A NETFLIX SOROZATA
Krumpli!
Pityóka!
Burgonya!
Anya, siess!
Most tálalom. Állj el az ajtótól!
Ne ingereld!
Pity…
Adjatok pityókát!
Anya!
Hozom.
Nyisd ki!
Tadziu! Pyry-i krumpli kaporral.
Utálom a Pyry-ieket.
Krumpli kaporral.
A kapor undorító.
Nem vagyok kaprofil.
De sokat dolgoztam vele! Mit csináljak?
Dobd ki a faszba!
- Tessék! - Ide vele!
Nem elég!
Mindet odaadtam. Nincs több.
Megetted!
Csak megkóstoltam, hogy elég sós-e.
Tadek, ne!
Krumpligombócot akarok!
Mikor lesz már kész?
- Kő! - Olló!
Kur… Rendben.
Egy, kettő, három!
- Kő! - Olló!
A fenébe, mi a baj?
Oké, még egyszer!
- 1, 2, 3, olló! - Kő!
Bassza meg!
- Elég volt? - Jaj, nem.
Dominó soha nem fogy ki a lelkesedésből. Csak a pénzből.
- 1, 2, 3, olló! - Kő!
Csalsz!
Te játszol balfaszul. Mindig ollót mutatsz.
A lottóban ha újra és újra ugyanazt játszod meg, előbb-utóbb nyersz.
Erre is igaz ez.
- 1, 2, 3, olló! - Kő!
Mi ez a lazsálás? Miért fizetlek titeket?
Nos, engem semmiért.
Jut eszembe, főnök, a fizetésem…
Szóval kő-papír-ollózunk? Egy, kettő…
Hihetetlen, egy ügyfél! Dominó, a vécére! Még megijed valaki a szarvas fejedtől.
A picsába, amint összebűzöli a főnök a WC-t, kopognak.
- Jó reggelt, szabad? - Kérem! Renoválás vagy megszállás?
Gondolom, az utóbbi.
Nem hagynak békét.
Ülj le, kölyök, és meséld el, mi a helyzet!
A rendőrök szerint baleset volt, mert nem hisznek a babonában.
Kétszáz zlotyért én bármiben hiszek.
Ha nem akarsz számlát. Úgy drágábban hiszek.
Nem kell számla.
Szóval az elejéről.
Apám nem mindig volt ilyen.
Néhány éve még olyan volt és úgy beszélt, mint a korabeliek általában.
Itt várjátok meg apát!
BABA-ÖRÖKBEADÁS
Átlagos apa volt.
Mindig is szerette a krumplit.
Ez nagyon…
Minden formájában.
A pürét, a steaket, a szalmát, a főttet, a főzeléket, a gombócot, a rösztit.
Zárd rövidre, kölyök, éhes leszek.
Oké, a lényeg.
Először senki nem figyelt oda.
- Köszönöm. - Köszönöd, mi?
Egy falat után megköszöni.
Megint valami szart ettél.
Csak tele vagyok.
És a gyros nem szar.
Edd meg a húst! A krumplit otthagyhatod.
Teresa, ne káromkodj!
Nem dobjuk el a krumplit. Add nekem, ha a lúzer nem kéri.
Én is tele vagyok.
Idővel elhatalmasodott apámon a krumplimánia.
Minden étkezésre azt akarta.
Reggelire, ebédre, vacsorára, még desszertnek is krumplit követelt.
És ami rosszabb, változni kezdett.
Nagyon sokat hízott.
A bőre sötétebbé vált.
Augusztus végén kirúgták, mert az étkezdén nekiesett a művezetőnek,
aki állítólag több krumpligombócot kapott.
Azóta az összes szabadidejében, ami naponta vagy 30 óra,
csak tévézik, és egyre több krumplit eszik.
Féltünk tőle.
Jaj, hogy féltünk.
Mondta, hogy raktározzunk krumplit.
Egyre csak zabált.
Aztán egyszer arra értem haza, hogy az öcsém fekszik a fotelje mellett.
Holtan.
És a rohadék csendesen ült a fotelben, és egy kvízműsort nézett.
Piotr úr, az IMDb-pontszám alapján melyik a világ legrosszabb filmje?
- A Katyn. - Majdnem.
A rendőrök szerint krumpli akadt a torkán,
balesetnek nyilvánították.
Eltelt pár hónap.
Idővel elfogadtam, hogy ez az igazság, de tegnap…
újra gyilkolt.
Most anyámat ölte meg.
Mondtam a rendőrnek, hogy megszállták.
De kinevetett, hogy babonás vagyok, és azt írta:
„Szerencsétlen baleset”.
Az utolsó reményem egy ördögűző.
Mennék paphoz, de nem szarom én a pénzt.
Jól tetted, kölyök, hogy hozzánk jöttél.
De figyelmeztetlek,
hogy ha apád azzá változott, amire gondolok,
akkor nagy bajban vagyunk.
Itt is vagyunk.
Ez az épület.
Marcinek, vigyél magaddal WC-papírt, hátha megijedsz.
Kölyök, vezess be!
Tényleg csak ezt hozzátok?
Mit vártál kétszázért?
Mindenesetre, ha igazam lesz, még a WC-papír se segít majd.
Kövess! Te mész előre.
- Főnök, nem fura ez egy kicsit? - Mi?
Hogy ha szart se adunk valaki kezébe, semmi nem történik.
De ha a kezébe szarunk, az nagy baj.
Ez az ajtónk.
Miért álltok sorban, ti marhák?
- Ez nem a vágóhíd. Befelé! - Nem!
Nem megyek be.
Ez a dolog már nem az apám.
Már nem egy emberi lény.
Egy guppi.
Mit akar ez?
Elsőre minden normálisnak tűnik.
Mint egy hagyományos lengyel házibuli után.
Látta volna az albérletem a 18. szülinapom után.
- Érzem, egyszerű eset lesz. - Kuss, Marcinek!
Csak mert rendes a lakás, lehet nagy baj.
Jó napot, Házigazda úr!
Vendégek jöttek!
Nézzük meg a szobát!
Alszik.
- Vagy meghalt. - Vagy csak lapul.
Vigyázz, Marcinek! Maradj távol!
Jesszusom, láttatok már ilyet?
Én igen. A múltkor az akciós gyros után.
De az nem rügyezett.
Frankó, nem is lélegzik.
Ki a sült krumplival, vagy megöllek!
Az parancsara nem megy.
Te!
Marcinek, visszavonulás!
Rosszabb a helyzet, mint hittem.
- Hogyhogy? - Nem rossz, de azt hittem, remek lesz.
Sajnos nincs jó hírem.
Apád egy vámpüré.
Mi, vámpír?
Nem vámpír, vámpüré.
Sokkal veszélyesebb egy vámpírnál, mert vér helyett
burgonyakeményítőre éhezik.
És ölni is hajlandó érte.
A legrosszabb, hogy majdnem halhatatlan.
Ha meglövik, azt kineveti, és aztán…
szórakozásból gyilkol.
Ezért nem hívhatjuk a rendőrséget, mert megölné őket.
Úgy győzhetjük le, ha tovább tömjük krumplival.
- Főnök, megőrültél? - Bízz bennem, Marcinek!
Ez az egyetlen megoldás.
- Hogy ment? - Eszik.
Zabál, mint egy disznó.
De ez nem meglepő. Disznóknak szánt gőzölt krumplival tömjük.
Több tucat kilónyival.
Remélem, leköti egy darabig.
Hol van az a barom Dominó?
Ha nem jön, hiába vettünk két talicska krumplit.
Ki az a Dominó?
Halló?
Mi? Tessék? Lassan!
Hogyhogy?
Csákó!
Ha azt akarod mondani, nem jön, akkor inkább kussolj!
Na, mi van?
- Kussolnom kell. - A kur…
Nem jön fel, de itt van a ház előtt.
Letartóztatták.
A barom már megint álca nélkül jött.
Nem csoda, hogy letartóztatták.
Fura személyi.
Láttad, Mariusz? Biztos ez az új. Vagy a régi.
Egy ördög!
Urak, várjanak, mindent megmagyarázok.
Ne zavarják, ír, és nem hibázhat, mert csak egy füzetünk van.
- De én csak… - Várjon!
Jó illatot érzek.
Ezt a nekem való vacsora, nem a fiatalok rémes pizzái.
Innen jön.
Bekopogok és azt mondom, hogy cukrot akarok kérni.
Hátha behívnak.
Elkezdődött.
Engedje el Dominót, vagy mind meghalunk!
Elírtam, mert itt dumál a fülembe.
Látja, mit tett? Személyit!
Nem, várjon! Nincs több füzetünk.
Krumpli!
Uram, halkabban! Tíz óra múlt!
A picsába! Kezeket fel, ül, fekszik, pacsi!
Basszus, az a kutyaiskola.
Csak kezeket fel!
Krumpli!
A központba megy!
Faszomat ebbe!
Álljon meg, vagy lövök!
És mivel rosszul célzok, mind meghalunk.
Még leves is lehet.
Krumplileves.
Mit szólsz egy raj krumplibogárhoz?
Apa, ne!
Ne, várj! Ez jó dolog.
Ez már nem az apám.
Hű, bejött.
És most ki áll nyerésre?
Biztosan nem te! Megvagy!
- Ez… - Uraim, engedjék el!
Igen, ő egy ördög. De ártatlan, meg van szelídítve.
Milyen ördög? Városiak vagyunk, nem hiszünk a babonában.
Átment biciklivel a piroson.
Fizesse ki a 200 zlotys büntetést, és mehet.
Adhatunk csekket is, de az drágább.
Nem éri meg.
VÉGE
Ördögűző háromszázért
Számla nélkül csak kétszázért De számlával több
Vigyázz, Belzehúgy Mert jól seggbe rúg
Vigyázz, Löcsifer Téged is lever
A feliratot fordította: Kalmár Dávid