No widzisz. Tylko nie mów nikomu, bo w piekle będę miał przerąbane.
No co ty, Roman? Wydać kumpla?
Nigdy w życiu! A już na pewno nie za darmo.
Krzychu, fiucie, jak mogłeś mnie podkablować?
Myślałem, że jesteśmy kolegami!
Jesteśmy, ja się na ciebie nie obraziłem.
Wręcz przeciwnie.
Dwie dychy piechotą nie chodzi.
Raus!
[postękiwanie]
- [pukanie do drzwi] - Wejść!
Szefie, dwie wiadomości.
[warczy] Skurwysynu. Dobra, najpierw ta zła.
Ale obie są dobre.
Serio? No to gadaj. Na co czekasz?
Ten cały Bober ma syna i wiemy, gdzie on jest.
Co ty gadasz?
No to teraz wystarczy go tylko porwać i użyć jako przynęty. A druga wiadomość?
Mamy go!
Ta?!
No to teraz dopiero będzie!
- No przecież to jest diabeł. - A dokładniej pół diabeł, pół człowiek.
Okazało się, że ten cały Bąbel strzelił gola którejś z diablic.
Dobra, nieważne.
Ważne, że syn. Akurat kamerka rozstawiona,
to nagramy filmik i wyślemy staremu.
[śmieje się złowrogo]
Szkoda, że nie mam drugiej kasety.
Ale i tak z samogwałtu gówno wyszło, bo mi się w połowie zaczęło podobać.
Dobra, nagramy na kupę.
[Marcinek] Więc tak, będą dwie średnie.
Dla mnie Boryna w toi toiu, czyli z pepperoni,
dla Domino Boryna w Mielnie, czyli hawajska,
a dla szefa duże mięsne tsunami, czyli Boryna u Kardiologa.
Z podwójnym.
- Dziękuję, do widzenia. - Ale zajebiście!
Marcin, odpalaj PS2!
Tylko robimy tak: nie jemy od razu, tylko czekamy, aż wystygnie.
Nic nie smakuje tak, jak zimna pizza w czasie rozgrywki w FIFĘ.
Masz rację, Domino. Poza jednym.
- No? - Ananas na pizzy?
No prośba, to jak opryszczka na fiucie.
Z opryszczką czy bez, do gęby bym nie włożył.
Pierwszy i ostatni raz dałem się namówić na to żarcie dla dzieci
i powiem jedno słowo, co ja wiem:
smażone talarki z kartofli,
cebula i kiełbacha. To jest prawdziwe żarcie!
- [pukanie] - Już?
No i to się nazywa ekspresowa dostawa!
Co się cieszysz? Napiwek będzie trzeba dać.
Przesyłka dla pana Bogdana... Borena.
- Pizza? - Nie, paczka jakaś dla szefa.
- Zamawiał pan coś? - A po co miałbym zamawiać,
jak mamy monopolowy 24/7 po drugiej stronie ulicy? Otwieraj.
Kaseta jakaś.
[śmieje się złowrogo]
- Kurna! - [Remas] Chwileczkę!
- Co? - [Remas] Wydawało mi się,
że znowu nie wcisnąłem „rec”. Dobra, można gadać.
[chrząka i śmieje się złowrogo]
Kurna!
Egzorcysto Duper,
mam dla ciebie małą niespodziankę.
Poznajesz? Zgadza się, to twój bękart!
A teraz słuchaj uważnie, bo trzeci raz nie będę powtarzał.
Za pierwszym razem Remas nie wcisnął „rec”.
Zrobisz to, co powiem, albo….
Oj, sorry. W Remasa chciałem.
No trudno. Tak czy siak gówniarz zginie!
[śmieje się złowrogo]
Dobra, po kolei.
Dawno temu przez małe nieporozumienie
zostałem wygnany z nieba.
I dobrze, bo dzięki temu zostałem królem piekła,
ale w złości odciąłem sobie skrzydła
i wywaliłem je do zsypu.
Jak łatwo można wywnioskować, patrząc na moją figurę, stać mnie.
Ale tusza powoli zaczyna utrudniać poruszanie
i takie skrzydełka jednak by mi się przydały.
Dlatego wpadłem na zajebisty pomysł.
Sprowadzisz mi tu anioła.
Prawdziwego!
Każę mu amputować płaty nośne
i przyszyć je sobie.
W zamian daruję życie twojemu zafajdańcowi
i puszczę was wolno. Albo szybko. Wszystko jedno. Będziecie mogli odejść.
Masz czas do piątku, bo w weekend robię grilla. Cześć.
Remas, wyłącz.
[stęka]
Czekaj chwilę. O, to będzie dobre.
[Boner] Marcinek, wyłącz to w cholerę, zanim będzie za późno!
Uf, w ostatniej chwili.
I co robimy?
Chyba trzeba pomóc. W końcu to pański syn.
W końcu to zamknij mordę.
No ale dobra, dam mu szansę.
Jak wypadnie orzeł, pomogę.
Jak to drugie, niech matka się martwi.
Kur…
„Autoryzowana stacja obsługi Deawaoo”.
Co my tu robimy? Myślałem, że anioła to najprędzej w kościele spotkamy.
Weź mnie nie rozśmieszaj, Marcinek. W kościele.
Kościół zależy od księdza, a wiadomo, jak z nimi jest.
Jeden dobry, dwóch złych. Ruleta.
A anioły pojawiają się
tylko w cudownych miejscach.
Tu mamy stuprocentową pewność.
Faktycznie!
Leci jeden!
To jest anioł? Myślałem, że są ładniejsze.
Piękny...
Jak na anioła, oczywiście. Dobra.
- Wiecie, co macie robić? - Wiemy, wiemy.
Podobno ojca i matki się nie wybiera,
ale ja plotek nie słucham.
Dlatego jesteś winny tak samo jak on.
A w oczekiwaniu na twojego starego
umilimy sobie czas rozrywką. Remas, długo jeszcze?
No już, szefie. Strasznie krzywy łeb ma.
Dobra stoi.
I jak Benny Hill w Chłopakach w rajtuzach!
Widziałeś, Remas?
Za pierwszym razem!
A nie, czekaj, to w jabłko miało być. Coś mu się stało?
E, udaje tylko.
Kurna mać.
O Jezu,
aż miło popatrzeć, jak oni to serwisują.
I to w takich śmiesznych pieniądzach.
No ale w końcu jaka płaca, taka praca.
[Marcinek] Ratunku!
Diabeł!
- Na pomoc! - Diabeł?
Pomocy! Precz, siło nieczysta!
O, wypraszam sobie!
Kąpię się co sobotę. I to prawie każdą.
[anioł] Rączki do góry!
E, anioł?
A dokładnie Anioł Stróż.
Zgadza się, jestem cieciem na strzeżonym parkingu.
Strzeżony parking w niebie? To u was kradną samochody?
Jeszcze jak!
Mamy go!
Dobra, a teraz poruszaj rękami.
[Remas jęczy i stęka]
Nieźle…
To może się udać.
- [strażnik] Jest ta kutwa. - Co?
- Żona moja? - Nie no, Boner.
- Aha. Ma anioła? - Ma.
To co tak stoisz jak poranna sztyca? Dawaj go tutaj!
Skrzydełka, kurna.
Ale będzie, Remas!
Sprawdziliśmy, nie ma broni.
Bogdan Boner!
Znowu się spotykamy.
Tym razem masz szczęście,
bo przyprowadziłeś anioła.
Mam nadzieję, że dotrzymasz umowy i oddasz mi syna.
Spokojna dyńka.
Moje słowo droższe od pieniędzy. Jak w hip-hopie.
Zara.
Chwila, przecież on jest…
Kompletnie nawalony!
Y... Tak, tak. Nawalony.
Moja krew.
No dobra, młody. Zawijamy się stąd.
Zaraz,
dlaczego on nie oddycha?
Zabiłeś go!
Zenek, niech ci będzie. Plan B!
O cholera, są w zmowie!
Dlaczego nie sprawdziliście anioła?
Ognia!
- [wzdycha z bólu] - Ostrożnie!
Nie podziurawić skrzydełek!
Zenek, nie mam broni!
Pożycz mi jeden karabin!
Nie mogę, sam mam mało!
Mam jeszcze bazukę, jak chcesz. Ale nie wiem!
Dopiero teraz mówisz? Dawaj!
[śmieje się złowieszczo]
Jak myślicie,
że pokonacie jopka wszelkiego zła jakimś tam panzerfaustem...
To macie rację, ale łatwo się nie poddam.
Książę, tu nie jest bezpiecznie!
Szybko do schronu!
Nimi zajmie się gwardia ciemności!
Koniec amunicji!
Już po nas.
[spokojnie] Uciekaj, ja ich powstrzymam.
Zenon, przecież zginiesz!
Bez obaw, Bogdan.
Anioły mają tuzin żyć,
a ja żyję dopiero dwunastym!
[krzyczą bojowo]
„Jeszcze Polska nie zginęła”.
[plaśnięcia]
[warczy]
Jeszcze się spotkamy,
egzorcysto.
♪ Egzorcysta za niecałe trzysta ♪
♪ Dokładnie za dwie stówy Jak z fakturą, będzie drożej ♪
♪ Uważaj, Belzedupie Dostaniesz po dupie ♪
♪ Uważaj, Dupcyperze Na muszkę cię bierze ♪
[złowieszczy śmiech]